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沉蘑蘑1年前
《今知我是我》 21年 第二次高考失利 心灰意冷 志愿随便填了几个 阴差阳错去了不喜欢的城市 不喜欢的学校 不喜欢的专业 22年 严重焦虑精神衰弱 精神崩溃 瞒着所有人一个人跑到了上海 去了以前一直想去的城市 那时已近年底,我到上海那天下了很大的雪,极冷,把我冻的要喘不过气,我背着个很大的背包,抱着个很大的塑料水壶,身上没钱,动作拘束,兜里只揣着个两个在路边早餐店买的包子,很像个流浪汉。 我小时候是很想去中华艺术宫的。 没去的时候,我还以为自己真的会被这艺术宫里的东西震撼倾倒。 其实我要是真的被震撼倾倒就好了。 可那时的我偏偏觉得,原来不过如此啊。 我看着曾经最憧憬的,却突然不憧憬了,看着曾经自己最迷恋的,也突然不迷恋了。 人来人往,我站在那里,唯剩迷茫和哀伤。 我逛的很慢,几乎接近闭馆才往外走,往外走的时候,我看见了一片很稚气的,五彩斑斓的画墙,走近看了,原来真是小孩子画的海报,征集于上海各小学。 哀莫大于心死。 我在那两年不停的把这句话反复体会。 好像从前的二十年不过一个包裹在精心编织大网里的可笑谎言里。像楚门的世界,我觉得可笑,觉得自己是被精心培养,灌输出来的一个蠢笨狭隘的可怜东西。 我走了二十年,才来到这里看一眼。 我想起小时候我也总被老师派去画海报,张贴在学校的宣传栏里,不过两天,就被风吹散了。 突然不怨了,不知道该怨什么。 复读了一年,终于从几十万人里冲出来,碾压似的胃疼,红色粘稠的鼻血,含在嘴里不用水直接往下吞的精神衰弱药。 我以前总是怨自己无能。 可有什么好怨的呢,我站在漫天大雪里问自己,问无数个梦回考场的夜晚,问无数颗自己落下的眼泪,问无数次发抖的手,被笔压变形疼的麻木的中指第一个关节,麻木的自我,还有,从前当真意气风发的我,其实根本没法再挺起来的脊骨。 我不知道该怨什么,还像从前一样怨自己无能吗,真的是那样吗。 我迷茫的不得了,然后看着漫天大雪顿悟,最后在漫天的鹅毛大雪里哭泣。 我出生时裹月很久,生下来的时候要憋死了,不会哭,被抓着脚在空气里甩。 我觉得我就是被抓着脚在空气里生生甩了二十年。 才终于发出了第一声啼哭。 从那天后,我才今知我是我。 #自我#蜕变#复读#楚门 #自我
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