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我的人生就是一个巨大的溃烂的伤口,需要不停的掐伤口旁的肉缓解疼痛,于是我痛哪哪都痛。从十五岁开始生病,自己断药又继续开始吃药,住院治疗,病情反反复复,我也被折磨得不成人形。从小听到最多的话就是“家里没钱,家里苦,你要争气,你要节约,你要懂事”。于是我不想读书我只想辍学去挣钱,想还完家中的债务再给父母留一些养老钱,然后结束我这失败的一生。我从小学转学回老家,开始遭受校园霸凌,给爸爸打电话说得到的只是一句“为什么不想想自己的原因”。我总是坐在叔叔家二楼的阳台沙发上,看着对面山上的路上行走的车辆,想着会不会有一辆车是爸爸妈妈的,他们是不是回来接我了。 因为我从小受委屈就没人站在我的身后替我撑腰,替我出主意,所以即便到现在,我遇到事情也会先自己解决,解决完了才会和妈妈以开玩笑的形式说出。实在解决不了的我就会选择逃避。 听过一段话“父母的爱就像一件湿透的棉袄,穿上冷,脱下也冷。他们的爱里夹杂着顿感的痛使人变得很矛盾,一边委屈父母的不理解,一边又心疼他们的付出。既不能割舍也无法指责;既没有恨到能唇枪舌剑,句句戳心窝子的话往外蹦;也没爱到无话不谈,将他们视为最坚强的后盾,只能夹在中间无限内耗。我有着强烈的这样的感受。他们也很爱我,常常把最好的给我,但他们的爱有时也像夹生的饭,让我心中偶尔泛起说不上来的悲伤与酸楚,再加上我自己从小到大的敏感和感性,容易因一句不经意的话或一个小举动走心,可能瞬间开心,也可能悄悄失落,才会被一些事情戳中心窝。” 六年来,我睡一个好觉都要靠药物支撑,每个月近一千的药费、一年一万的学费让我感到愧疚。双相情感障碍的发作让我失去了最好的朋友,也让我失去了好多钱。每次受到委屈脑子里就只有一个想法“回家,回家,我要回家”,可是我也不知道回家有什么用,解决不了问题也休息不好。我唯有争气争气再争气,才能对抗我悲剧的一生。
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