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第22天 亲爱的w同学,说实话,我现在的感情很复杂,我搞不清楚自己对你的感情了,我想我是早应该放弃了。上次把你换到了我的后座,但同时给你换了另一个男同学,虽然他长得不是很好看,但性格比较开朗,你俩上课说说话也不是什么难事,你们之间从日记聊到游戏,我知道这也没什么,我上课也会和同桌聊天,这是同学之间去了解对方的方式啊,可是为什么我会这么难过呢?因为我就连和你讲一次话都要考虑很久,我真的太搞不懂了,为什么每次面对喜欢的人我都要把自己弄得那么卑微呢?也许当个普通朋友也挺好的,也许我就不应该喜欢你,那样我就不会那样在意你了,不会再为你吃醋了,也不会和你说话的时候再考虑那么久了。那为什么不做个普通朋友呢?我真的真的真的很喜欢你,但可能是我的自作多情,也许你只是把我当作一个普通的朋友吧,至少目前我看不到一点关于我的未来。你很有上进心,对学习也很上心,我配不上你,现在的我就是个废物,一事无成,自甘堕落,身上一点闪光点都没有,这样的我有什么资格去喜欢你呢?可能咱们的相遇就是个错误,是上天给我开的一个天大的玩笑。我现在的状态就是一个人,我在班里的身影仿佛是一个透明人,倒不是我不想和同学一起上下课,只是不想和他们建立太深的联系,我觉得没有必要,因为我认为没有了羁绊就不会有伤害,所以我的心门一直都是紧闭着的,有心事我也不会说,因为我会害怕给你们带来困扰。甚至我觉得你可能不会懂我,在这个班里,没有人能够真正懂我,懂我的自卑,我的无能,我的自作多情,可能你注定是我青春中的遗憾吧。我又把之前的21天翻了一遍,我真是自作多情,我的青春被自卑贯穿,我已经不知道怎么写了,我现在真的是非常难受,我才华不够,写不出这种感觉,我现在心一阵阵的绞痛,这种痛我真的再熟悉不过了。我真的太自私了,为什么我在你那里连个名分都没有,却对你的占有欲那么强呢?你我之间现实中明明没说过几句话,应该也算不得什么要好的朋友吧。难道真的到了该放弃的时候吗?或许吧,但我还想再坚持下去,就算还是会受伤我也愿意,毕竟我起码还有屏幕前的你们,只有你们能听到我的悲伤,我是真的难受至极,写的时候也有几次差点哭出来。我这个人太过感性了,我总是把感情看得非常重,在我看来,一段感情中我一直扮演的都是受委屈的那一方,倒不是真的受欺负,只是被伤害的多一点而已。刚才班主任讲到早恋的事,真讲到我心里去了,她昨天今天说的那么巧?我心里想的事都被她说中了
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梧堪4天前
K. 我和我的同桌说来缘分也巧 中考完后骑小电驴回家路上遇到她 顺嘴问了一句“咱俩是不是一个班的 ”“emmmm嗯对”就这样 开学之后我们成为了班里所剩无几的 “老朋友” 想着等分了班后什么都好了 没想这一等便是三个月 我们当然互相生过气 但好像大多数都是我的错(其实我就让让你@𝙍𝙖𝙞𝙣、 )不知道是我的方法次次管用还是 她给我小台阶下 嘿嘿嘿总而言之 会和好的!(生气样子挺可爱的 自己老是面对墙闷声想打死kyT^T)对了!你脸上的法令纹又重了 亲爱的那是我们一起笑过的痕迹[可以试一下班主任蜂蜜小狗]三个月说长不长说短不短 一次考试我们即将分别 学文的你和学理的我⍨ 回首就能想起你曾经因为一些事情哭过 因为照片自责 因为我“哥”一句话百倍嘲讽回去… 亲爱的 人生路上总有分别 我们可以有写不完的信(会不会偷懒!!蒜鸟我也不催你啦 这么舒服怎么来)你还是严重的泪失禁 我不想看到你流泪的眼睛 今天这个电话还真有点意外呢 想着你们也都快睡了 就没报太大希望 看到来电惊了一下 听到你和我说一天在学校里的日常(不过损萝卜这招太狠了奥差点给我笑死)眼睛真的要尿尿了 我也想你亲爱的佳会 明天去学校给你带好吃的˃ ˄ ˂̥̥ 今晚晚安做个好梦#校园精神支柱 #来自佳会的想念 #录音 #友情
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