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思念是无声的,但也是漫长又痛苦的!宝贝,到如今你已经离开五个多月了,一百多个想你的日夜,我已经记不起来是如何度过的。这之前有一段时间,想起你时我不再痛苦大哭,而是想念你曾经的小美好,想到曾经你调皮捣蛋的样子,我还会忍不住笑一下,我以为我有了直面的勇气,但当我打开你的照片,视频时,还是忍不住流泪!好像好长时间都没有梦到过你了吧,这几天基本上每天晚上睡觉前,我心里都会祈祷,宝贝,再进一次妈妈的梦乡吧,再让我看看你。可是第二天醒来,我却不记得我梦到了什么,甚至于梦里有没有你的身影,我都记不清了,我努力回想,还是想不起来,一片空白!宝贝,昨晚上妈妈自己在家带姐姐,晚上姐姐睡着后,我第一次大哭,肆无忌惮的想你,无所顾忌的大哭,好像自你离开后,这是我第一次这么彻底的释放吧。好长时间没这样跟你说话了,其实这段时间妈妈一直在找工作,而在这一段时间内,我终于彻彻底底体会到了中年妇女的无奈,没有学历,没有能力,没有头脑,想要找一份高薪的工作来还债,攒钱,真的太难了!这段时间真体会到了压力山大啊,想要改变现状却无能为力的无奈!不过,不管怎样,妈妈不会放弃,也不会被打倒,因为妈妈答应过你,会好好的,努力的活下去,妈妈一定能做到!今天妈妈也带姐姐去公园玩了一天,带她去野餐,坐小火车,玩冒险游戏,放风筝,姐姐很开心!而妈妈也带了你曾经最爱的小汽车玩具,相当于也带你去感受了春天,我说过,以后我会代你感受这个世界的美好,妈妈也一定过做到!其实,有时候我也会想,不知道现在的你怎么样了,是不是已经投胎开始新的生活了,还是其实你只是下凡来体验人间痛苦的,现在任务完成已经回归本身。可是,不管是哪种,都比你继续留下来受病痛折磨要好,对不对?
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如果你还在的话,今天是你四周岁的生日,妈妈会给你买一个你喜欢的小猪佩奇的蛋糕,爸爸会给你买你喜欢的玩具,姐姐也会亲手为你制作贺卡,全家人会陪在你身边,你也会露出幸福的笑脸。可是,这一切都只是我的想象,今后,我再也没机会为你过每一次的生日了。 今天是八月十五阖家团圆的日子,是四年前妮刚刚出生的日子,是两年前你刚刚确诊癌症晚期的日子,也是一年前发现你头部转移我希望破灭的日子!真的曾经那么难我都没有想过要放弃,我以为,苦吃完了,罪受够了,我们会迎来我们的光明,可是,我们终究不是那幸运的人。 我依稀记得,你刚生下来,我看到你的第一眼,忍不住跟护士吐槽。怎么这么丑?我记得再断奶之前我没睡过一次整觉,而你更是每天熬到半夜12点之后才睡。我记得你有自己的小脾气,每次都是眼一耷拉,嘴一撇说明你是闹气了。我记得很少打针的你在确诊后一次次往返于医院接受各种治疗手段。我记得你从活泼开朗的性格变得唯唯诺诺害怕一切。我记得我有一次问你咱们去医院吧?妮笑着的脸立马变了赶紧摇头说怕,我问你怕什么,你说打针。我记得亲手送你进手术室时你大哭着拽我的衣服不松手。我记得你因感染进ICU抢救时已没有意识,当我们接你出ICU你看到我们委屈的嚎啕大哭。我记得化疗一年结束我们去北京放疗时,租住在简陋的出租房。我记得每天凌晨三点抱着你穿梭在北京的街头去放疗。我记得你从一开始得抵触放疗哭闹不止到后面乖乖躺好,而那时的妮三岁不到,每个人否夸你好棒!我记得你全部治疗结束我们在家自己吃药维持治疗。我记得爸爸在四处打听维持药物时你又查出来头部转移,而且不能放化疗不能手术。我记得医生说只能放弃时我嚎啕大哭,而从没有在我面前掉过眼泪得爸爸也泪流满面。我记得在你最后得时光中我亲自为你准备衣服,亲眼看你一天天枯萎,亲眼看你一点点断气,亲眼看你眼角流下不舍的眼泪,亲眼看他们把你抬入棺木,亲眼看你离我而去! 短短的文字写尽你短短的一生。可是,其中的艰难只有我们知道。我真的想你了,也每天都在想你,可是好长好长时间我都没有梦到过你了,甚至连你的模样也是通过之前的照片才能想起来,你好像在慢慢淡出我的生活,但我对你的思念却日益加深 宝贝,愿天堂没有疾病,愿你不再受病痛折磨,妈妈爱你!
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