种子6月前
十八岁那年你说要上菏泽学院 我蹲在操场围栏边啃着烤肠,看你抱着课本跑过来,马尾辫扫过我校服袖口:“等我考上菏泽学院,就带你去吃老校区门口的鸡蛋布袋!”阳光穿过你睫毛,在脸上晃出碎金,我忽然觉得烤肠都不香了——这丫头说话眼睛亮晶晶的,像揣了颗星星。 三个月后志愿填报现场 你攥着成绩单躲在楼梯间哭,数学卷子上的红叉比去年操场围栏的锈迹还扎眼。我把偷藏的奶茶塞给你,塑料杯外壁凝着水珠,像你睫毛上的泪:“大不了我陪你复读,明年咱们一起填!”你突然抹掉眼泪,从书包里掏出技工院校的招生简章:“我爸说……家里供不起两个大学生。” 开学那天我在火车站送你 你行李箱滚轮卡在台阶缝里,我蹲下去帮你掰正,看见你偷偷把菏泽学院的招生手册塞进夹层。绿皮火车轰鸣着进站,你突然转身抱了我一下,头发扫过我鼻尖,带着草莓味洗发水的香:“别学我犯傻,好好考你的大学。” 三年后我在菏泽学院门口等你 手里攥着两张电影票,远远看见你从技校大巴上跳下来,工装裤口袋露出半截绘图铅笔。你跑过来时带起风,吹得我手里的奶茶晃出涟漪——你校服换成了蓝色工服,却在左胸口别了枚菏泽学院的校徽,阳光照上去,比十八岁那年更亮。 彩蛋镜头 夜市摊的鸡蛋布袋还冒着热气,你突然从兜里掏出专升本录取通知书,油渍洇湿了纸角:“骗你的!这三年我白天当学徒,晚上啃高数,现在……该你兑现承诺了!”我看着你眼里重新亮起的星星,突然觉得,有些梦啊,绕点路也会发光。 (镜头拉远,两个影子挤在路灯下分食鸡蛋布袋,背景音:“烫死了!你慢点——”“都怪你,非买两个!”“明明是你说要庆祝……”)#菏泽学院 #专升本
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#装箱vlog #十八岁成年礼 #异地恋 #熬过异地恋就是一辈子 我们在一起的太久了,以至于我也不知道从哪里说起好。 第三年了。陪你从十五岁到十八岁,我很骄傲。恍然间回看十七岁时写你的好,我摇,头哑然,笔下的你总是理智懂事、成熟包容。 我觉得这样不对。 在我的印象里,你一贯冷静,平衡的好生活,也把我照顾的很好。想来很多事没有你我也一样可以做得很好,而我却因为有你,依赖成为了习惯。九月,猝然离开合水,青岛的风卷起我内心的静水,波涛汹涌。 我很无助。 很多时候我很抵触社交,本是开朗惯了的。可忽然间呢,我有点不爱说话,躲在角落里远远地看别人的热闹,再繁华我也完全置身事外,我甚至觉得我太不合群了。我有时候问自己,为什么不去交个朋友呢,为什么不接受聚会的邀请呢?可回音总在孤独的墙壁间来回碰撞,我压抑不住地啜泣。 我忽然有点明白我为什么那么需要你,不是我做不到照顾自己,而是无法接受生活里一个鲜活而又热烈的部分,忽然成了冰冷屏幕背后跳动的文字,不着痕迹,我也握不住半分。所以我恐惧、难过。似乎离开你,一个人吃饭,一个人上课,一个人风里来雨里去,终于成了我不得不面对的现实。 你爱我,护着我,惯着我,让我有点不知天高地厚(笑 )。 深秋最后的呼啸冰冷而凌乱,裹挟着泛着黄边的绿叶簌簌的飘落,这颓势,挡不住。果然是寂寥。我不知道着什么衣物才衬得上这莫测的温度,也不知道千里之外的你,晨起时朝雾散了吗。黄土高原的秋素来干脆短暂,也冷的忽然,良辰易逝,聚散有时。 翘首企盼的国庆,就是这样不见了踪迹。我们蓦的相聚,蓦的分离,果然,异地恋总不是轻易熬的过去。 这些日子我用回忆苦撑度日,今日我忽然有些难过,是我恍然明白,你在屏幕那头不断地关切,载满了心疼和担忧。在我明说自己心悦无事的时候,你仍旧不倦地问我一句,亲爱的,你没事吧?在我狡辩自己眼眶未湿的时候,你半响不吭声后留下的一句,小宝,别哭了。在我终于难忍思念痛哭苦诉的时候,你颤抖地安慰,乖乖,很快就再见了。 大概这秋风萧瑟,瑟就瑟在明明知道对方其实心痛难捱,还得假装无事继续闲谈。大概这海水冰冷,冷就冷在明明知道对方泪如雨下也只能隔着屏幕一句莫哭。大概这树叶凋零,零就零在千里相隔,一人独行。 你是我的底气,可我好像也有点忘记,我的底气,也只是一个刚刚成年的孩子。 (字数受限,评论区续后文)
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