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我总是很倒霉很倒霉,但到头来也只能受着,我是个很脆弱很脆弱的人,我会因为小小的意外去哭泣去后悔好久好久,每次吃东西时不自觉的好想哭。心里想的是我怎么这么能吃。数不清的眼泪拌饭。只是因为小学时别人的一句吃货。 我不像别人很精致,了解很多东西。我不知道很多大牌子,我不知道很多好吃的。我觉得你们好厉害好厉害,只是对我的态度归根结底化作为一句土鳖。 我总是太不懂得珍惜。太过挑剔。我辜负了好多好多对我特别好的人,却在他们希望最大的时候一句我不喜欢你让他们坠入谷底。我不知道在朋友眼里我到底是个怎么样的人。做着怎么样的事,我怕稍有不注意就会让你们不舒服不开心,于是我拼命记住所有事情,谁不喜欢哪句话,谁不喜欢哪些事,她们最在意什么最喜欢什么最讨厌什么,她们的生日星座心情往事,尽我所能默默地地去了解她们。 我不会表达。我明明知道回别人消息过少会让人觉得不开心。所以我总是思考很久很久,我做事情总是考虑最坏的结果。如果真的变成这样该怎么办。可那时候真的来临,我才发现,我什么都做不好。 我和一个很在意很在乎我的女孩子在一起过,我没有每天和她分享,没有像她一样每天都写长篇大论。我只能用礼物和语音来回应我对她的感激和爱,我太过讨厌了。以为这样子可以留住所有事情,她说没有她的生活我明明也过得很好,我弄丢她了。 我的性格内向又窝囊,没人喜欢这样的性格,我也恨我自己,因为这个我受了太多的委屈。我也不会讲出来。大家讨论自己的心事时,我也只是默默听着,从不说一句,我觉得,大家和我比起来,我的那些都不算什么,是我太敏感了,全部都是我的问题。 我以前学校最好的朋友,问我你怎么老是哭,我不知道,我怎么什么都不知道,我讨厌我自己,她也很讨厌我,我弄丢了在另一边最好的朋友。 有很多人喜欢过我,可我无一例外全部拒绝,我不知道身上到底有什么值得大家喜欢我的地方,我只知道有很多人说我长得漂亮,我并不自信,我总是对着镜子一遍遍的重复你怎么想的这么丑,见过的人多了,我也分不清什么是爱了,我想对所有人好,甚至把对我自己的爱都忽略全部放在我最在意的人身上,我对别人的爱总是藏起来,暗恋好久好久,我觉得,我不配。 小学时候,我会有很多好朋友,但我知道那是想象的,我只是不告诉自己。和空气对着话。 我太爱哭了,几乎是每天,我甚至都觉得眼泪都流干了,比起以前,我对一切事物都麻木了,别人总是说我呆呆的,那就是吧。
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