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&呜5呜温 🥕2周前
我终于知道了 我太敏感太多疑太拧巴 我总是患得患失 我特别害怕失去你们 我总是希望你们把所有的事情告诉我 因为我只是想替你们分担 但是我没有想到这会成为你们不和我玩的导火索 可能还有很多类似的事情 对不起 关于我的性格 我向你们道歉 我可以改的 你们不要不和我玩 对不起 我错了 我真的没有想到我的性格会成为你们的负担 我坏情绪一定不会带给你们了 我会改变自己的性格 尽量不让自己那么敏感拧巴 求你们了 和好吧 lxm cxy 对不起…… 我想你们了 和好
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那我呢5天前
你总说我控制欲太强 说我脾气太大 总是无缘无故乱发脾气 有时候我也讨厌自己的敏感多疑 但这却是我爱你的证明 你讨厌我也好 恨我也罢 但我能有什么目的呢 不过是想让你多爱我一点 仅此而已#情感 #随笔
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二十一隅5天前
我是一个拧巴的人 当爱情降临的时候 我总是先想着把对方推开 越远越好 我敏感多疑 会反反复复地确定对方的心意 想让你清晰地告诉我 是的 我最喜欢你了 我爱你 这样很累的 我知道 但我相信爱我的人不会轻易松手 我知道没有人会破窗进来拼凑出一个完整的我 了解我的天马行空 辽阔无垠又深邃的内心 在这个快餐式恋爱的时代 还有人愿意去爱一个拧巴的人嘛 然后一遍又一遍地告诉你 我爱你 你放心 别怕 我在呢 有时你可以和他撒娇 一起窝在沙发上看书 交流感受 再看一场电影 漫步在无人的街道 嬉戏打闹到永远 我是一个矛盾的个体 一面想要被爱 一面想要爱你 如果不能两情相悦 那我会永远孤独吗#动物塑型#日常分享 #创作灵感 #爱情
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记忆.6天前
为什么谁都要跟我争？只要我身边一有和我玩的好的人就要被抢走 我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭会把玩笑真的放在心上 我需要爱我的人全心全意的爱我 感受不到被爱就会全身而退 我这样的人爱需要千百遍的回应 我总是在给别人开导 试图把别人拉出困境 可我也在困境中走不出来 我偶尔讲一些很悲观的话 永远有人否定我 我不想在意别人的看法 但我永远战胜不了自己 永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己 我讨厌我最讨厌自己的丑了 讨厌那不堪入目的成绩 讨厌自己的类似性地震 讨厌自己飘忽不定的脾气 我很差劲 接受不了我的缺点 就别总说爱我 我知道我一直是一个很差劲的人 我总是笨笨呆呆的 总被人骗 不会说那些所谓的漂亮话 也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好 我就对谁好 我总是对我喜欢的人吐露真心 我敏感自卑 还有容貌焦虑 我每次照镜子时 总会想起是不是我再好看一点 就有人会真心爱我了 有的时候想想或许你说的是对的 或许是我这个人太怪了 脾气不稳定 总会无缘无故的发火 总是不愿意留下一张合影 总是因为自卑而躲避镜头 在别人眼中我就是没有人懂我 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息 下意识的惦记#残次品 #情感语录 #文案
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小草莓漫语3月前
关于我的性格我向你道歉，我吃醋敏感多疑小心眼，但关于我的爱你要向我道歉……#情感哄鸣 #情感
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泪许悲怜誓言2周前
我本就是一个很糟糕的人 我敏感多疑爱胡思乱想缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑话真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱我感受不到被爱我就会全身而退像我这样的人需要千百遍的回应我总是在给别人开导试图把别人拉出困境可我也在困境中走不出来 我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己我讨厌自己讨厌自己的外表讨厌那不被讨喜的性格讨厌自己的泪失禁体质讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲接受不了我的缺点就别总说爱我 我知道 我一直知道我是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的总被人骗不会说那些所谓的漂亮不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好我就对谁好 我总是对我喜欢的人吐露真心我敏感自卑还有容貌焦虑 我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点就会有人真心爱我了 有的时候想想或许你说的是对的或许是我这个人太怪了 脾气不稳定总会无缘无故的发火 总是不愿意留下一张合照总是因为自卑而躲避 镜头在别人眼中我就是怪人没有人懂我 我总在想我是不是太过分了 我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了#流水妍语 #浪风祁流
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万分之一3周前
我的敏感多疑的心#敏感 #动画 #讨厌自己
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萱萱5天前
我害怕依赖上一个人 所以我会经常扮演一个冷漠的人 在别人看来我是不易接近的 好像什么事我都无所谓 对我来说都不要紧 但其实我内心特别敏感多疑 好像一丁点的小事都能让我的内心世界翻江倒海 我知道这样会把爱我的人推开 但我更怕重蹈覆辙 怕付出的真心再一次被别人扔到地上无情的践踏 而真心本就是付出一次就少一次的东西 我真的不想再重新经历一次那种依赖成瘾后痛到窒息的生死离别了 明明确定了亲密关系也一起做了那么多亲密无间的事情 到最后却又沦为在彼此世界再无交集的陌生人 然后又要花很长一段时间去释怀 这种感觉真的太痛了 好像失去和拥有都不是我能够决定的 而我最想留住的往往都留不住
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𝒊𝒔5天前
可是爱的本质就是占有欲敏感和不清醒 它的附属品就是粘人 吃醋 多疑 消息回的慢点都会多想 如果这些都被嫌弃 你告诉我 我还要怎样去爱人 #酒精可以喝吗 #少妇穿搭高级感
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轩宇6天前
怪我敏感多疑又洒脱，把心碎当奖章转身就抛向了云朵。 #说唱 #上热门🔥上热门 #音乐治愈 #上热门🔥上热门
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戳破你的深情1周前
其实我是一个自私的恋人所有大度不在乎都是我的伪装 我窥探你的生活揣测你的文案解读你分享的一切盯着你的截图妄想找到蛛丝马迹我敏感 善变 多疑 斤斤计较你多看别人一眼我爱你你就该待在我身边.#抖音助手助我上热门 #占有欲
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🆔泪誓5天前
我敏感多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 讨好型人格 容易患得患失 爱哭 容易被别人的话影响 我嘴硬 生气的时候爱说反话 我每天想的很多 甚至有时候会感觉到自卑 因为我总会 我不开心的时候 不爱说话 会崩溃 会莫名的烦躁 睡不着的夜晚经常内耗一直在焦虑 一直在想些有的没的 我真的很矛盾 一直反反复复 说到底我就是缺爱 我需要一个坚定不移永远选择我的爱人 我这种被动性格的人 真的很喜欢被黏着 喜欢每天起床有一堆末读消息 吃饭睡觉都会告诉我 今天的天气路边的小猫 好吃的东西 有趣的日常 出门报备随时分享给我 出去玩时也会拍各种的照片发给我时不时会给我打个视频说一些腻歪的话 在我情绪低落的时候逗我开心 会在好久不见之后给我一个大大的拥抱给我安全感 时时刻刻让我感觉到被爱 我真的太喜欢这种人了 喜欢你和我分享所有的事 你什么事都和我分享我也成为你生活的一部分了 当我喜欢你的时候我会变得很粘人 分享欲占有欲会变得很强 我这样的同时 自然希望你也可以这样平淡无奇生活中的每一种琐碎都觉得一定要让你知道 那些和你分享琐碎日常每一刻都是我的真心 其实我和你分享我的童年 我的过去我的开心与痛苦 都是因为我想让你了解我 我想让你参与#日常生活 #助手抖音 #抖音推广 #Jk #厚黑
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彤彤控5天前
我本身就是一个很糟糕的人 我敏感多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 把玩笑话真的放在心上 我需要爱我的人全心全意的爱我 我感受不到被爱 我就会全身而退 我这样的人需要千百遍的回应 我总是在给别人开导 试图把别人拉出困境 可我也在困境中走不出来 我偶尔讲一些很悲伤的话 永远有人否定我 我不想在意别人的看法 但我永远战胜不了我自己 我永远在自卑的深渊里徘徊 我看不透我自己 我讨厌自己 讨厌自己的丑陋 讨厌那些不堪入目的成绩 讨厌自己的泪失禁体质 讨厌自己飘忽不定的情绪 我很差劲 接受不了我的缺点 就别总说爱我 我知道我一直知道我是一个很差劲的人 我总是笨笨呆呆的总被人骗 不会说那些所谓的漂亮的话 我也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道 谁对我好 我就对谁好。我总是对我喜欢的人吐露真心 我敏感自卑 还有容貌焦虑 我每次照镜子时总会想是不是我再好看一点 就有人真心爱我了 有时候想或许别人说的是对的 或许我这个人太奇怪了 脾气不稳定 总是会无缘无故的发火 总是不愿留下一张合照 总是因为自卑而逃避镜头 在别人眼中我就是怪人 没有人懂我 我总是在想 我是不是太过分了#动物塑 #人格测试
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你臉紅了呢1周前
我好像从来都不是讨喜的模样 敏感是刻在骨子里的底色 多疑像甩不掉的影子 总爱揪着一点小事翻来覆去的想 连吃醋都来的又急又凶 你和异性多说一句话 我的心里像是被什么堵住 闷的发慌 我要的爱很贪心 也很绝对 必须是全心全意 容不得半点分神 一旦感受不到那股笃定的偏爱 我就会本能的往后退 哪怕心里再舍不得 也会逼得自己全身而退 可偏偏这样的我 还盼着能得到你百分百的回应 盼着你能看穿我所有没说出口的不安 我讨厌现在的自己 一边把情绪死死压在心底 一边还要对着你装出无所谓的样子 我好怕 怕自己熬不过这段满是不安的的日子 我曾以为自己能洒脱一点 能做到失我者永失 可真到了跟前才发现 我连转身的勇气都没有#分手#后悔当初没把你挽留
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遇5天前
我是一个很糟糕的人 从生活中学习中情绪中对于我来说都很糟糕 我很爱哭 因为重友情 朋友跟我绝交了我会大哭一场别人越安慰我 我哭得越厉害 我还很害怕我最要好的朋友跟我说绝交 我敏感多疑会因为一点小小的动作我就会起疑心再加上别人的说词更加多疑 对爱情我总是不断的试探 总要得到很确定的答案 信息不回我或者是会慢了我都会伤心 我会自我内耗觉得自己还是不够好 我总幻想一份坚定的爱 却又总是推开爱我的人 我活该没人爱#内耗 #拧巴
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犯困俊.6天前
我总是在半夜感性 总是想好多好多 有好多事情都做不好 总是在幻想着未来 却走不好当下的路 我的性格敏感多疑 胡思乱想的毛病也越来越严重 好多事情压的我喘不过气 我总是很烦躁 沉不下心 我的思想让我的身体疲惫 我不想自己一直这样 我是一个比较要强的人 但我又很需要别人的情绪价值 长期的精神内耗让我变得不堪 我本就是一个很糟糕的人 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 会把玩笑话放在心上 我不想在意别人的看法 但我永远战胜不了自己 永远在自卑的深渊里徘徊 我摸不透我自己 我也讨厌我自己
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冰岛咖啡5天前
海很好看 可船要靠岸 我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑爱胡思乱想 缺乏安全感情绪不稳定容易患得患失爱哭会把玩笑真的放在心上我需要爱我的人全心全意的爱我感受不到被爱就会全身而退我这样的人爱需要千百遍的回应我总是在给别人开导试图把别人拉出困境可我也在困境中走不出来我偶尔讲一些很悲观的话永远有人否定我我不想在意别人的看法但我永远战胜不了自己永远在自卑的深渊里徘徊我摸不透我自己我讨厌我最讨厌自己的丑了讨厌那不堪入目的成绩讨厌自己的类似性地震讨厌自己飘忽不定的脾气我很差劲接受不了我的缺点就别总说爱我 我知道我一直是一个很差劲的人我总是笨笨呆呆的 总被人骗 不会说那些所谓的漂亮话也不懂怎么处理复杂的人际关系 我只知道谁对我好我就对谁好我总是对我喜欢的人吐露真心 我敏感自卑还有容貌焦虑 我每次照镜子时 总会想起是不是我再好看一点 就有人会真心爱我了 有的时候想想或许你说的是对的 或许是我这个人太怪了脾气不稳定总会无缘无故的发火 超级没有安全感 当我发现你不爱我的时候，我在慢慢的退出你的世界 我很在意细节也很喜欢你可你不懂我的喜欢 我说不生气因为怕你觉得我烦觉得我作 可是我又无人诉说只能自己一个人偷偷的哭 我时常害怕我的情绪影响到你 但你给我的情绪在我这里忽冷忽热 经常敷衍 你让我失望太多我只会开始慢慢的把你忘记 在别人眼中就是没有人懂我 我总在想我是不是太过分了我喜欢你秒回的消息和下意识的惦记 你也知道当我真心爱上一个人就只会爱他我一直在原地等你 多么卑微降底的线的一而再再而三的去找你 让你能为我回头一次可是呢是我太愚蠢了 世上没有人会一直选择你 可是呢我想通了，已经不会回头了，但还是偷偷想你快想疯了，你就像在我脑海中生根发芽了，怎样都挥之不去#处女座#助手抖音 #海边
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年年风一样6天前
我害怕依赖上一个人 所以我会经常扮演一个冷漠的人 在别人看来我是不易接近的 好像什么事我都无所谓 对我来说都不要紧 但其实内心特别敏感多疑 好像一丁点事都能让我的内心世界翻江倒海 我知道这样会把爱我的人推开 但我更怕重蹈覆辙 怕付出的真心再一次被别人扔到地上无情的践踏 而真心本就是付出一次就少一次的东西 我真的不想再重新经历一次那种依赖成瘾后痛到窒息的生死离别了 明明确定了亲密关系也一起做了那么多亲密无间的事情 到最后却又沦为在彼此世界再无任何交集的陌生人 然后又要花费很长一段时间去释怀 这种感觉真的太痛了 好像失去和拥有都不是我能够决定的 而我最想留住的往往都留不住
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诺.🍥1周前
我讨厌我自己这么敏感……#敏感 #敏感多疑
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녕녕5天前
我真的是一个很糟糕的人 我敏感 多疑 爱胡思乱想 缺乏安全感 情绪不稳定 容易患得患失 爱哭 会把玩笑话放在心上 但是我需要爱我懂我的人全心全意的爱我 我想应该没有人会这样爱我 我情绪不稳定 你太累的话 抛弃我就好了#情感语录 #关于你
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