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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 而相反人格不成熟的人往往会在冲突中反应过度,推卸责任,甚至反咬你一口。越是靠近他就越是退缩,那不是爱变了,而是他的人格边界从未建立。这样的关系哪怕他一开始对你再好,也只会让你越来越疲惫。 当你想判断一个人值不值得去爱,别只看他对你好不好,更要看他能不能好好爱自己。他有没有自律的生活,有没有独立的思想,能不能在情绪波动时依旧保持相对的稳定,懂不懂拒绝,而不是滥用善意。这些才是本身就很好的真正证据。 我们在心理学上常说一个不爱自己的人永远也无法真正去爱别人,因为他内在空虚,需要不断索取、依附、占有来填补那份匮乏。而这样的关系最终只会让你精疲力尽。 除此之外还有一点很重要,一个本身就很好的人他有底线也有教养,他对别人友善是修养,对自己克制是自律。而那些只对你好的人一旦对你不好了往往就没了底线,那些曾经的温柔可能转眼就成了冷漠,甚至演变为一种极端的冷暴力。他爱的时候会用尽全力,可一旦事与愿违也能毫不留情的摧毁你。 所以别被那种只对你好的假象迷惑,他对你一个人好可能只是精心包装的陷阱。而一个真正本身就很好的人他对所有人都友善、真诚、有分寸,那是素质,是教养也是人品的底色。当这样的人爱你,他的温柔依然是特别的,那是一种偏爱,是理智之上的温情。他对所有人都只是善意,唯独对你是例外。 而这样的偏爱从不带控制与索取,不是燃烧自己去取悦别人,而是在自恰中留出温柔的余地。他爱你不是为了证明自己有多重要,而是因为他有足够的能量去爱与给予。真正成熟的人不会用情绪证明爱,也不会用冷漠惩罚亲密。他能清晰的表达需求,也懂得尊重边界。在关系中既能保持温度,更守得住分寸。 所以感情最稳定的状态不是被取悦的惊喜不断,而是彼此心安的平衡。它不会让你陷入敏感与焦虑,也不会让你在爱里患得患失。他的陪伴让你更笃定、更柔软,也更有底气去爱这个世界。因为真正的爱从来不是依附,而是并肩,是两个人都很好,然后在相互滋养中慢慢变得更好#亲密关系 #人格底色
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#回避型依恋人格的特征 #创作者中心 #创作灵感 - 第一步是接纳他们对空间的依赖。对回避型依恋而言保持距离并不意味着无情,而是他维系安全感的方式。当他选择退缩时如果你能给出安静的空间而不是立即逼近或追问,这份理解反而会成为最好的安慰。真正的亲密并不是时时相伴,而是在退开时依旧能清晰的感受到心与心的牵连。 - 其次要学会保持一种抱持的态度。这并不是要立刻去改变他们,也不是急着缩短距离,而是用恒久的耐心与稳定的陪伴去承接他们的脆弱。你不需要一次次尝试推开那堵心墙,只要在他们的防御稍稍松动时给予温柔与接纳就已经足够了。就像一双安稳的手轻轻托住他们心底深藏的恐惧。 - 最后要学会坚守自己的立场与风格。和回避型依恋的人相处并不意味着要牺牲自我,真正的平衡在于你既能理解他们的退缩同时也能守住自己的需求和底线。在细节里可以适度而真诚的表达善意,不是出于迎合而是出于真心。哪怕只是轻轻一句“我在呢”,一次不经意的关心或关键时刻的支持都能让他们逐渐意识到依赖不会带来失控,亲密也不等同于危险。 或许他们依旧会在退缩与靠近之间徘徊,又或许他们需要更长的时间才能真正学会信任。但只要彼此都能守住底线又愿意在理解和包容中慢慢靠近,那么再厚的心墙也会在不知不觉间裂开缝隙。真正的亲密不是彻底消除距离,而是在距离之中依旧能够感受到温度。#回避依恋 #回避型依恋人格
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#亲密关系背后的心理学原理 #创作者中心 #创作灵感 - 首先第一个原因,他激活了你内在的关系图式,也就是他身上的某些特质,像极了原生家庭中的某个重要养育者,且这个养育者对你的人格形成产生过重要的影响。 比如你有一个回避型的父亲,他总是对你进行情感忽视,无论你怎么努力,都得不到他的关注和爱,那和他的相处模式,就会在你心中形成一个关系图式。长大后,当你遇到一个同样情感回避的异性时,他对你的每一次忽冷忽热,让你感受到不确定,被忽略的感受时,都会激活你潜意识中和父亲相处的关系图式。 你想通过争取他的回应,来弥补自己曾经未被满足的情感缺口,所以你执着的其实并不是他,而是你内在那个没有被父亲好好看见的自己。这也是为什么,哪怕你生命中有其他人爱你,对你好,但你还是要在这个对你进行过情感忽视的人身上执着,本质上是因为你不是在感受爱,而是在借由打动他,来证明自己值得被父亲爱。 - 其次第二个原因,他体现了你内在的缺失,或渴望的某种特质。比如你是个很自卑,内心缺乏安全感的人,而他刚好又是一个内核极其强大,且十分自信的人,那你就会在他身上寻找存在感,因为你的潜意识会认为,只要得到他,我就拥有了那种品质,我就完整了。 这种心理机制,我们在精神分析中也称之为代偿,也就是通过追求外界的人,来弥补内心的缺失感。他的认可,对你来说就意味着,你已经接近了自己想成为的样子,而一旦他对你冷淡,抽离,那你所感受到的,就不仅是情感上的失落,更是一种深层的对自我价值的动摇,也就是你的潜意识会认为,你无法成为理想中自己。 所以这就是为什么他的回应,对你来说如此重要,因为你投向他的不只是情感,更是一种对理想自我的期待,而他回馈给你的也不只是喜恶,是你验证自己是否值得,与足够好的证据。你真正执着的其实从来都不是他,而是你自身的不完整,你想通过这个人,来感受到自己是有价值的,是值得被爱的。 但事实上,你的价值从来不由任何人决定,即使他没有回应你,没有认可你,但你也依然值得。所以每当你执着的想从某个特定的人身上寻求回应时,多问问自己,你在修复什么,他又激活了你内在哪部分的创伤,然后告诉自己他并不特别,只是因为你在他身上投注了自己完美的想象,戳破自己的幻想,这样你才能从执念中走向真正的自我成长。#虐恋 #虐恋情深
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#创作者中心 #创作灵感 喜欢什么类型的人,其实潜意识中可以反映出你父母是如何对待你的。如果你发现自己总是反复爱上同一类型的人,比如说同一种性格,同一个星座,同一类MBTI从心理学的角度来看,未必是这些人身上真的有你特别喜欢和欣赏的特质,而是他们身上映射了你童年时期的创伤体验。以下是4种常见伴侣类型,及其背后的家庭创伤,可以看一看你属于哪一种。第一种情绪稳定性。如果你总容易被那些成熟内敛,性格看上去特别淡定的。所吸引,他说明你小的时候没有获得过来自父母稳定的爱,他们时而给予你很多关注,时而又完全忽视你,在这种不确定的情感环境中成长,会导致你的内心充满焦虑和无助。所以长大后,你自然会被那些看上去情绪稳定、内核强大的人吸引。然而,这类人十有八九都是回避型依恋,而他们表面上的云淡风轻,性格稳定,其实都是一种情感隔离的表现。他们可能并不像看上去那么可靠,反而会让你感到更加孤独和无助。第二种温柔体贴型,就是那种。语气温柔,外表看上去永远不会发火的人。如果你总是反复被这类人吸引,那说明你小时候可能经历过家庭暴力或情感压抑。比如你父母有一方脾气暴躁,经常在家发脾气摔东西,甚至对你进行肢体暴力,又或者你从小就被教导,不要表达自己的情绪和感受。在这样的环境中成长,你会对一切争执和激烈情绪产生本能的恐惧。所以长大之后,你会偏好寻找性格温和,表面上看起来毫无攻击性的人做伴侣,因为他们的温柔,让你感到安全。然而这种。安全感可能让你回避了真正需要面对的情感问题,阻碍你建立深层次的亲密关系。第三种,执行类型,如果你对聪明人特别着迷,总是被高智商有逻辑的人吸引,这可能和你从小接受的家庭教育有关。你的父母可能很重视考试成绩和聪明才智,强调用分数和排名来定义一个人的价值,甚至会阻止你和学习不好的人交朋友,在这种氛围下长大,你可能无意识的将聪明视为判断一个人好不好的重要标准。并且你的安全感和价值感也会全部来。来自于一个人的智力发展。所以在你长大之后找对象,就会倾向去找一个高智商的伴侣。第四种成熟的爹妈。如果你在感情里总是喜欢找那种年纪比你大,能够宠着你照顾你的爹系男友妈系女友,这可能是因为你在童年时期,从异性父母那里没有得到足够的爱。你的异性父母要么是一直缺位,要么就是一直忽略你。#找对象要找什么样的人 #找对象的标准 #心理问题咨询
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竹 子 大 花 完成攻略任务即将穿回现代的当天曾许诺只会有我这一个妻子的夫君后续 完成攻略任务即将穿回现代的当天曾许诺只会有我这一个妻子的夫君, 却迎娶了侧妃,甚至为了博得侧妃欢心, 不惜让过敏的我喝下侧妃递过来的喜酒。为了能安然无恙的回到现代,我只能忍下屈辱,将喜一饮而尽。侧妃李婉蓉见状,眼唇轻笑,姐姐也真是,左右都得喝,非叫夫君下令,这不是敬酒不吃吃罚酒吗?满堂一片死寂,宠妾灭妻不稀奇,但妾室当堂嘲讽主母,那可是真稀奇了。清凉的随着讥讽的话语同时下肚,喉咙没有传来记忆中的灼烧感,寡淡如水。不对,这就是水。我这么一瞬就听面前男人道计,喝完了就退下。我摸了摸敏姐的,誓言罢,转身在满足宾客的注视下离去。一出宴,客厅丫鬟下肢心急如焚,叠声吩咐人去对我喊住,那只是一杯清水,应该是夫君谢晋白的人事先换好的。夏之焦急的面色一松,忍不住道,即便是清水王爷也过分了,他怎么舍得这样对你,昔年她男人是这样的。我打断他的一当年,淡淡道,有了新欢旧爱,自然就得让步,他好歹还没有狠毒到真叫我饮酒,亲眼见证主子当众。夏之心疼的眼唇儿气,你要是想哭就哭出来,我的确想哭,系统一直没动静。他不会不讲信义,直接把我放逐在这个世界了吧。回到仙侠院,主仆俩恨不得抱头痛哭时,脑子里传来滋滋乱流声。没一会儿,一道电子音字脑中响起,你好呀,宿主。熟悉的声音让我浑身一僵,急忙在脑中回复,你终于醒了,什么时候送我走?别急,让本系统看看,沉睡一年都怡轻松愉悦的电子音陡然提高。谢晋白惊天纳妾不错。我抿唇,他的爱恋值是不是降低了?任务完成后,攻略对象的爱恋值将不可查看,不应该啊,本系统从未听过满格爱恋值还能降低的,其中是不是有什么隐情?系统是话唠,吵得我头疼,我抬手揉了揉太阳穴,将下肢打发出去。算了,不管他,我只想知道我还能不能回家,#墨染完成人物关系#墨染完成精彩片段#墨染完成更新时间#墨染完成经典台词#墨染完成书评#谢晋北和崔令妙感情 #完成任务即将回到现代的当天 ##青桔完成女主结局#头号水晶 #瑶瑶离开李静婉角色#瑶瑶离开作者信息#瑶瑶离开精彩片段#瑶瑶离开结局如何#瑶瑶离开动漫解说#瑶瑶离开人物介绍#瑶瑶离开全文阅读#夏枝暴露攻略者身份后后续#完成任务即将回到现代的当天#雪梨绝情#青桔完成谢敬北人物分析#####完成攻略任务穿回现代救哥哥 #王妃完成任务回到现代后续谢敬北 ##谢敬北李温茹系统
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#如何拯救低能量的自己 #创作者中心 #创作灵感 童年缺爱的人一般都对钱没什么感觉。 童年缺爱的人一般对钱是没什么感觉的,有两个非常典型的表现是什么? - 一个是特别喜欢买买买,尤其是到深夜你会忍不住的激情去下单。 - 另外一种就是你对钱没什么概念,花钱如流水,存钱没有计划,对于钱的真实购买力你是非常模糊的。虽然每天你天天就说我要挣钱,但实际上你没有什么执行动力。 为什么会这样?我从心理学的角度给大家具体解释一下。 - 首先第一个,总是忍不住买买买的核心原因就一个,你内在是有一个空洞的,然后你想要东西去填补。我们心理学有个概念叫“过渡性客体”,你可以简单的解释为一种情感替代品。比如小孩子的阿贝贝是用来代替妈妈的温暖的。 对于一个从小需求没有被满足的,比如想买什么总被拒绝的,总是无法得到肯定的人来讲,买东西带来那种短暂的兴奋感就成了新的“替代品”。我们在下单刷卡的那一刻,大脑会释放多巴胺,会瞬间给你一种“被满足”“被重视”的感觉,就仿佛是爸爸妈妈又来爱你一样。 所以你会发现购物的乐趣就在于下单那一刻,东西到手了反而没有那么快乐,甚至可能买到了就闲置了。因为你买的从来都不是东西而是被爱的错觉。 - 还有一种情况就是爱囤东西,这可能就是因为你小的时候总是被灌输要为家里省钱的意识,于是这种匮乏感就刻在骨子里了。看到那种打折促销就忍不住觉得不买我亏大了,哪怕你家里根本就用不完。这个其实也是在用物质的多来拼命对抗你内心的空洞。 - 我们再来说第二个,为什么你对花钱是没有规划的,挣钱是没有欲望的?我们心理学有一个非常重要的概念叫“延迟满足”,它就是指能为将来的好处忍住现在的冲动的能力。这个能力怎么来的?它是需要小的时候的需求被大人稳定的及时的去回应的。 如果你的养育者总是在忽视你,让你陷入无尽的等待,你的潜意识就会对等待这件事是不信任的,甚至是害怕的。所以一旦有钱了你立马要花掉,你甚至还会去超前消费,只有这样你才会觉得自己是安全的。 而一个没有延迟满足感的人,是对于你来说这些都无所谓,只有在你缺钱的时候才会想起来自己该赚钱了。但是你真的开始动的时候你又坚持不了太久。#缺爱的人该怎么治愈 #缺钱缺爱缺心眼
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#创作灵感 第一有底线的自由,不要为了得到自己的感情而伤害他人。在世俗道德与法律范围内,比如对于很多人来说十分困扰的婚姻话题,不主动伤害他人是良知和底线,保护自己不被伤害是能力。 · 第二情感自由的实现需要情感能力,你能驾驭自身的情感能量,你也要能感知他人的情感能量。我有个朋友曾在分开的时候很变态,他会拉黑他的前任,他说他想发消息的时候就取消拉黑,发完消息会再次拉黑对方,想挽回但被他折磨的死去活来却没能做什么。 他想联系对方的时候才能联系到对方,无法单向联系到他。他说其实我也知道拉黑是因为还爱他,却不想和他在一起了,不喜欢留着联系方式,不知道他什么时候给我发消息的感觉忍不住会有期待。这件事都会让我觉得失去掌控,无法接受,只是怕发消息不回,怕他不主动找我,怕失去掌控欲。 后来几次之后我就不再拉黑了,他想找我都是正常的联系了,一来二去我们竟也和好了。我怀念他对我好的时候就发两句问候关心下,或者发个段子让他开心下。我想起他对我的不好和伤害就时不时去骂他几句,总之他是被我虐回来的,偶尔给点糖。 联系不等于讨好,也不等于低姿态,没有什么关系,是你说几句不中听的话就断了的,断了大不了再连上就是。 我朋友告诉我说,开始的时候是我追的他,他还是回避型人格,给他发消息他经常不回,找他也动不动就消失。如果说一开始我觉得他对我感情不够,不主动联系我就不去联系,那就没有后来我们的一切故事。所以有想要联系,怎么拼命忍耐,都忍不住思念的人,是多大的福分?这个人存在于世就是很美好的,你去联系他,可能你们会有故事,可能不会有,但也不会有遗憾了。重点在于期待值不要太高,一定要爱你的标准去联系,那么多数人都是注定失望的,哪怕真的爱你,有的也不会表现出来。#分手断联 #分手断联复合 #分手复合 #分手复合挽回 但是你我被这个人吸引,想要尝试与他产生连接的心态去试试,一般不会有那么大的负担。我们任何人的感情都不是一成不变的,有一个逐渐升温的过程,或者说爱意再深,也可能在日积月累的磨合中消耗。热情本身就是可以让爱意升温的东西,主动也可以使我们在恋爱中掌握更多的主动权。 一次两次没被对方接住就变得冰冷了,只能说明你热量不够。在原始社会,男性总是作为狩猎者,女性是男性的猎物,女生觉得我若轻易被对方得到,若倒贴就不会被珍惜,所以总是喜欢一次次考验男生。
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#创作者中心 #创作灵感 一旦对方开始怠慢你,那就是你赢的开始。 当面临被怠慢或是忽冷忽热的状况时,许多内核不够稳定的人出于自我保护的本能,就会悄然无息地停止付出,接着彼此开始双向怠慢,关系也就自然而然地结束了。 但大部分人的呈现仍是开始陷入情绪内耗之中,向内进行自我攻击,认为自己不够出色、不配得到爱,难以保持淡定,进而开始向外去索取、去质问对方,攻击性极强,关系也会以相看两厌的方式结束。 但具有强者心态的人拥有着超高的稳定性,不会轻易舍弃关系,因为他们深知关系是需要用心经营的,而且只有拿到手的才算东西。 所以首先,当对方开始对你怠慢时,你必须要清楚:这表明对方在你面前已经有了充足的安全感,并笃定你极为在乎他,不担忧你会离他而去,这便相当于将主动权交付于你了。 其次,在一段关系里务必要知道:失望是人们所能体会到的最为健康、最应关注的情绪,意味着你开始直面真实的他,此时的他已不再是当初你幻想中加上滤镜的那个他。 我们所感受到的爱情,实则是安全感与不安全感相互交织混合的繁杂情感。自他对你怠慢开始,你可以只聚焦不安全感,甭管他怎么想,降低期待、理性应对,从而反败为胜。 那么具体该如何做? - 首先是别去抱怨,毕竟事情已然发生了,不要被对方的情绪所影响,去做到“自我价值由我自行定义”。无论你如何对我,都无法产生影响,我依旧是这般的我,我仍旧热情、快乐且稳定。 - 并且要更为专注于自己的生活,在自己身上加倍地关爱自己。当你关爱自己的时间增多了,便不会因他人爱不爱你而烦恼了,因为你自己给予自己足够的爱了。 故而当你能够不着痕迹地做到这两步时,对方就会对你产生好奇与不安全感,从而对自己的行为做出一些改变。 但倘若他依然我行我素、无动于衷,你就必须表达出来,合理的表达是极为重要的。比如你可以这样和他说:“前一段时间感觉你很忙,陪伴我的时间也减少了,以前我一直都没有说,只因我想要以你的工作为重,我尊重且支持你。但是最近我感觉你忙的时间越来越多了,无法分配给我了,我也有点失落,我希望你能够多抽点时间陪陪我。” 这里其实是在描述实际状况、强调付出、抒发内心感受、提出具体诉求。 倘若这一番操作下来,对方依旧漠视你的诉求、不情愿做出改变,那便就此别过吧;如果有改善,这不就修复了一段关系吗? #亲密关系 #分手挽回 #冷暴力
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