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今天我提前过26岁生日,考虑到后面工作繁忙,不想占用公司时间。 时隔七年后,我再次孤身一人,也是七年来第一次独自度过这个瞬间,我最近整夜与酒精度过,哭得眼圈肿起,也不想和任何人接触。 七年前,我发誓说要挣钱创业,说要做最强壮最优秀的男人,我当初的梦想不过只是想共度余生,去一个四五线城市,从此太平生活,但为什么这些年我离我的幸福越来越远,当初为了发家,我从事了各种行业,打通了各种生意,当然,我享受博弈带来的刺激,我成功过,也失去过。 我其实很少提“创一代”、“白手起家”这些词,因为网络上很多人看到的都是拿创业做人设的孩子,我也理解,但事实上很多人并不是靠自己成功,甚至也并不是真的成功。这些年从职场到商海,甚至士农工商,虽然我的技战术很全面了,但是也带给我非常严重的职业病,对于很多业务竞争上的应激,对于人的提防,甚至潜意识里总是做着既得利益者的角色,这些日日夜夜的动作,已经深深烙在了灵魂上,无法摆脱,我甚至都无法接受自己做漫无目的的享受,好像只要不是能进步赚钱的事,都觉得是负罪感,甚至这些职业本能的反应影响到了身边亲近的人,我没有多少朋友,也没爱人了,每个人都对我抱有滤镜,但我也理解,因为我工作的实战营销性质太重了,连我的员工也分不清我哪句话是真是假,可我很多时候只是想做真的朋友,但是我再也办不到,当然很多人觉得很夸张,可能真的走到那个地步才能体会到身边人的目光。 我的爱人离我而去,因为她认为我太过于精明,甚至我做出的许多决策,她理解不了,可能在我的视角下,很难受,自己的职业和人生,连最亲密的人都无法理解,所以事实上,真正的一代,是孤独的,尤其是在这个经济下行的年代里,付出一切,听上去是正能量的,但是要付出的太多太多,毕竟我也是人,不全部是神性,我的商业理性,让我慢慢连哭都哭不出来,即便我认为我已经把我所有的偏爱都给了出去,即便我认为很多决定是更长远的规划,但此时此刻无法用时间去验证我的行为正确与否。 我最近尝试一个人生活,一个人去餐厅,一个人做饭,一个人上下班,一个人运动,可能到我这个阶段,并不是我不爱玩,只是我的阶段不允许我再轰轰烈烈去疯了,我做所有事都不再可能是只为了自己,我必须去为很多人负责,无论我想不想,我摆脱不了。 当然有人劝我去看心理医生或者咨询,我还是当初的观念,也有可能是又侵蚀我了,为了更大的愿望,我必须下得去手,即便很割裂,我也要做。
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胖阿岑2月前
一周前的今天,演唱会结束从鸟巢离场后,我跟人群走散了,找不到地铁,走了半小时也打不到车,在北京这个大城市里,我很无助,那已经是夜晚将近十一点了,对于孤身一人的女生来说其实这是一个很危险的事情(所以大家以后一定要找好地标再走) 最后实在是没有办法了,骑了四十多分钟的车才回到酒店,路上说不怕是假的,虽然北京是个大城市,但是夜生活确实不像我平常生活的地方那样有各种夜生活,也可能是我处在的地段问题,路上的车辆寥寥无几,路灯昏暗。共享单车的座椅被上一个骑车的人调得老高,硌得我屁股疼(因为自己调不下来,真的晕了),路上还好遇到了一对小汤圆情侣,他俩一前一后的骑着车,我就默默地跟在他俩后面(不然这一路实在太难熬了),还好,快到酒店的时候他俩的轨迹才跟我岔开。 从前,我绝不会这么勇地一个人跨越将近两千公里,就算是旅游,这种情况我也绝不会接受。但是,这一次,我一个人出发了,两千公里的路程其实也很快,快到让我有种错觉,我和他距离也不是很远。为一个人孤身一人奔赴一座城市,甚至他根本不认识你,我很勇敢。去之前想了很多次,这到底值不值,毕竟机票真的很贵,加上工作要请假等一系列的问题,我其实是有些许过犹豫要不要出发。现在,我很肯定,太值得了,他太值得我为他飞越两千公里了。估计在很久很久的将来,我仍为这次的旅途感到庆幸,庆幸还好我喜欢的是他,庆幸我鸟巢两场全勤,庆幸他还是他,庆幸我将永远不会后悔这个“出发”的决定。@TFBOYS-王源 #王源鸟巢
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