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今天的不开心应该是在翻朋友圈的时候猛然的发现自己幼时的闺蜜,她已经离了婚,那一瞬间好多的委屈油然而生,完全没有那种觉得说你为什么放着好好的日子不过,没有任何的疑惑,内心完全都觉得:真好,他怎么就解脱了呢?而我到底在坚持什么呢?为什么我都没有人家的那种洒脱呢?我一直都在顾及着每一个人。我总是在想我一个人也会过得很好,可是我又在想,如果我真的离异了,那么我的孩子是不是就会过得不开心不幸福?同时念念他的爸爸也没有什么过大的错误,日子是不是就应该这样比上不足比下有余呢?但是事情不知道是偶然还是碰巧就特别容易挤在一块,特别容易同时发生,也就真的让内心一下子就会崩掉。下午的时候我去接孩子,然后有几个上了年纪的阿姨,大概都和婆婆一样大的年纪吧,就在那讨论,隔着不远的距离,我清楚的知道我是他们讨论的话题,他们在那讨论这个孩子到底有多大,是两个多月还是三个月,然后就会有人说我敢打赌肯定不超过三个月,直到他们弄不清楚我怀里的孩子有多大的时候,忍不住来问我:就说闺女你这个孩子多大了?我说刚刚三个月。阿姨眼睛里边满是心疼地说,那你为什么要抱他出来呢?刚刚生产完就算过了三满月都是得好好休息的,不然对你自己的身体有很大的亏损,家里就没有人可以替你接孩子了吗?我说是呀,人家说你歇产假了就好好的歇,孩子就让家里人帮忙带!我家儿媳妇,人家孩子都四五岁了,但是从来没有出来接过孩子,你现在身子还这么弱,怎么就……我恍然大悟,原来这就是我梦寐以求的生活,是我赌上志气,选择不依赖他人,靠自己的结果。然而,我真的应该满足于这样的生活吗?难道我只能过这样的生活吗?回想起过去的几年,我不禁疑惑,是什么执念让我坚持至今。当我轻描淡写地讲述这些年的生活时,别人无法理解我为何能坚持下来。我自己都不知道!每当离婚的念头在我心中愈发强烈时,我会平静地与念念的爸爸商量分开的事情。他总是诚恳地表示不想让我离开,那一刻我会突然心软。然而,过了一段时间后,这样的念头又会再次浮现。我在思考,我究竟应该更心疼他、心疼孩子,还是心疼我自己。我一直认为自己是个性格很好的人,为什么却要忍受这样不堪的生活呢?有人可能会说,分开后你的生活会更艰难,你仍然需要独自抚养孩子。然而,至少那时我会明白,无论前路多么艰难,都是我自己选择的。我不会再依赖任何人,因为任何人都与我没有关系。而现在有关系的时候,我也无法依赖任何人,这让我内心充满了无尽的愤恨。
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