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妈妈,这是您离世的前一天,也是我陪您抗癌的第585天——可当时的我,压根没察觉,这会是我们最后的相处。我望着您,想再亲亲您,您像是读懂了我的心意,用尽全身力气偏了偏头,把脸颊凑向我,我轻轻吻上去,却没料到那会是我们最后的亲昵。 那天您的血氧一个劲往下掉,胸口起伏得越来越快,难受得紧紧攥着我的手,那种依赖自始至终都没松开过。后来您上了无创呼吸机,说不出话,便用没多少力气的手勾着笔,在纸上写:“就这样吗?”我瞬间懂了,您是在问,这呼吸机就要一直这样戴着了吗?那一刻我彻底破防,眼泪止不住地掉。您又接着写:“停不下来了。”我猜,您是觉得自己的病情再也控制不住、停不下来了,字里行间全是无助。最后,您在手机上艰难敲出两个字:“回家”。我问您是不是想回家,您用力点了头;我又问是不是太难受,不想待在医院了,您眨了眨眼睛,算是回应。 妈妈,真的很庆幸。从您确诊到离开的586天里,我一直陪在您身边,能说的、想说的话都跟您掏心掏肺讲了,也尽力做了不少想为您做的事。就连最后每一个决定,我都认真征求了您的意见,总算没有留下太大遗憾——只是心里话还有好多好多没说够,想为您做的事也还有一桩桩没来得及兑现。 如今没有您的日子,思念总在深夜翻涌。昨天我又去医院开了安眠药,前一天药就吃完了,我睁着眼睛熬了一整晚,脑子里全是您的影子,翻来覆去怎么也睡不着,现在的我,没有安眠药已经无法入睡。从医院出来,眼泪就没停过,我一路边哭边开车去了您的坟前。那里安安静静的,只有风吹过草叶的声响,我蹲在墓碑前撕心裂肺地喊“妈妈”“妈妈”,一遍又一遍,可再也听不到您温柔地应我一声了,只剩下空荡荡的回音,裹着我的哭声在风里飘荡。 妈妈,我真的太想您了。
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妈妈 下辈子你还要当我妈 因为自立的年纪太小了,从小就因为自己的与众不同被孤立排挤甚至不被别人接受,对此过早学会了屏蔽掉自己情感中最细腻的那一部分,甚至不允许自己太像女孩。 直到上了大学,我慢慢意识到别人的评价根本不重要,于是我拼了命地想要追回那个喜欢粉色的小男孩,我想告诉他你就做你自己,我来当你的大人。事实就是这样的过程很痛苦,我经历无数次毁灭式的悲伤,好多人说我奇怪。 可是妈妈,你知道吗? 初三那次你问我为什么总和女孩子玩,还把一群女孩子带到家里玩,这样邻里邻居都会看见对我影响不好的时候。我当时跟你哭到泪失禁哭到要一个字一个字地解释因为那些男生都看不起我,我不知道我做错了什么。你没有批评我而是温柔地告诉我:“妈妈不知道,妈妈以后不会再说你了。”那次之后我一直都在观察你,你虽然有些时候还是会心口不一但你会支持我去做很多事情。 上了大一有一天晚上我因为大学里过多的异样眼光感到无比痛苦给你打电话问你:“我能不能留长发。”的时候,你一开始严厉喝止我的想法,但最后听到我说:“我只有你了,我只在乎你的想法。”后再没说过我,并且会在亲戚讨论我外在的时候挡在我面前表达你对我的支持。我一直记得这些事情,我不会忘记。 以前的我总是会怪你说你一点儿也不好,你从来不会理解我,但我知道其实你最好了,你以前没遇到过这种情况你为了我去学习去了解,你为了我改变了自己的很多想法。我早就想回家了,2月底去学校的时候你就在问我劳动节要不要回来,要是去年我肯定拒绝,因为来回车费让我舍不得花钱也不想找你再要钱,但是这次我真的想回家了,不是因为想家,而是因为想妈妈。 #妈妈 #iloveyouso #宝贝回家 #长发男生 #情感共鸣
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