谨以此纪念我6年的爱情——始于19年初冬 终于25年秋末。 分手,是我25岁收到最沉重的礼物,它带给我的剧痛,迫使我第一次毫无保留地审视自己——我的脾气,我的性格,我的行为,以及我那自以为是的“爱”。我失去了睡眠,没有了胃口,自省了很久很久,写下了这段话。 我曾坚信我是一个很好的恋人,我真诚、专一、纯粹,但当我鼓起勇气回望,才惊觉它早已在不安中变质,我用自己设定的“爱”的模版去套用在她身上,却从未真正看见模版之外那个真实的她,和我自己。那个口口声声说着爱的自己,才是亲手将这段关系推下悬崖的主犯。 我内耗、自责,是我亲手推走了我最爱的人,而我仍有改变自己重新爱你的勇气与动力。你冷静、坚定,并不打算给我机会,我理解接受但仍不认可你的选择。 两年前我曾写下“我不喜欢做那种在感情中处于弱势地位的人去挽留,就是因为家庭给我的安全感太足了,所以除家人外任何人离开我都不会太伤心”,但我现在却狼狈地哭着求她再给我一次机会,我心里早已把她当成最重要的家人。 我姐说“从校园里走出来的情侣容易分就是因为落差感太大,进入社会我们必须学会独立地处理自己的困难,没有那么多的依靠与照顾,能相爱已经很不容易了。”我的执念是我常觉亏欠,我答应为你做的都还没有做到。但当你下定宁愿伤害我也要离开的决心时,我们应该互不相欠了。 我曾坚信我们正越来越好,奋力携手向前走的日子里,我们已经拥有了两个小家。在我努力解决爱情、工作、房贷、装修、租房、社交、生活中各种问题几乎被压得喘不过气的时候,你却在权衡解决我,你才是感情中的胆小鬼,你才不是勇敢的小羊。 我很感谢你6年的陪伴与付出,让我成长了太多太多,我只是不甘心这该死的结局配不上我们的努力。我偶尔仍想知道你在干什么,开心不开心,小屁和小墩会不会想我。我也仍会下意识记录生活,只是我拍到粉色的云、明亮的月光、下班后的晚霞,再也不是分享给你了。 真正的成长可能不是学会如何留住一个人,而是学会允许任何人离开。感谢这场痛彻心扉的告别,让我看清了自己的残缺,也给了我修补自己、重新出发的勇气。我会带着这份反省,去成为一个更好的人,不是为了任何人,而是为了,下一个更好的我自己。 我祝你更独立,更坚强,更优秀,祝你不需要通过爱人获得生活和事业的帮助,祝你不为了谈恋爱而谈恋爱,祝你有勇气去解决没办法解决的问题,祝你继续理性与坚定。 我仍然坚信相爱能抵万难 但如果离开我真的能让你更幸福 这就是我们分开的意义
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