项苦苦10月前
五年 断崖式分手 无缝衔接路虎男 “首先 分手是你提的 其次 分手了不能谈对象吗 没记错我们是11.23分手的 我1.1谈的 一个多月叫无缝衔接吗?” “路虎也不是我提的 拍个照而已” #人生感悟 #家庭变故 #断崖式分手 #废话连篇系列 实断崖式分手我真的能够接受,事实也确实是自己一个人在慢慢消化。 哪怕我现在最大的身体问题【耳石症】【眩晕综合征】都是因为大清早要送她上班,起猛了而开始的。 哪怕这会直接影响我的职业生涯,哪怕期间她没有任何的歉意或是内疚,我都自己忍下去了。 可分手后短短一个月的无缝衔接,朋友圈高调炫富秀恩爱,这是我不能接受的。 不仅不尊重人,更不尊重这五年多的感情,现在开始恐吓说要发我五年间如何如何,且已经有小号开始来污蔑我了。 看ip我就大概知道是谁,是我口罩期间在您春季癔症发作寻死觅活的时候来救的您,是我把您搬了下去,是我及时开车带您们去的南京脑科医院,中山狼。 无所谓,发吧,加油,希望能用实名大号,敢造谣我一定会报警的。 另外光订婚我家就花了十五六万,日常开销五年多基本都是我一人承担,光花在她身上的起码二三十万吧。 所以我不太理解家人之间帮忙贷款怎么就虎狼之词了?在南京我家有三套房(当然现在无了),有稳定的工作收入,贷款有额度,利息低,我自己还,一家人互帮互助,请问怎么了? 最后想补充一点,为什么订婚后一年多还没结婚,因为我想在自己30岁实际生日的那天领证,小时家里为了让我早上学,生日是提前了一个月的,拥有一个真正属于自己的出生/结婚纪念日,这是我自己的小梦想。 后续补充:改口费8000 记错了 加上彩礼86000 一共94000 说来实在可笑 分手一个多月后我才来慢慢算这些本该归还的钱 粗略算了下 符合目前法律可以被要回的钱远高于在订婚后让她帮忙贷的 在我被她以及她的这些三观不正的亲朋好友们攻击之前 这些都是不要的 求仁得仁hhh 最后还想补充一点 就是我本来因为鼻窦炎起飞下降时头疼最多也就停飞四五个月 治好就行了 但在那天一大早侧卧猛起耳石症后 从当天开始必须观察至少6个月 且不能复发 很可惜 我复发了两回 不得不终身告别民航飞行员这个职业 在我被这群人毫无底线的造谣出轨及一切毫无道理的人身攻击之后 我才把这个事实说了出来 对我造成财产上的损失 是以千万起步 后续我会用法律来为自己维权 感谢各位的关心与帮助
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z 从认识你到现在已经有五年了 我们在一起也马上三年了 但在快一个月以前我向你提了分手 时间一天天过去 中间发生了很多事情 我有很多问题 我渐渐意识到自己对你说的那些狠心的话也感到后悔 感到愧疚 我有点不懂和你提分手那时候心里的想法 是我对你的狠心和决绝让你一点一点疏远 现在对你我只有说不尽的抱歉 对不起 我说了那么多让你伤心的话 做了那么多让你不开心的事 我很感谢你 谢谢你对我的好对我的包容 对我的照顾 我开心的时候你陪我开心 我不开心的时候你想尽办法哄我开心 逗我时搞怪 我生病时身体不舒服的时候你都会对我很照顾 就怕我难受 我想了好多 我发现我只图我一时的冲动去做了某个决定 当时也没想过这个决定会对你造成那么多的伤害 慢慢我自己心里也内疚的不好受 发现这么多年最对不起你 对不起你对我的做的一切 付出的真心 之前有一点时间我也没有和你好好沟通我们的问题 如果当时我什么都告诉你的话就不会这样了吧 还是对你很抱歉 如果我们可以互相理解 好好沟通的话 和你在一起的回忆太多 我一点一点的删除那些照片 又一张一张在最近删除里恢复 一次一次的看一次一次的删又一点一点的恢复 反复反复 我这个人的总是把坏脾气展现给你 总是对你发脾气总和你生气 但你又一次次包容 你好像很能理解我的情绪 但其实你也好多次的保持沉默 最后我自己气累了就忘记了那些不开心 我这个人情绪好不稳定 但你从来没有给我发过脾气 我只记得你唯一一次向我发脾气 那次我们吵的最严重 但不超过五分钟你就又来哄我 但我很生气很生气就是不理你 回宿舍的路上也不理你不和你说话 我总喜欢把你拉黑 让你找不到我 我现在好怕见到你 见到你我不知道该说点什么 见到你我甚至都不敢和你对视 连说话都变得陌生又熟悉 感觉你变了很多 经历了一些事情后感觉你成长了很多 我发现你抽烟的速度变快了 不知道分开后那几个夜晚你是怎么样的入睡 我发现我这个人好狠心 就连你哭我都没有回头 事后我又后悔了 心里又对你产生了亏欠 人总是有所失才有所悟吗是我不懂得珍惜 一次一次丢下你 现在对你愧疚到那几个让我生气到极点的事情我也都不怪你了 人都会有冲动 你很好好到我这辈子第一次这么用心的去爱一个人如果我没有跟你分开 还有26天我们就三周年了 一切的一切我的醒悟和道歉都太迟了 说出狠心的话再后悔也收不回 好了只能写一千字 希望你遇到一个你认为比我好的人。
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情人关系,超过三年的后果,再想分手比登天还难!我既想纠缠你,又想放弃你,既想做不到不联系,又很想联系,我想慢慢退出你的世界,又害怕真的失去你,想爱着你,又不想爱你,因为爱你太苦,但是想忘又忘不掉,上一秒想通释然了,下一秒又不行了,每天就这样循环一遍遍的折磨自己,大道理我都懂,可情绪真的难控制,有什么抵得过心甘情愿,又有什么蠢得过自欺欺人!人生最难渡的劫莫过于遇见了一个特别的人,却又明白你们永远都不可能在一起,但心中的那份爱恋,却终将难以忘却,电话不能打,消息不能发,香烟到头终是灰,故事结尾终是悲,一场相遇,一生回忆!在这日复一日的挣扎中,每一个寂静的夜晚都成了内心战场。关上灯,黑暗中全是你的影子,那些一起走过的街道、一起看过的风景,如同电影般在脑海中不断放映 。 无数次在通讯录里翻到你的名字,手指悬停在拨打键上,犹豫再三,最终还是黯然放下。每一次克制自己不去联系,都像是在和内心最深处的渴望进行一场残酷的拔河比赛,筋疲力尽。 有时候会幻想,如果当初没有遇见,自己的生活会是怎样一番模样。可很快又会否定这种想法,因为即便爱得如此痛苦,那些和你共度的时光,依然是生命中最璀璨的片段。 试图通过忙碌来麻痹自己,让工作填满每一分每一秒。可在短暂的空闲瞬间,思念如潮水般汹涌袭来,将理智的堤坝冲垮。看到与你相关的事物,哪怕只是相似的背影,心跳都会瞬间失控。 也尝试着去结识新的人,期望能开启一段新的感情,以此来忘却你。但每一次相处,都会不自觉地将对方与你比较,结果总是失望而归。原来,你早已在我心里留下了深深的烙印,无人能够替代。 那些一起许下的诺言,如今都成了讽刺。我在每个节日独自徘徊,回忆着曾经的甜蜜,泪水总是不自觉地模糊双眼。走在熟悉的餐厅,仿佛还能看到你坐在对面,微笑着为我递上餐具。路过曾经常去的公园,那棵我们一起靠着的大树,如今只剩下我形单影只。 我不断地质问自己,这样的执着到底是为了什么?明明知道没有结果,却还是无法放手。也许是因为你曾给过我这世上最纯粹的温柔,也许是因为那些相互依偎的时刻,让我感受到了从未有过的安心。 我害怕自己有一天真的会彻底失去你,却又清楚地知道,这样没有尽头的纠缠,只会让彼此更加痛苦。我像是一只被困在迷宫里的飞蛾,拼命寻找出口,却始终在原地打转。#情感 #只有经历过的人才会懂 #入了心的人怎能说忘就忘
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