以前总以为,隔着一段关系看过去的光都是真的——比如他在人群里游刃有余的样子,比如别人提起他时那句“人很好”的评价,我都曾当作是我们之间的加分项。直到后来才慢慢发现,有些温度只亮给外人看,关起门来只剩我自己清楚,那些没说出口的话 被敷衍的情绪,还有最后撞破的谎言,早就把最初的期待磨得没了形状。 其实也没什么好解释的,成年人的告别从来不是歇斯底里的争执,而是某天突然想通:我值得被人把真心捧在手里认真对待,值得所有情绪都被看见、被回应,而不是在一段不对等的关系里,反复说服自己“他只是对我不够细心”。 现在终于回到一个人的状态,反而觉得轻松。不用再猜他手机里的未读消息,不用再为了维持别人眼里的“般配”而委屈自己,更不用在别人夸他“好”的时候,笑着把心里的苦涩咽回去。往后的日子,我要把时间花在自己身上,去见想见的人,去等那个真正懂得珍惜我的人出现。 至于那些无关的议论,还有没必要再提及的人和事,就都留在过去吧。我的生活从来不需要旁人来定义,更不需要谁来替我总结“为什么分开”。毕竟,好好爱自己,才是终身浪漫的开始,而我已经准备好,迎接属于我的、更好的未来了。#dou上热门 #心里话 #正能量
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流浪汉5天前
我可爱的王先生 一别已3月有余,为妻甚是想念。这几日我终于有勇气,可以和熟识你的同事朋友们聊起你来。大家对你的评价,都是你很好,无论性格还是工作能力。所以,我选男人的眼光和我的审美一样不差的,不愧是我当年顶着父母压力也要共度一生的男人。只是,当他们说起你的时候,我的心仍然会瑟缩着疼。是呀,这么好的人,为什么会是这样一个结局?我用一根烟的时间想让自己的情绪平复下来,可是未能如愿,躲在地下停车场哭的一塌糊涂。不甘与无力,将我吞噬殆尽。儿子和姑娘都感冒了,我和咱爸咱妈严阵以待,之前的肺炎让我们心有余悸。明明你儿女双全,可是出殡当天,孩子们都因为肺炎住院没有送你最后一程,大家都劝我让孩子们看看你,尤其是已经有记忆的儿子。当时是我决定不让儿子见这最后一面,无论以后他是否有遗憾,我都不能冒着给儿子留下心理阴影的危险,毕竟看着那么疼爱自己的爸爸消失,会是一辈子的痛。我想你肯定会懂我,我想你也肯定希望他俩永远记得的都是那个爱笑的爸爸。就像你没有意识前,和儿子最后说的话那样,让他和妹妹好好玩儿,一会儿你“睡醒”了带他俩下楼去玩儿。我时常翻看我们以前的照片、视频,幸好我有爱拍照的习惯,留下了很多“绝版”回忆。你陪着儿子玩捉迷藏,嗦姑娘的大脸蛋儿,教儿子骑自行车……老公,有的时候我在想,是不是我们不这么相爱,那么我们会不会也可以纠缠着过日子,直到白头呢?这两天想去看你的心,再一次折磨着我。可是大家都说,我这样“痴缠”于你,不是一件好事,所以我不敢去。对你不好的事儿,我真的不敢做,毕竟你已经这么可怜了。咱妈的情绪也很不稳定,需我时时宽慰,咱爸你还不了解嘛,嘴笨的离谱。昨晚我哄过,给她煮的粥喝了,还吃了点我买的小零食,你大可放心,你也深知我的性格,定会护他们周全,所以你未曾嘱咐过我关于老人和孩子们,只说要我照顾好自己。你呀,比我自己还了解自己。今日,就到这里吧。哪天我去看你,给你带咖啡、泡芙、辣条、麻花……妻书@柠檬爸爸 #有点上头 #什么是爱 #思念无声却震耳欲聋 #日常唠嗑 #遗憾的过客
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