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因为分手独自一个人来到了陌生的城市 分手一个星期了 打电话不接 跟朋友在一起应该很开心吧 以前闹分手我觉得我们不会真正分手我们还会和好 最后一次也一样我也是这样想的但事实并没有 很多次无数次我不想也不是朋友圈那样开心明媚的存在 我想发很难受很难过过得不好 其实我不好,可是我又不想让别人觉得我过得不好。 我想要的人设,就是拿得起放得下,但是无数次,我崩溃大哭,我想发各种共情的文案发在各种社交平台上,告诉所有人我过得不好,我根本放不下,但是我不行,我不能,因为我长大了,我不能再像以前那样什么都发,我不想让你觉得我在暗示你,不想成为被讨厌的人,不想表现成受伤害的那一方,不是我不难过,是我太难过了以至于我什么都不敢发,我想宣泄,痛苦,于是有了这个号的存在,每次心情不好的时候我就发几句,我是人啊,我要宣泄。 我知道我不好我本来就不是一个好人,分手了才后悔,只有可悲,其实就是不爱了,没有想不通,只是我不愿意相信。 只有我一个人还困在回忆了,在你眼里以前的一切根本不值得留恋,我太恋旧了,我被困在了凌晨散步的街道,吃着外卖的酒店,追逐日落的那个晚上,朝夕相处的日子 每时每刻你不会记得 分手了也没有想要开始别的感情想法 我已经走不出来了 反复的情绪反扑 一下想通 一个又想不通 我知道我们没有未来 可我就是离不开你 离不开我们自己的回忆 不想以后你跟其他女生朝夕相处 做着我们之前做过的事情 其实我早已不再责怪你,虽然嘴上总说讨厌你恨你,可怪来怪去,我只是怪你不够爱我。我依然相信所有的分开都是因为不够爱,爱的程度还不足以他坚持下去,但我也知道,不是每一个人都能给出我想要的,或和我一样的浓度的爱,我允许别人更在乎爱以外的很多东西,这无关对错 尽管我有再多执念 再多不舍 也只能自己消化 尽管再放不下 感情也不是一个人的事情
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