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小墨3周前
一周很快又过去了,这周挺满的,毕设开始了,有很多事情要搞。这周金士顿市长出了新的一季,我不禁感慨时间真是过得挺快的,一下子大学生活就要结束了。好像有很多事情还没做。好像不能再这么享受平静的生活了。 这一周我慢慢恢复了能量,因为出了太阳了这周。在下午,我骑着自行车去健身房,路上撒下的阳光配上微微的风,还有桂花的香,恍惚间就要进入梦境。这让我感觉很好。这一周我跟几个朋友聊了一些有的没的,在前天晚上和舍友聊到一点钟。我突然觉得很过瘾,虽然我讲到喉咙沙哑,但是有种释然的感觉,很高兴有人听我说话。 我们总归是要解决问题的,时间长或短,付出的代价小或大。很长一段时间我没有关注社会新闻了,也没有再推送给我一些让我情绪失控的视频,仿佛最近处于一种太平盛世。回归自我后会好过很多,当你不再关注社会大事,甚至于你曾经最好的朋友的生活,一切顺其自然后。你会轻易地笑出声,也会轻易地哭出声,但是你是你自己了。 不能想得太多。妈妈最大的问题就是这个。我和她一样。有段时间我陷在一种无助的感觉之中,我度过了一个很伤心的寒假。我觉得我情绪已经能控制得很好了相比从前。妈妈像是火山,随时会爆发。有段时间我觉得我不爱妈妈。她变得不是她了,她像是被另外的人格代替,她变得易怒,杞人忧天。我有时想她到底爱不爱我,爱不爱爸爸。我最伤心的地方就是,不爱为什么要在一起,为什么要有我。那个春节爸爸跟我说,家家有本难念的经。我其实没怎么听进去。但是最近我觉得,这就是生活巧妙的地方。总是处于一种微妙的平衡,刚刚好万物都能继续运行。就像英雄需要打坏蛋,打不完的坏蛋,英雄有可能也变成坏蛋。我回想身边的每个家庭,有互补的家庭,也有相冲的家庭。总是有一方给出让步。爱也好不爱也好,还是要听从内心。但是一切选择又仿佛命中注定,所以接受之后找到解决的办法才是硬道理。总归是有办法的 回望过去20年,青春期后我很少再和妈妈谈心了。我不敢,因为妈妈想得比我糟糕。或许她也想要变成她想要的样子。对也好,错也好,已经是注定的了。她想要我变成她觉得厉害的样子,这样我不会再重蹈覆辙。但其实我有我自己的想法。我不坏。我也想变成小鸟飞走,但是我还是愿意为了妈妈为了家变成树扎根 如果可以,我想听到妈妈对大家说句对不起。我都说过很多次对不起了。大家不应该猜来猜去。应该要说出来 我还是爱妈妈的,我会原谅她,她是第一次当妈妈。我也只有一个妈妈。 爱你妈妈 #随笔
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