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我今年26岁,正处在可以好好奋斗、认真生活的年纪。但过去的七年,确实让我错过了不少事情,也在我心里刻下了一道很难擦掉的印记。直到现在,“精分”这个标签还是会带来一些影响——哪怕我已经稳定下来,还是会有人用不一样的眼光看我。那几年因为吃片片,我的身体发生了很大变化。体重增加、有时失眠有时又睡不醒,表情呆呆的,身体也总觉得僵硬,经常一个人坐着发呆。所以现在的我,其实挺为自己感到高兴的。我性格变了很多,不再像以前那样内耗,学会了发现生活中那些小而美的瞬间。精分的那段日子,我大多数时间都待在家里。那时候年纪小,什么都不想做,不想见人也不想出门,整天窝在家里。爸妈常说看见我自言自语,在卧室玩手机时这样,在客厅时也是。可我自己并没意识到,要么觉得我没说话,要么觉得是有人在跟我说话,我只是在回应而已。有一次,我甚至觉得是家里的乌龟在跟我说话,它说水太多了没地方趴,让我把它搬到有阳光的地方——那时候我还觉得挺可爱的,一点没觉得不对劲。其实那是因为生病,我们的认知像程序出错一样发生了偏差。这些事在别人听来或许有点“离奇”,但真正经历过的人才知道其中的痛苦。我再也不想回到那种状态了。现在的我,开始慢慢找回生活的节奏。我开始喜欢上运动,每天傍晚去跑跑步,感受风吹在脸上的清凉;周末也会去爬山,走走停停,看看远处的天空。运动让我觉得身体是自己的,心情也变得轻快起来。虽然还是会有点遗憾,觉得失去了最宝贵的几年时光,但我更想往前看。我想好好生活,在阳光明媚的日子里,走得踏实一点,自由一点。#精分 #跑步 #幻听
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Hans L.4月前
关于一个人 其实在过去这几年里,大部分的时候都习惯了一个人,一个人吃饭、一个人工作、一个人生活。当我一个人的时候,我可以无忧无虑的驻足突然停下看着夕阳慢慢降落,偶尔发神经买一束鲜花回家插在花瓶中,想吃羊排的时候做一顿精美的晚餐给自己,甚至会一个人点上香薰做些精致的摆盘,最后给自己敷上一张面膜美滋滋结束一天。也不知道是从什么时候开始,单身仿佛是上瘾了一般,其实也不是喜欢孤独,但也并不讨厌孤独,只是单纯地习惯了单身,习惯了那种不和某个人聊天到深夜而舍不得睡的日子,习惯了一天天给自己安排得满满当当找各种事情去做。 但是这两天我突然发现,单身时间长了,慢慢地我好像缺失了恋爱的能力。之所以是好像,因为我也不确定,爱与被爱是一种什么样的感受。我身边的朋友都在说我挑,有的没的给我介绍一些新朋友,但我总觉得和他们聊着聊着就感觉缘分未到吧。同时随着年岁渐长,我所考量的也会越来越多,我希望能找一个能共度余生的,所以慢慢地我在找那个“对”的人——合拍的、对眼的、门当户对的等等。 其实跟你聊天一开始,我觉得很亲切,像是两个好久不见的老朋友,即是没有话题也不会尴尬,但要说有别的感觉,似乎也没有。转折发生在你竟然会主动问我要不要一起吃个晚饭,一时间我有些手足无措,好久没有这样一顿如此正式的晚餐会让我希望早早地到,让我早点熟悉一下环境。因为我也很喜欢现实里的接触,更真实、更舒服。在这顿饭中,我突然会有一些局促,平时一个人的时候,吃什么、做什么我就按自己的想法办了,但是跟你在一起的时候我会本能地告诉自己,我应该更需要知道你想吃什么,给出一些自己的建议即可,但我依然不知道该在什么时候做什么事,要不要给你盛一碗粥,不知道跟你该聊些什么话题,这一切对现在的我来说都好像变得很模糊。通过几天接触下来,我发现跟你在一起的时间里我会更轻松,很难得会跟朋友分享我以前的故事,在某些时刻,我竟然还会有那种久违的“心动”的感觉。在知道临时要去出差的时候,突然闪过一丝落寞,在同一个城市我可以说来就来见一面,但是不在同一个城市就仿佛差的十万八千里,也不知道要怎么跟你说具体的事,就先给你留了个言。我好像很久不会和其他人报备我的行程了,有一种“本来不必说但只想告诉你”的状态。 #一口气看完 #感情 #随笔日记 #致自己
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