小时候妈妈问我想要弟弟还是妹妹,我说我要妹妹,她问如果是弟弟呢,我很自然地说了一句那我就掐死他。后来五岁半的我有了个弟弟,他来到家里那一刻,空荡荡的家里站满了人,我穿梭在大人的膝间,找不到一处能够容纳我的地方,当时我想,我果然是讨厌弟弟的。如果我有一个可爱的妹妹,她就会变成我的娃娃,然后我弟成了我的娃娃。他套上我的裙子摆各种造型让我拍照,学小狗逗我开心,所以即便他调皮捣蛋受的伤总会怪到我的头上,我也还是忍不住对他好的,每次写检讨时我恨恨地含泪发誓我要讨厌他一辈子,做梦梦到他不见了时也还是会哭醒,这是我人生中第一位仆从,我宽宏大量的接纳了他,即便我也曾对妈妈怒喊过:“我五岁半就做了姐姐,我要照顾他让着他,现在他五岁半了我还是姐姐,我还要让着他,以后我要做一辈子的姐姐,而他一辈子永远都是那个理所应当就享受爱的小孩,凭什么,这不公平,我需要你给我生个哥哥。” 直到上了高中开始住宿,周末回家我也只把自己关在屋子里惜悟青春伤痛,绝大多数日子里我会忘了他的存在,他跟妈妈说,跟姐姐都不亲了,很多次捣乱被我粗暴漠视后,他也开始沉默的把自己关在屋子里,我知道他也开始有自己生活的心事了,但我无暇顾及。我开始意识到我不再是个好姐姐了,又无力拉近关系,只有时不时生硬地扔点东西挂在他房门口。我的生活烦心事和乐趣都太多了,天呐 哪还有一丁点的空能分给他呢,后来这么多年我们就当着陌生邻居,两扇紧挨着的门常年上锁,沉默的毫无存在感,他默默抽条从小屁孩变成185,好像只过了一瞬。而我时刻品味自身的细微变化,生怕错过弹指间的丁点日常。我开始得意自己曾独占父母五年完整的爱,骄傲我如今自由潇洒不被拘束,一年到头不在家呆几天,而他常年受困于病体和辅导班,于是我又庆幸自己强健有活力。我明媚鲜活,他沉闷忧郁,我们两个简直是完全对立面的存在,但那又如何,我好忙,哪里有闲心思去多考虑感染他一下。 多么似有若无的姐弟情,竟然可以让他在我向母亲倾诉情绪不成爆哭的第二天中午,坐在午休的教室里闷声流泪担忧我这坚不可摧的母女情深是否会坍塌。妈妈讲着好笑,我听了也直想笑,越想越好笑,反而又笑不出来了。要多伟大的付出 才能掩盖这么长久的空缺,始终在一个人心中占有一席之地,成为永恒般的存在。#姐弟
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