亲爱的h 我创了一个新号来纪念我们的相识 今天是2025年11月17日 分开的13天 从认识你到分开我都觉得你是一个极好的人 你之前问我觉得你是什么样的人 我说你是我的唯一 到现在也是 我甚至幻想过和你到老的日子 但事实很残酷 我不想接受但也不得不接受 有的时候我就是恨 为什么我不能早点遇见你 我想你我们第一次见面你很腼腆 我总是逗你玩 你也很不禁逗 总是偷偷红了耳根 那时候看你这个样子我真想把命 都给你 我们第一次见面 第一次牵手 第一次拥抱 我都记忆犹新 甚至分开的最后一天 我们都恶语相向还记得跟你谈的时候我不求你的钱你的颜 我只求你一颗真心 你也确实给我了 当时跟你谈觉得你很细节 小到牵我过马路 陪我吃饭 我觉得你是世界上最好的人 就算不是你的错 你也会安慰我 还记得你第一次哭 我特别心疼 我不想让你因为我流泪 我的反应总是很迟钝做出很多伤害你的事情 我却浑然不知 你也不会同我说 只是一直包容我 到现在你受不了 凌晨我盯着天花板发呆 思绪回到我们最亲密的时候那时我们还是懵懵懂懂不会考虑太多其他因素 只有对对方的爱和在乎 每天聊到凌晨都不会觉得困即使被长辈知道后我们也无所畏惧 我深知我们已经回不去了我们都变了 以前我们一起畅想未来 对未来对一切发展都有对方 但现在我们已经不是彼此未来里的人了 每次想起我都心有不甘 没想到我们会有一天疏远到这种程度 或许我们都有自己的苦衷和想法 我觉得你在怎么对我说狠话我还是会想到以前的甜蜜 为什么我们会这样我始终想不明白 我一直一直想得到你的答案现在你会变得那么陌生 一切都回不去了 一再的挽留也弥补不了以前受过的伤害 反倒得寸进尺 我试图忘记你 让你消失在我的生活中 可我发现我的生活里处处都有你的痕迹 我试图放手 但总忍不住偷看你的动态 或许我对你来说没那么重要 又或许完早已是你生活中可有可无的存在 你说如果觉得在一起很累不如分开让彼此好过 你不是不懂爱 你是太想要自由 还记得你最爱我的时候 连给我发语音都是可可爱爱的 现在的你让我感到陌生 我多想回到上次我们寒假的时候 那个时候你回老家 总是不能见我 见一面你就很开心 天天说想我想抱着我睡觉 但是从什么时候开始你不爱我了 连最后的分开都是在手机上说的 如果你也能刷到这条视频 能回忆我们之前的好我很开心 我爱你 和你的照片我一直都没删 也舍不得删
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好久不见 今天是我们分开的第44天 是我们异地的第111天 21年我们认识 从一开始就是我对你有好感 我们相处了有几个月的时间 到21年底的时候 你说你不想处那我提分 即使我舍不得 22年我上了高一 你高三 自后 我们再也没联系过 在这两三年的时间就这一个县城 没见过几面 明明还是想着你的 但的确感觉要慢慢的淡忘你了 到25年阴差阳错的抖音互关了 你给我发私信说没认出来我 我的变化大 隔天的时候你发私信给我 我不懂你是怎么想 慢慢续起了火花 再五月份我抖音被封然后解封 然后你就问我说 把微信给加回来 我加了你 到高考那几天 我们开始频繁聊天 我干暑假工 你在外地上大学 突然有一天你问我 愿不愿意见你 我懵了 后来才听你说 你问我的时候已经再高铁站了 你突然跑到我干暑假工的地方 我心里很激动 这是我们三年以来的第一次见面 第二次你叫我出去和你朋友吃烧烤 你说你会顾及我的感受 不会让我一个人尴尬 后来你说去哪里都和我报备 我就开玩笑的说我们现在还是朋友 你报备算怎么个事 当时已经很晚了 我给你说我想喝酒 你说你给我送? 你开车来找我 这一晚上我们聊了好多 你说你上大学了以后才反应过来还喜欢我 还说我抖音被封的那段时间 你恨自己为什么没有早点加我微信 还说你给你兄弟说想给我打电话但是没有勇气 我们聊这三年彼此经历了什么 身边有没有新的人 聊到凌晨三点多 这一晚上的聊天使我们的关系更亲密了 这几天我们一直见面一直聊到很晚 你找我处朋友 我没答应 一直在逗你 后来答应了 你很开心 其实我也很开心 没有想到缘分让我们再相遇 我们去做了戒指看了日出 干了好多 我原本以为我们会一直这样下去 七月底你要去外地上学去了 你说不想让我送你 怕两个人抱着哭 你给我说你上高铁就哭了 我们开始异地恋 每天都聊天 每晚打视频 起初还好好的 到了九月中下旬的时候我们就没什么话可说了 我问了你 有没有想好好处这个对象 你说没有想过 你的问题你不会改 你也不知道该怎么改 我们争执了一会 你提了分手 过了没几天我发现你和别的女聊 这些都不重要了 当初你总说见面的时候给彼此个拥抱 我们没有下次也不会再见面了 认识的这四年多一直都是我喜欢你多一点都是我的思念再作祟 你会遇到比我好的 但你始终都是烂人 你好像一点瓜葛都不想和我有了 我不懂你为什么会这么舍得 现在什么也没了 如你愿#第一视角 #恨
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