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爱是疯狂具有毁灭性的 要解释伊恩的爱很复杂,因为他是一个拧巴的人。他很介意自己的躁郁症,他与米奇分手的原因从来不是不爱,而是太爱,这种爱强烈到他可以在最爱的时候推开米奇,只因为不想因为自己给米奇的生活带来灾难。 他的母亲不是一个好的参考,仿佛一直在提醒他:有躁郁症的人不配拥有幸福,他还害怕变成疯子的自己会使米奇不爱自己,也就是他两次分手的时候说过的“以前你很爱我,而现在你也不知道我是谁了。”和“我不再是从前的我了。”他不知道米奇已经决定接纳他的一切,所以在后面悔婚的时候会追着问米奇:“你怎么知道你爱我。” 这就是他的拧巴,无法接纳自己的是他,他自己抛弃了自己。他理所应当的认为米奇爱的是那个健康的伊恩,是那个不会让米奇失望的伊恩,而不是像一个定时炸弹,发病的时候不知道人在哪,会让米奇整夜担心,还会做出出格的事情伤害了米奇。他也不想看着自己爱的人因为自己的病而变得小心翼翼,每天等着自己下一次的发疯。 他还低估了米奇对自己的影响,彻底失去米奇消息,他再也忍受不了吃药治疗的麻木感,他要寻找存在的意义,即便是当时有一段稳定的感情,也无法弥补他内心的空虚。他失去了人生的方向,他疯狂追求存在的价值,只要有一点点与米奇相关的类似,都能唤醒他的记忆,就能让他陷入癫狂,这种感觉让他觉得很好。 米奇的爱就很简单,老子爱你老子就疼你,别他妈叨逼叨矫情,真他妈烦。#美剧 #名场面 #gallavich #无耻之徒shameless #伊恩米奇
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诒序1周前
“拧巴” 需要的不是耐心爱人,需要的是成长网络上总流行一句话:“拧巴的人需要一个耐心的爱人。” 这句话听起来柔软,像是在为脆弱找理由,让不安和不成熟有了被原谅的出口。但仔细想想,它其实把成长的责任,轻易推给了另一个人。 我不同意这种说法。 拧巴不该是不成熟与逃避责任的“挡箭牌”。情绪反复、沟通困难、回避现实、用过去的伤痛来为当下的逃避开脱—这些都不该被浪漫化为“需要被理解的可爱缺陷”。那不是脆弱,而是未完成的人格;不是暂时的失衡,而是长期的自我放纵。 如果我们把这些行为持续合理化,受伤的不会是那个“拧巴的人”,而是那些愿意靠近、愿意付出的人。 爱不是万能药。 它可以温柔、可以治愈,但它不是心理医生,也不能替代成长的捷径。 最初你的拧巴我会理解,我会靠近、保护你,因为我知道这或许由于不熟悉,或是你的自我保护,我想用我的时间和耐心告诉你我爱你,我愿意接受你自己以为你不完美的地方。 我愿意用耐心去看见你过去的伤痛,也希望你能在被爱中慢慢恢复,学着面对他人的同时也学着面对自己,学着解决处理自己的问题。 但这一切的前提是——你得愿意改变。 如果你始终把拧巴当作挡箭牌,把脆弱当作消耗他人耐心的理由,那么这段关系就不是爱,而是一种单向的消耗。 成熟不是丧失真诚。 有些人害怕“成长”意味着变得冷漠、失去棱角,于是选择把逃避和懒惰包装成“做自己”。 但真正的成长,是既能保持柔软,也能承担后果。 完整的人不会害怕修补关系,也不会害怕承担错误。 他们能说出“我有问题,我正在改”,而不是“我拧巴,所以你要理解我”。 亲密关系不是单向的修补场。 健康的爱,是两个各自完整的人,在对等里相互靠近,共同面对生活的难题。 一个人若始终消耗对方的情绪与能量,那不叫被爱,而是依赖。你需要的不是谁来替你修补裂缝,而是学会自己缝合,再去遇见那个愿意和你并肩缝补生活的人。 不要相信那些把逃避、不成熟美化成“拧巴需要耐心”的话。 真正的爱,从来不是忍耐出来的,而是成长之后,彼此选择的。 你想被好好爱,就要先让自己值得被爱; 你想要有人陪你成长,就要先学会独自承担。 成长或许不浪漫,但它是通往真实关系的唯一道路. #随笔#拧巴#爱
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