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岁旧悸1周前
爱的目的是主动去爱 很多人没有认识到自己才是爱的源泉,或者还没有足够的能量去发展爱的主动性,所以会在亲密关系中陷入猜忌,陷入对爱的索取,一味让对方通过付出来证明自己值得被爱,用控制欲和占有欲来试图固化两人的关系,和对方浓烈的感情,既没有充分尊重双方的主体性,也没有机会让自己发展出爱与被爱的能力。 爱与被爱是人类的精神刚需,亲密关系建立的初衷是为了获得爱,但关系发展的目的,一定是为了培养关系中的主体对于爱的能力,如何坦然地接受对方的爱,又如何更好地回馈自己的爱,是一段好的亲密关系教会我们的事情。我们看似在寻找一个爱我们的人,但其实我们在寻找的是值得我们爱的人,我们更想通过释放我们的爱意与热情,来获得继续生活的希望与动力,而不是乞求别人施舍给我们爱和关怀,好让我们有坚持活下去的理由。 所以我们才是爱的主体,爱是我们的本能和行动,我们遇到的每一个人,都在教会我们,爱与被爱的主动权,其实掌握在我们自己手上,而我们最强大的武器,是我们爱的能力,而别人辜负了我们,是因为我们用错了爱的主体和方式,而我们最大的底气在于,我们始终都有从头再来的机会,即使不是他,换成另外的人,我们也有爱与被爱的能力,因为我们才是爱的源泉。#播客 #助手抖音 #敢爱敢做 #原创视频 #抖音热榜
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每一种情绪化表达背后都是在渴望爱的回应! 《看见情绪价值》系列书籍告诉我们:情绪无分好坏,每一种情绪都是有价值的! 这套心理实用指南,共包含两册,能帮助处亲密关系中的人们如何接住对方的情绪,化解关系中的情绪危机。 两本书侧重点不同,《看见情绪价值1》像“恋爱急救包”,让你迅速止血;《看见情绪价值2》像“情绪维生素”,帮你把免 疫 力升到“别人不给糖,我也能甜”的水平。两本都不高深,却是少有的“把心理学降维成工具书”的实操范例——读完若能真的写 7 天情绪日记、用 6 秒延迟法,你会发现:情绪价值不是“讨好世界”,而是“先让自己透气”,关系自然顺风顺水。 《看见情绪价值1》 1. 所有长久关系,内核都是“价值交换”。 2. 低情绪价值的 6 种典型表现:指责、嘲讽、敷衍、否定、防御、冷战。 3. 原生家庭脚本→潜意识需求→情绪按钮:把“他惹我生气”翻译成“我哪个旧伤被踩到”。 4. 四步提升法:觉察→命名→共情→回馈。 《看见情绪价值2》 1. 从“亲密关系”扩展到职场、亲子、原生家庭——情绪价值是“通用货币”。 2. 引入 ACT(接纳与承诺疗法)、情绪 ABC 理论,给出“情绪日记”“情绪红绿灯”等可量化的自我练习。 3. 提出“情绪自由三阶”: ① 不爆炸——延迟反应 6 秒; ② 不压抑——用“我”句式表达需求; ③ 不内耗——把“负面情绪”转译成“未满足的需求清单”。 4. 对“高敏感”“焦虑型依恋”单独开章节,提供“自我安抚工具箱”。 每个人都会有各种各样的情绪,情绪反映的是我们的内心需求。 想要套牢伴侣的心,就要看到、读懂、接住对方的情绪。 愿我们做个情绪自由的成年人! #情绪价值 #亲密关系 #恋爱 #婚姻修复 #好书分享
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