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你好 y 今天是2025年11月11日 我们分开的第133天 那天看着你的眼睛 心底莫名有一点责怪你 走到最后 连你也欺负我 不心疼我 我们怎么能是这种结局呢 你伤害我时的坦然让我想起你眼里泛着泪说对不起我要好好对我的时候 那些理由我不太想听 我不理解你为什么要那样做 我难过的从来都不是一点小事 大作文章 而是我曾经那么相信的东西 我的靠山 如流水般逝去 也许我早就不是你心里那个人了 我知道我们没可能再和好了但我心里还老是想起刚开始那时候的样子好像我们以后好像还有可能一样想了好久 我还是想把这些话给你说要是哪天我真的能放下这段感情了你会不会觉得有点遗憾会不会在哪个晚上突然想起我 觉得我也挺好的 我以前总觉得悲伤就是哭的泪流满面现在才明白悲伤其实是看着你的照片还能笑出来还是会想你 我心里也清楚我们可能真的没办法在一起往前走了 有时候就盼着晚上或者半夜的时候你能突然给我发条消息跟我说你其实一直没忘记我也挺想我的 我过得其实没那么开心还是会经常想你偶尔还是会梦到你 可时间让我学会了憋着不说 因为我知道我还有自己的路要走 你也有你的生活 其实也不是啥都放不下就是觉得有点可惜我们的感情就这么没了我也尊重你的决定和选择 你当时给我说过 天下没有不散的宴席只要你觉得没了我你也过得挺好那我就放心了 再次见到你我也不会后悔 希望你开心
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笨.5天前
最后的最后。#随记 嗨,嗯……该怎么说才好呢?还记得第一次见面吗?那时候,你们还在一起——我靠,居然有人能谈恋爱谈五年,也太让人羡慕了吧,我当时就想,我也要谈一场这么久的恋爱。可那时的我,怎么也没想到,后来会发生这么多故事。 那就从头讲起吧。初三那年,他比我大一届,我们再次见面时,他给了我笔记。那时候,我们顶多算认识,甚至连朋友都算不上,我只把他当成是好朋友的对象。那段时间,我也认识了一个男孩,我们在一起三年,可这段感情里的内耗实在太多太多,我觉得好累好累,加上当时已经高三了,便说了分开的话,放下了这段感情。 分开的那个晚上,也算是你给我参谋了吧——其实也不能这么说,我心里已经有了分开的想法,只是缺一颗定心丸。把分手的消息发出去的那一刻,心好疼,像被针扎了一样。后来,你也跟我聊了聊你们的感情,有些事我虽然不能理解,但也会尊重,我没有办法去干涉别人的选择。 慢慢的,我开始把心思放回学习上。我们每天都会聊天,但内容也只限于学习,大多是我问他数学题——他的数学脑子是真的棒,可我偏偏最缺这个,一点都不懂。因为他,我才又捡起了数学,他还特意给了我笔记,真的特别感谢他。我本来一点都不喜欢学数学,有些老师讲课也是一带而过,可他会耐心细致地跟我讲每一道题。 就这样相处着,或许是氛围太暧昧,又或许是分手后的空缺,被他的出现刚好填上了。我也不懂自己,可能是把他的这些好,错当成了爱吧——17岁少女的心事,现在一想起来就忍不住想笑。 又过了几天,一个深夜,我实在忍不住了,用开玩笑的语气跟他说,我喜欢他。刚开始,他还劝我好好读书,说现在不考虑这些事,可后来,他却说了一句“我等你”。我的天,你知道你这句话对我来说意味着什么吗?我开心到不行,立刻分享给了我的好朋友,她跟我说“这次要幸福呀”,我当时也这么觉得。 过了一个月,哈哈哈,我们就在一起了。我性格敏感又脆弱,可他总能安慰到我的心坎里,我简直太喜欢他了,他也太会撩了。我承认,我是真的又一次爱上了——可能有人会觉得我不要脸吧,关于这一点,我确实想道个歉,虽然是前男友,但我也知道这样不太好。 那段时间,我觉得自己真的好幸福。他跟我讲了他的家事,听完之后,我更心疼他了。他曾问过我,会不会离开他,我想说,当然不会!我想紧紧抱紧他,想好好爱他——因为他过得不幸福,所以我想陪着他,想给他幸福,可就在这个时候,他却离开了。我不知道为什么会变成这样,我越来越看不懂他了。 后来,我上了大学,来到了这座陌生的城市,却又突然好想好想他。我常常会想,要是他还在我身边,会不会继续带着我往前走?可这终究只是我的幻想而已。我清楚地知道,我们再也回不到从前了。我也会在深夜里后悔,要是当初没有把喜欢说出口,现在会是什么样子?可再后悔也没用,我们终究回不去了。 我真的好想他。有一次跟妈妈打电话,聊着聊着就想到了他,忍不住哭了好久好久,妈妈陪着我安慰了整整一个小时。挂了电话后,我告诉自己,不就一个人吗,没什么大不了的。就在我下定决心要放下他的时候,他却又一次出现在了我的世界里。
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