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鱼破冰2天前
我才22 岁 但是我已经22 岁了,他们说 22 岁是颗恰好熟透的果子,有精力又初具见识,该在人生的画布上畅快落笔。可于我而言,这年纪更像一句卡在喉咙里的话,想说清对未来的期待,又道不明眼下的迷茫,只剩欲言又止的怅然。 我站在离“三十而立”九步远的地方,目光却早已追着那些清晰的愿望跑——稳定的工作、温馨的家、顺手的车、真挚的爱,还有能托住生活的财富。它们像超市货架上的商品,明晃晃地摆在眼前,可我伸手去够,却总隔着一层冰冷的玻璃,连指尖都碰不到温热。 每天清晨,晨光把人影压成扁平的轮廓,我已经站在了早高峰人潮里,和无数个“零件”,一起被塞进拥挤的地铁。金属门合上的瞬间,昨天的疲惫还没从骨头里散掉,今天“合格社会人”的角色就已上线。格子间的灯光亮得刺眼,桌上的咖啡凉了又续,那些标着“重要”的文件像永远拆不完的包裹,我机械地处理着,像被上了发条的钟,每一步都踩在固定刻度上,却从不知道终点在何方。 睡前刷朋友圈成了固定仪式,指尖划过屏幕,满是别人的鲜活:有人晒出新家的暖光,有人分享结婚证上的笑,有人拍着孩子举玩具的小手,还有人在海边落日里比出剪刀手。他们的生活像被精心校准过的钟,每一秒都走得从容又精彩,而我,却像拐进了高速旁的坑洼省道,看着身旁车流呼啸而过,连该往哪个方向打方向盘,都变得模糊。 等夜晚下班回到狭窄的宿舍,白日的喧嚣终于退去,刺骨的孤独会悄悄裹住我。这时总会想起十岁那年,在“理想”那栏写下的飞扬文字,那时以为未来是天高海阔,任我肆意驰骋。直到真正踏上这条路,才懂现实远比想象中复杂,每一步都要踩着迷茫往前走。可即便如此,我还是舍不得丢掉最初的梦想与热情。或许这些彷徨、迷茫,本就是青春最真实的底色——它不完美,却够鲜活,够让我在未知的路上继续探索。毕竟,我才二十二岁,还有那么多时间,能把眼下的“卡壳”,慢慢写成未来的“顺境”;能把此刻的彷徨与迷茫,熬成照亮前路的星光,才构成了我青春最真实的底色。是的,我才22 岁。#视频没流量 #22岁 #情绪零碎
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林子夜3天前
我才22岁 但是我已经22岁了 离三十而立那道门槛,只剩下八步之遥。 别人都说这是最好的年岁,有力气,有见识,刚熟未烂。 但我却觉得,22岁,是一段卡在喉咙里的话,咽不下去,也吐不出来。 这个年纪充满了彷徨、压力和迷茫,我想要的东西太多,稳定的工作、房子、车子、感情、金钱,这些东西堆在眼前,像超市货架上贴了价的商品,看得分明,探手却又隔了一层冷冰冰的玻璃,触不可及。 白天,我是合格的社会零件,上该上的班,干该干的活,领该领的工资,早上大家像流水线上的零件一样挤进地铁,然后输送到各自的格子间里,每天如此。 人像被抽紧了发条,一格一格地转,不敢停,也不知道为何而转。 朋友圈里,有人晒新房新车,有人晒结婚证,有人晒娃,有人晒丰富多彩的生活,好像大家都踩准了步点,已混得人模人样,我滑过那些鲜亮的热闹,关上了手机。他们已经在高速公路上飞驰,而我还在坑坑洼洼的省道上晃悠,甚至有点迷路。夜里,穿过潮湿阴暗的小巷子,回到狭窄的屋子,白天的吵嚷退去,那种刺骨的孤独便钻了出来。 10岁那年在理想那一栏写下的文字已经被时间刻蚀的模糊。 省道上晃悠,甚至有点迷路。夜里,穿过潮湿阴暗的小巷子,回到狭窄的屋子,白天的吵嚷退去,那种刺骨的孤独便钻了出来。 10岁那年在理想那一栏写下的文字已经被时间刻蚀的模糊。 年少的自己写得飞扬跋扈,以为未来是天高海阔,任他纵马。后来发现现实的自己不过是书本上的廉价劳动力,时代的一粒尘埃,未来只是一条越走越窄的隧道,而22岁的我,还远远没望见那头的光亮。我只能蜷缩起来,抱紧自己,说:“别着急,慢慢来”,,可是,还要多久呢? 不知道从什么时候开始,我变得更加认识到生命的紧迫感。我不再去做一些有的没的无关紧要的事情或者去荒度一些时光,而是觉得做一件事要么专注的去做,要么就别做.在这种感觉之下,一边是漫无目的的生活,什么该做什么不该做却也不知道,这使我陷入了一片自我批判的泥潭里.… 我,好像走进了一片雾里,看不清远处,回头看,来路也有点模糊,只能深一脚浅一脚地继续往前走,心里没底,但脸上还得装出没事的样子。 大概,这就是长大吧。一边嫌弃自己不够成熟,一边硬着头皮,扮演一个合格的大人。@1’ 原创 #抖音推广 #上热搜
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