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极im4天前
四年了。我终于又敢站上舞台了。 上台之前我紧张得喝了三瓶矿泉水,心脏剧烈地跳着。我的节目是倒数第三个,我有很多的时间可以平复心情。但一直到我上台的前一秒,我的手仍在颤抖。 会忘词吗?会跑调吗?会破音吗?台下的观众会失望吗? 尽管这首歌并不难。尽管在台下我已经练了无数遍。 不得不承认,我还是没放下四年前那个被全盘否定的自己。我清楚地记得那天的每一个细节。吃了什么,穿的什么,说了什么,他砸向我的酒瓶是什么牌子。这些话和画面像那种潮湿的黏答答的空气,每当周围人提及“上台”、“唱歌”之类的话题,就会袭向我因难堪而混乱的心跳,沉闷得让我窒息。 我再没拿起过话筒。再没在这么多陌生人面前,站在聚光灯下,展示我本该引以为傲的东西。我太害怕失败了。我无法承受。 可我想走出来。我做梦都想走出这个困住我的阴雨天。于是这四年间,我无数次尝试拿起话筒,可我仍因过去的沉重而顶不住聚光灯的重量。哪怕只是看着别人站在台上自信地发光,我也会因羡慕而流泪。我总是流这样不值钱的眼泪,却不能改变任何事情。 于是朋友跟我下了一个赌注。等到下一次有机会能够上台,无论如何抗拒与害怕,一定要上。 谢谢这个赌约。谢谢她没有放弃。谢谢我没有放弃。 于是这天,我终于走上舞台。 我一下一下地数着前奏的节拍。第一个小节。第二个小节。我的手仍在颤抖,我努力平稳着呼吸。 第三个小节。第四个小节。我闭上眼睛,开始唱第一句词。 亲爱的你躲在哪里发呆。 我唱着。 我不敢抬眼看台下,于是只能盯着舞台的地板,努力让自己的声音听着不要太颤抖。 第一段唱完了。并不完美,有很多瑕疵。我闭闭眼,刚准备抱着破罐子破摔的心态,却听见台下传来的欢呼和掌声,四面八方涌来。 几乎是一瞬间的,我笑了。这样的掌声和欢呼我等了太久了,真的太久了。直到这一刻我才敢抬眼看台下,原来聚光灯打在我跟前,衬得台下漆黑一片。我几乎什么都看不到,却凭空幻想了许多张我不敢面对的失望的脸。 我继续唱着。我感到我开始享受这个舞台了。 一曲毕。我唱完最后的尾音,鞠躬,谢幕,在如浪的掌声和欢呼中下台。 原来从始至终觉得我做的不好的只有我自己一个。原来即便做的不完美我也配得上欢呼和掌声。 下了台我的手仍在颤抖。但我想这不再是因为那潮湿的过去了。 从此,话筒不再千斤重。萦绕在我耳边的也不会再是那句“唱歌好听的人这么多你算什么”了。 #永不失联的爱 #十佳歌手 #这一刻
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