分手,是我造成的。 那时的我,没有意识到自己的问题,只是一味地责怪命运,责怪她,分手后,我还是放不下,不断去纠缠她,试图挽回。可她早已不再回头。 直到某一天,我终于安静下来,开始认真地面对自己的内心,面对那段关系的本质。我曾以为自己懂得爱,懂得理解,懂得尊重他人,我以为自己可以成为亲密关系中那个“完美”的伴侣,但当我真正与一个人建立起深度的情感连接时,我才意识到:我其实一直在焦虑、在害怕,在控制,在索取,我不是在爱她,我是在通过她来确认“我是值得被爱的”。 我逐渐明白,我真正害怕的不是失去她,而是害怕被印证“原来我真的不值得被爱”的恐惧。于是,我用情绪控制她,用依赖束缚她,用一次次的道歉和承诺,掩盖自己内心深处的虚弱与不安,而这段关系的破裂,让我看清了自己而已,亲密关系,真的是一面镜子,它照出了我内心的匮乏、执念、怀疑与恐惧,也让我看清了自己那些从未面对过的阴暗面:贪求被爱,嗔怒于失望,痴缠于过往,疑虑于未来。每一次争吵,每一次冷战,每一次心碎,都是一次灵魂的拷问。它们不是为了惩罚我,而是为了提醒我——你该成长了。真正的亲密关系,并不是找到一个“完美的人”而是找到一面镜子,让你看见自己,让你学会如何爱自己。 自从她走了以后,我的日子过得真是一团糟。后知后觉的我到现在才明白,她早已是我生命里不可或缺的一道光。她的离开是我这辈子最大的损失,以前在一起的那些小事,整天在脑子里打转,越想越难受,心里全是愧疚。我后悔以前太冲动,太不懂事,让她受了委屈。每次吵架上头说的那些狠话,她当时肯定特别失望。一次次让她失望,她心里的苦肯定比我多得多。不知道怎么说才可以,怕话说得不够真诚,又怕打扰她,心里既害怕又满是遗憾,每天都在跟自己较劲。是我没好好对她。 当我从“受害者”的角色中走出来,开始以“受利者”的视角看待每一次伤痛,我才真正开始意识到问题的所在。现在的我,不再执着于她是否会回头,也不再幻想一个完美的爱情来拯救我。 她是我生命中的一位导师。感谢她曾给予我的爱,也感谢她用离开让我看清了自己,未来的我,不会再逃避。#重归于好#前任复合
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Be2天前
分手,是我造成的。 那时的我,没有意识到自己的问题,只是一味地责怪命运、贵怪她,分手后,我还是放不下,不断去纠缠她,试图挽回可她早已走出这段感情 直到某一天,我终于安静下来,开始认真地面对自己的内心,面对那段关系的本质。我曾以为自己懂得爱,懂得理解,懂得尊重他人,我以为自己可以成为亲密关系中那个“完美”的伴侣,但当我真正与一个人建立起深度的情感连接时,我才意识到:我其实一直在焦虑、在害怕失去、在控制、在索取安全感我不是在爱她,我是在通过她来确认“我是值得被爱的”。我逐渐明白,我真正害怕的不是失她而是害怕被印证“原来我真的不值得被爱”的恐惧。于是,我用情绪控制她,用依赖束缚她,用一次次的道歉和承诺,掩盖自己内心深处的虚弱与安,而这段关系的破裂,不过是让我看清了自己而已,亲密关系,真的是一面镜子,它照出了我内心的匮乏、念、怀疑与恐惧,也让我看清了自己那些从未面对过的阴暗面:贪求被爱,嗔怒于失望,痴缠于过往,疑虑于来每一次争吵、每一次冷战、每一次碎,都是一次灵魂的拷问。它们不是为了惩罚我,而是为了提醒我一一你该成长了。真正的亲密关系,并不是找到一个“完美的人”而是找到一面镜子,让你看见自己,让你学会如何爱自己所有关系的困境,归根结底,都是内心的投射在你没有找到完整的自己之前,任何爱情都只是暂时的填补,而非真正的归属。我终于明白:成长不是找到个不会伤害你的人,而是学会如何不被伤害所困,不是别人改变,而是让自己超越,不是在对方身上寻找答案,而是在自己心里找到力量。 当我从“受害者”的角色中走出来,开始以“受利者”的视角看待每一次伤痛,我才真正开始变得柔软、坚定、自由。现在的我,不再执着于她是否会回头,也不再幻想一个完美的爱情来拯救我,我不再把爱情当作填补内心空洞的工具,而是当作一场自我修行的旅程。 那些曾让我痛苦的片段,其实是灵魂为我安排的成长关卡,而每过一关,我就离真正的自己更近一步,我知道,有些人出现在我们生命中,不是为了永远陪伴我们,而是为了教会我们一些道理,让我们学会如何爱自己、如何与人相处、如何面对失去。 她,就是我生命中的一位导师。感谢她曾给予我的爱,也感谢她最终的离开。我内心虽然特别特别舍不得,但是我又无法挽回,我分手后做的任何挽回,对她来说都是恶心,厌烦。 我从来没有怪过你说真的 你出现以后我真的觉得很幸福 你很好 好到我觉得以为我们就是一辈子 谢谢你
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Aaaaaa3天前
分手,是我造成的。 曾经的我,没有意识到自己的问题,只是一味的责怪她,分手后,我还是放不下,不断去纠缠她,试图挽回。可她早已不是当年的她。直到离开农安的一天,我终于安静下来,在车站睡了一整晚,开始认真地面对自己的内心,面对那段感情850天的本质。我曾以为自己懂得爱,懂得理解,懂得尊重她,我以为自己可以成为那个完美的伴侣,但是都是不可能了,但当我与她建立起深度的情感时,我才意识到我其实一直在焦虑、在压迫她,我不是在爱她,我是在通过她来确认我是值得被爱的我逐渐明白,我真正害怕的不是失去她,而是害怕被印证原来我真的不值得被爱的恐惧于是,我用情绪控制她,用分手来控制她,用一次次的道歉和承诺,来掩饰自己,并掩盖自己内心深处的恐惧,而这段关系的破裂,让我看清出了自己,它照出了我内心的执念怀疑,也让我看清了自己那些从未面对过的阴暗面贪求被爱,考虑过未来每一次争吵,每一次冷战,每一次我强迫着分手,我的日子过得真是一团糟,后来的我才明白,她早已是我生命中不可或缺的一道光,她的离开是我这辈子最大的损失,我还爱她,以前在一起的那些小事,整天在脑子里想,越想越难受,心里全是愧疚我后悔以前太冲动,太不懂事,让她受了委屈每次吵架上头说的那些狠话,次次的跟她提分手,逼她走,她当时肯定特别失望一次次让她失望,她心里的苦肯定比我多得多不知道怎么说才可以,不敢跟她坦白,怕说着说着又引起了矛盾,每天都在跟自己较劲是我没好好对她,我对不起她,每次我都开始以受利者的视角看待每一次伤痛,从分手后真的爱发生情绪生病,脑袋疼,呕吐,吃不下饭,在床上默默的掉下来眼泪,我还想念她,不敢再幻想她是否会再来找我,也不再幻想一个完美的爱情来拯救我,她是我生命中的一位导师感谢她曾给予我的爱,也感谢她用离开让我看清了自己,未来的我,不会像曾经一样。
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分手后实在是放不下,怎么办? 其实,最让人难过的,并不是失去本身,而是“本来可以”! 本来可以好好说话,本来可以一起走到结婚,本来可以不发生那么多矛盾;本来可以不分手;本来只是赌气..... 这些“本可以”,会成为一种未完成的遗憾,总是会在某些时刻提醒自己,明明只差一点点,结局可能就不一样。 感情里的“未完成”,才是最折磨一个人的。 它会让你无限的遗憾,让你不甘心,让你忍不住去幻想可能的场景。 比如,你们相爱很久,最终没有在一起,你会觉得很可惜,会一直反复思考为什么,是我不好吗,是哪里做得不够吗?如果当时能再努力一下,会不会现在过得更加好呢? 又或者分手之后,你会一直追问原因,会幻想如果那时候不赌气说分手,如果那时候多关注一下感情里的裂痕,是不是就不会走到这一步。 而解决这种纠结的办法,也很简单,那就是真的去确认这段感情是不是像想象中那么值得,如果是,那就去争取。 第一步,回顾分手原因,是主动分手,还是被动分手。 如果是主动分手,却又放不下,那么很有可能是这段感情非常符合你的期待,但他却总是有一些细节会让你积攒失望,最后导致错过。 这时候,把他让你失望的地方整理总结出来,去判断这是一种过度期待,还是客观上他确实不够好。 如果是被动分手,那么最先要做的事情,是分析你们感情的问题根源。 分手,往往是因为他无法在你这里满足他的情感需求了,有可能是他觉得你不够吸引了,也有可能是你对他的态度,让他对你产生太多的负面情绪。 第二步,复盘感情。 可以找值得信任、并能给你切实建议的朋友或心理咨询师,一起回顾感情里,有没有不合理的期待。 很多时候,感情里的相互失望,并不是客观上的。 当人进入关系的时候,很容易就会对伴侣有过高的预期,希望自己什么都不说,他就能知道你的想法,希望他总是把你放在最优先的位置,甚至,希望他解决自己过去的创伤,用无限的爱去包裹自己。 产生这些期待,是非常正常的,但这些期待如果占据了感情里的上风,你就会觉得,伴侣根本不懂自己,根本不爱自己,而他也会觉得自己的意见根本不重要,只能听你的话,自己没被尊重。 最后,我想说:遗憾本身就是爱的外延。 你对他的爱有多深,心里有多在乎他,内心对于失去的伤痛就有多重,你对他的需要有多强,这种遗憾感就会有多强。 …… #亲密关系剖析#两性情感心理
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分手,是我造成的。 那时的我,没有意识到自己的问题,只是一味地责怪命运、责怪她,分手后,我还是放不下,不断去纠缠她,试图挽回可她早已走出这段感情 直到某一天,我终于安静下来,开始认真地面对自己的内心,面对那段关系的本质。我曾以为自己懂得爱,懂得理解,懂得尊重他人,我以为自己可以成为亲密关系中那个“完美”的伴侣,但当我真正与一个人建立起深度的情感连接时,我才意识到:我其实一直在焦虑、在害怕失去、在控制、在索取安全感我不是在爱她,我是在通过她来确认“我是值得被爱的”。我逐渐明白,我真正害怕的不是失去她,而是害怕被印证“原来我真的不值得被爱”的恐惧。于是,我用情绪控制她,用依赖束缚她,用一次次的道歉和承诺,掩盖自己内心深处的虚弱与不安,而这段关系的破裂,不过是让我看清了自己而已,亲密关系,真的是一面镜子,它照出了我内心的匮乏、执念、怀疑与恐惧,也让我看清了自己那些从未面对过的阴暗面:贪求被爱,嗔怒于失望,痴缠于过往,疑虑于未来。每一次争吵、每一次冷战、每一次心碎,都是一次灵魂的拷问。它们不是为了惩罚我,而是为了提醒我—一你该成长了。真正的亲密关系,并不是找到一个“完美的人”而是找到一面镜子,让你看见自己,让你学会如何爱自己所有关系的困境,归根结底,都是内心的投射在你没有找到完整的自己之前,任何爱情都只是暂时的填补,而非真正的归属。我终于明白:成长不是找到个不会伤害你的人,而是学会如何不被伤害所困,不是别人改变,而是让自己超越,不是在对方身上寻找答案,而是在自己心里找到力量。 当我从“受害者”的角色中走出来,开始以“受利者”的视角看待每一次伤痛,我才真正开始变得柔软、坚定、自由。现在的我,不再执着于她是否会回头,也不再幻想一个完美的爱情来拯救我,我不再把爱情当作填补内心空洞的工具,而是当作一场自我修行的旅程。 那些曾让我痛苦的片段,其实是灵魂为我安排的成长关卡,而每过一关,我就离真正的自己更近一步,我知道,有些人出现在我们生命中,不是为了永远陪伴我们,而是为了教会我们一些道理,让我们学会如何爱自己、如何与人相处、如何面对失去。 她,就是我生命中的一位导师。感谢她曾给予 我的爱,也感谢她最终的离开。 因为她让我看清了自己,也让我找到了方向。未来的我,不会再逃避,也不会再执着。我会在亲密关系中允许对方成为对方,也允许自己成为真正的自己#离别
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分手,是我造成的。 那时的我,没有意识到自己的问题,只是一味地责怪命运,责怪她,分手后,我还是放不下,不断去纠缠她,试图挽回。可她早已不再回头。直到某一天,我终于安静下来,开始认真地面对自己的内心,面对那段关系的本质。我曾以为自己懂得爱,懂得理解,懂得尊重他人,我以为自己可以成为亲密关系中那个完美的伴侣,但当我真正与一个人建立起深度的情感连接时,我才意识到我其实一直在焦虑、在害怕,在控制,在索取,我不是在爱她,我是在通过她来确认我是值得被爱的我逐渐明白,我真正害怕的不是失去她,而是害怕被印证原来我真的不值得被爱的恐惧于是,我用情绪控制她,用依赖束缚她,用一次次的道歉和承诺,掩盖自己内心深处的虚弱与不安,而这段关系的破裂,让我看清了自己而已,亲密关系,真的是一面镜子,它照出了我内心的匮乏执念怀疑与恐惧,也让我看清了自己那些从未面对过的阴暗面贪求被爱,嗔怒于失望,痴缠于过往,疑虑于未来每一次争吵,每一次冷战,每一次心碎,都是一次灵魂的拷问它们不是为了惩罚我,而是为了提醒我一你该成长了真正的亲密关系,并不是找到一个完美的人而是找到一面镜子,让你看见自己,让你学会如何爱自己自从她走了以后,我的日子过得真是一团糟后知后觉的我到现在才明白,她早已是我生命里不可或缺的一道光她的离开是我这辈子最大的损失,以前在一起的那些小事,整天在脑子里打转,越想越难受,心里全是愧疚我后悔以前太冲动,太不懂事,让她受了委屈每次吵架上头说的那些狠话,她当时肯定特别失望一次次让她失望,她心里的苦肯定比我多得多不知道怎么说才可以,怕话说得不够真诚,又怕打扰她,心里既害怕又满是遗憾,每天都在跟自己较劲是我没好好对她当我从受害者的角色中走出来,开始以受利者的视角看待每一次伤痛,我才真正开始意识到问题的所在现在的我,不再执着于她是否会回头,也不再幻想一个完美的爱情来拯救我她是我生命中的一位导师感谢她曾给予我的爱,也感谢她用离开让我看清了自己,未来的我,不会再逃避.#她
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