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现在是凌晨1点多,我坐在书桌面前,刷着英语题写着写着,突然情绪就绷不住了.怎么比咖啡还要苦啊。高三的生活就像是发酵的鱼,散发着难闻的味道,阴暗一片,甚至看不见满山的雪。我不知道该怎么形容这次四省联考,我只知道我的每一门课都很砸。一直努力提高的英语,原本可以有很大的进步空间,考试的时候却一直犹豫不决。一直改改改,改掉了小20分。辛辛苦苦写的数学选择题还没有人家蒙的多,感觉优势学科也有点力不从心,平常上课不听讲作业不写的学生文综选择题比我高,来我面前嘲讽我。进入高三以后,身边的同学状态也越来越好,只有我一直漂浮不停,上下起浮。我今天走在路上,吹着风,我里拿着英语成绩单,不知道我是怎么走着回来的,就是觉得好苦。我觉得好无力,好无奈,每次考完试都会懊恼这题为什么要改?为什么每一次成功的机会都抓不住?为什么别人能学好你却不能?为什么别人会进步的这么快。我不知道我之前刷题是为了什么,只是为了拿到这样的成绩吗。我慕然又想起高一高二,想起自己的无知,贪玩,又想起自己的胸无大志。梅花香自苦寒来,那太苦了,我想我只是一片荒芜的原野,只有风。高三以后,我很难过,我总是很难过,我的付出和我的成绩不成正比,又看着那么高的分数线,我根本就不知道我应该怎么办。我自信以为付出总会有回报,可我一看到那些成绩每次张口就是眼泪。越盼淡月胧明,偏得日落迟迟,待换得黄昏近。青舟又怎过万重山呢?我不喜欢今天的天气,忽冷忽热,还有今天晚自习,风太大了,吹的我太想哭了。#四省联考#高考100天#高考#无力感 #高三
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35.3月前
姥,你是一个善良又无私的人,你永远长眠在了2025年七月四号的凌晨四点,我好想你,这一切来得太突然,5月20号接到消息说姥得了癌症晚期,我感觉心脏就像骤停了一样,眼泪在眼角打转,一时间不知所措……再见到你时,你疼的不行,我心想病怎么来的这么快,那时候你还不知道自己得了什么病,看你头发又黑又多,我也根本不愿意相信你病了,可是看着你痛苦的样子,我不能不接受这个事实,那时候感觉自己是那么的无能为力,看着自己最亲近的人痛苦不堪,自己却什么都不能做。 有些瞬间,我想起小时候的事,你和姥爷就是我童年的光明、太阳,有你和姥爷在我身边,我永远笑得最开心,可是看着你的样子,外孙女再也笑不出来了。 小时候家里并不富裕,每天凌晨你去割韭菜,去集市卖,卖的钱也要给我买奢侈的早餐,去超市也要给我买ad钙和爽歪歪,达利园派等等等等,只要是小孩子爱吃爱喝的,你和姥爷都会给我买,感觉自己是最幸福的小孩有这么好的姥姥姥爷宠着我。 已经过去好几天了姥,不知道你在那边过的好不好,以后要是想我就告诉我,外孙女就去看你,我实在不知道如何表达我对你的思念,就像一直都不能接受你不在了,想给你买糖葫芦,买山楂罐头,现在你也不会吃了,以后再也不会见到你了,我该怎么接受呢。 我知道姥临走时候看我的两眼,是对我的思念和放不下,我知道姥想跟我说什么,姥放心吧,外孙女一定好好的,姥下辈子不要老为别人操心啦,一定对自己好一点,健康最重要。 姥,你的离去也教会了我一个道理,家人平安健康是福泽,我应该珍惜跟家人在一起的每分每秒,在生死面前,一切问题都不是问题了,同样的地方,不同的时间,现在却不能在这里看见你,姥,我真的好想你…… 闲下来的时间,翻看你的照片,其实我是在想着往事和你告别。从此以后,我与你天人永隔,阴阳两界难再相见,我只能在回忆里找寻你的身影,希望姥一路走好,从此您长眠,我常念。
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