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郭温柔4天前
“分手”是我25年的第一件礼物,它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久,写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人,懂得理解,懂得尊重,懂得耐心和倾听,是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时 我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人,但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话,每一次见面或者他在我身边的时候他总是喜欢问我“你想不想我啊”我总是回答他“不想”,可事实是我真的特别想念他。我感觉我好像真的不适合谈恋爱,这个世界上没有魔法,没有读心术,能让对方知道我内心的反话,我好像无形之中伤害了他又伤害了我自己,好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳,没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人,但我又喜欢依赖一个人,依赖是完全的是过度的,我做不到立刻依赖,也做不到刚刚好的依赖,依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样,所以我极度的害怕我逃避可是他还是成型了,可我不愿意,我不可以,所以我矛盾,我表现的无所谓,说了伤人的话,阴阳怪气,我害怕他离开,但是我更害怕我的离不开,当我意识到的时候 却无力留住什么。我不知道我到底要什么,我怕什么,我搞不懂了我自己,但是我知道过度的依赖只能是我自己,但其实这很难,我不知道我是否可以做到,但我希望。 或许在他的角度下是不一样的,可我的角度就是这样。这个世界怎么可以这么的残酷,好像有的事情虽然开始了却不会有正确的答案。我想做一个好的恋人,可是变成了这样,但是我现在认为我做的够好了,起码我成长了,其实这也算一个好的开始吧,我的生命不该如此,生命的容错率可能大到我想象不到。我会有新的生活,我希望我因此变得更勇敢,更加珍惜拥有的所有,去把握我想的,和坦然接受不属于我的。
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致同道中人 2025年11月5日,这一天我遇到了一个姐姐,她听到我分享自己面对恶评的方式以及感受,也和我分享了她的一些经历。我知道我不该这样扭捏感性,但是我还是想正视自己该阶段的一切情感流露。 她分享说,她现在已有工作,虽然她的工作场景用不到英语,但她很喜欢英语,所以一直在坚持学习,她的口语说得也很棒!她说她也有直播练口语的经历,她说她在练口语的过程中,受到他人的恶语相向,他们说的话甚至都没有办法说出口。我不敢想象她当时的心情和感受,我觉得肯定是难过和愤怒的。但是她比我勇敢,她有时会直接反驳或者骂回去。相比之下,我就显得比较窝囊,哈哈哈🤣我只是把这些人的声音当成犬吠声,听多了也就那些话,我都听腻了。当然我的处境相对好一些,肯定不比那位姐姐所处的境地那么糟糕,毕竟我年纪小又是学生,那些坏人估计也不会做得那么绝,所以目前我都还能接受。 但是是什么让我想要分享这样一件似乎在互联网上很平常的事情呢?是因为我觉得这个世界对想进步的人太苛刻了,明明大家只是在练习,可老是有“互联网专家评审”或是其他的妖魔鬼怪来阻挠,当然大家互相学习,指正错误这是再好不过的了。同时,我也想为我们普通人发声,我们比不得那些从小有语言环境,读国际学校又有留学经历的朋友。我们普通得只能拼命地抓住一些可以练习的机会,同时还得接受来自同胞有意无意地嘲讽,所以我们是不容易的。 但这不是我们,至少不是我退缩的理由,相反,我会继续坚持自己认为对的事情。同时,我也明白这个世界也有很多和我有过一样经历和处境的人,我不知道这部分人是多是少,但是我觉得你们真的很棒,愿我们都能得偿所愿,“杀不死我们的,只会让我们越来越强大”所以正在犹豫要不要开口的你们,一定不要因为别人的眼光而放弃自己的坚持✊加油#成长 #励志 #英语 #看到最后 #成长的路上必然经历很多风雨
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