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我出生农村,经历了校园霸凌后独来独往了6年,三年高三,父亲破产去世,十年抑郁症,几乎没有娱乐,没有社交,没有恋情,可还是不停被人灌输“独立”“享受孤独”“一个人也很好”等思想,一个人真有那么好吗?抑郁症真的是我们空穴来风装的吗?一定要在人前大哭大叫才算是生病了吗?一定要天天自残才应该被爱吗?抑郁症快十一年了,我几乎都在上班,就是主要因为太紧张工作没有劳逸结合得的抑郁症,却被劝到坚持工作了这么多年,每天都感觉比高三煎熬,但长期睡眠不足,长期一个人,没人商量,没人相信我真的没大家想的那么矫情,我真的好累好累,有点力气只能应付工作,人长期睡眠不好,长期孤独,工作效率怎么高的起来,别在因为我会打扮就质疑我了,因为我也需要哄哄自己,我没有高消费,而且我花的都是自己的钱, 也别再因为我不丑,又不会博弈,就觉得玩两天就可以扔掉了,我现在不恋爱了,我真不会拿捏人,我甚至都保护不了自己,我现在连工作都困难了,去年腊月二十八,身上只剩80来块钱,没敢回家过年,一个人在出租屋里炒一个素菜过了年,最近两个月工资只有几百,但我还是尽量保持情绪稳定,积极向上,主动加班。我发誓,我真的没偷过懒,我发誓我真的是个还不错的姑娘,我很想好好活下去,但我不知道一切会不会有好转,如果没有,我希望我死的清清白白的,没有一些莫须有的罪名。感谢阅读[玫瑰][玫瑰]ps:蹲个平时不忙会剪辑的souler指导我一下,请奶茶🧋#焦虑症 #抑郁症自救
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“仅此162秒,献给我叛逆又勇敢的23岁” 23岁 好像是我人生的一道分水岭 我出去实习、出去拍综艺、出国交换 从那个老师都喜爱的好学生、学生干部 变成那个不听话的刺头学生 从学校里人人都相处很好的同学、班长 变成特立独行、独来独往的怪人 我曾试图改变身边人对我的看法 在已经满满的日程薄上再挤一挤 我去主持没人想接没人想来的讲座 我自愿去挨家挨户找律所赞助 筹办一些从没办过的比赛 再每天带着同学们一点一点抠比赛细节 花了这么多时间 也改变不了他们心里对孙博文的看法 后来我放弃了 我承认了 “人心中的成见是一座大山” 我开始不想知道每个人的对我的评价 我只想走自己的路 无论他是不是弯路 是不是死路 我都宁愿一路走到黑 因为我知道我这一路的风景 是走在宽阔平坦的大街上看不到的 我见识到了娱乐圈的fancy和“众星捧月” 也看到了娱乐圈背后每个人的极致辛苦 我享受了自媒体流量带来的快乐和刺激 也明白了为什么那么多自媒体博主会有抑郁症 我换了很多份实习 体验了很多份工作 才明白了我并不是只有 成为高级打工人这一条出路 我开始尝试去做一些不符合“固定路径”的事 别的同学已经开始预备毕业、找留用实习 我却选择在紧张的研二下学期选择出国交换 我在国外一个人去旅行 短短的两个月 我已经去了巴黎芬兰 挪威丹麦爱沙尼亚立陶宛玻利维亚 大家觉得我在享受国外生活、旅行 我只是希望给我一段时间 让我先“找到自己” 找到自己真正需要的喜欢的 尽管最后可能找到的不是我希望成为的 但我还会接受他 因为他就是我 我很庆幸我在23岁敢做出这样的决定 因为人生不过刚刚走过四分之一 现在最不缺的就是撕掉再来的机会 对我而言 人生是一趟旅程 而不是一场赛跑 我不再想去盲目地追逐功利主义的时间表 而是更想去根据我的性格和需要 去继续追求那些别人看来的弯路 和那些看不见摸不找的空中楼阁 希望我的新的一岁能够更加坚定自若 也祝愿我们大家都要有一份质疑世界的勇气 都要有一份面对自己的勇气 拜拜 我叛逆的23岁 24岁 我也会继续叛逆下去 #勇敢的人先享受世界 #人生是旷野不是轨道 #记录真实生活 #00后
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