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我的二十三岁 我的23岁,离30岁还有7年。我总觉得自己还在18岁的夏天,回头才发现那已是几年前的风景。别人都说这是最好的年岁,有力气,有见识,刚熟未烂。但我却觉得,23岁,是一段卡在喉咙里的话,咽不下去,也吐不出来。这个年纪充满了彷徨、压力和迷茫,我想要的东西太多,稳定的工作、房子、车子、感情、金钱,这些东西堆在眼前,像超市货架上贴了价的商品,看得分明,探手却又隔了一层冷冰冰的玻璃,触不可及。不知道从什么时候开始,我变得更加认识到生命的紧迫感。我不再去做一些有的没的无关紧要的事情或者去荒度一些时光,而是觉得做一件事要么专注的去做,要么就别做……在这种感觉之下,一边是漫无目的的生活,什么该做什么不该做却也不知道,这使我陷入了一片自我批判的泥潭里……我,好像走进了一片雾里,看不清远处,回头看,来路也有点模糊,只能深一脚浅一脚地继续往前走,我想要爱,想要安稳的陪伴,也想要自由,想要灵魂像风一样奔跑。我想要足够的钱,满足那些不被定义的欲望。但过于贪婪,让我在追逐中恍惚,好像什么都没真正抓住。他们说,二十出头是人生的盛夏,但我发现自己正一点点失去过去的冲劲和热情。我开始变得疲惫,失去表达的欲望,变得沉默,迟钝,不安,彷徨,迷茫……努力扮演着大人的样子,内心却依旧像个孩子。在那些被思绪困住的夜晚,我常常失眠,胸口像是被什么堵住,那是成长带来的疼痛,年龄与心智的错位。很多年前,我曾以为自己能成为生活的高手,那时我还在校园的保护里。我不是一个特别优秀的人,进入社会后才发现,成为生活的高手是多么难。人们说时间会带来答案,但我太急于求成,现实却一次次给我当头一棒。疼痛让我陷入循环,我看着周围的人,也都在各自的泥潭里挣扎。23岁,像一场秋日的雨,潮湿而漫长。台阶上的青苔,像心底的欲望,在夏日的汗水里,慢慢干涸。有人说,你正年轻,未来无限可能。但我知道,人生一代代延续,而江月年年相似。几年前,我和一群意气风发的少年一起,从毕业走向社会。几年后,站在23岁的路口,我重复着那些熟悉的话,却觉得人生像一场注定的旅程,无力逃脱。我害怕自己做不到,害怕被放弃,像王小波说的那样,被生活一点点磨平。时间带来人,也带走人。尽管焦虑不安,尽管辗转难眠,我知道,努力活着已是一种伟大。我无法改变什么,也不需要别人来证明我。时间有它的长度,我在告别中成长,在喜乐中狂欢。我会坠落,也会重新站起来,直到最后一刻
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