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对婚姻不忠,但是又顾家的男人,到底是什么样的心理呢?我之前说过啊,但凡有矛盾的行为,背后肯定是有着既要又要的心理。男人这种对婚姻不忠,但是又顾家的矛盾行为,那说明他想既要又要。那么分别都是要什么呢? 首先他需要家庭,来提供稳定的大后方的生活,这样他可以避免离婚的社会成本,同时还能保住一个比较好的名声,那么他在社交圈子里面呢,面子也不会受损。孩子也不会离开他,名声也不差。 其次呢,他在原有的夫妻关系里面已经失去了新鲜感,所以他需要另外一个人来满足他的激情、新鲜感的需求。这种保持三角关系的操作叫风险对冲。 这就是男女思维的差异。对于女生来说呢,感情从来都是二选一。你选了外面,你就顾不得家庭。你选了家庭,你就得放弃外面。这种是女性思维。而男性思维呢,他更倾向于平衡,而非放弃。就是家庭我也要,外面我也要。对男人来说,最理想的就是保持一个动态平衡的三角关系。 如果他觉得你这边有情绪了,他会通过物质补偿来哄住你,给你买一些贵重礼物,给你换个新手机,来稳住你的状态。而一旦发现外面的人开始冲动了,那么他就会开始给承诺。当然这个承诺是无限延迟的,比如说,我一定会离婚,或者说等孩子高考完了我就跟她离,我跟我老婆已经分房睡了。我已经一年多没有碰过她了,我俩几乎没有说过话,反正就会给外面的人,营造一种虚假的感情破裂的假象。但实际上他是两边都哄好,这就是博弈当中的平衡术,也是那种对婚姻不忠,但是又顾家的男人的最理想的状态了,这就是他们的心理。这个话题太敏感了,我没办法深入分析太多,不然我怕视频又会没了。想掌握更多博弈认知,其实看完我主页置顶的视频,你就能提升一个段位了。如果你有相处方面的困扰,来找我沟通,我帮你分析,在我的情感案例数据库里,肯定有能够匹配你的方法论。  #情感博弈  #男女博弈   #婚姻博弈  #恋爱博弈  #关系博弈
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Tom3周前
人生的路不是谁比谁快 而是谁比谁先找到自己 这次刘老师讲到了刻板印象: 视频里的对新疆的刻板印象也是由新疆当年的一些事情,虽然是一个梗,但也能折射出一些事情… 刻板印象也可以是刘老师讲的这次的中心主题;由刻板印象引起的 地域偏见:只是人云亦云自己却没有亲身经历过,-人如何被驯化的:自我不了解自己,并且自我PUA自己,觉得自己就应该是这样,但这不是真正的你,-斯德哥尔摩效应:虐待产生快感,因为人往往对未知的幸福产生不确定性,并且痛苦会刺激你的肾上腺素,造成上瘾感-能看得见摸得着的确定性然后沉沦其中…包括字母游戏也是如此 不论是地域偏见-人如何被驯化的,-斯德哥尔摩效应,虐都指向一个点:生活,如果学会生活,而不是正确的生活,生活分为,工作 人际关系:人际关系分为:亲情 爱情 友情。 往往他人对我们的刻板印象的形成是由于我们不信任自己或者太自信造成的,没有正确认识自己,他人一旦对我们形成了刻板印象,要么不断向外寻求证明,来确定自己,给自己找到一个安全感的方式,要么就是太自负,固步自封,人云亦云,听风就是雨,但自己从未实践感受过,只是听别人说的,然后按照自己所谓的绝对正确,来批判他人或者一个地域,向外证明没有错,我们是社会性动物是要向外证明的,不可能只是独自欣赏,自信没有错,这是一种正确的心态是在面对挫折或者低谷时我们能有从头再来的勇气,但不是自负,所谓:傲慢是生存的唯一方式 而往往不相信自己的人就会被人PUA,在工作和两性关系中,一旦对自己的了解不足和对自己不信任,往往就会被人PUA,他人觉得我就是这样,然后呢自己又不知怎么办,只能被他人牵着鼻子走,自我PUA,然后被人牵着走。 同时自我对于生活的支点太少,且没有坚定的方向要朝着那一步走,所以就会被没必要的人际关系影响,生活支点太少就把爱情当全部,自然被PUA,最后自我PUA。 往往不自信的人,也有一定的完美主义存在,做事必须极致,不论是谈恋爱还是工作还是生活,都得按照自己想要的,不是自己想要的就开始胡思乱想,不是说失败了总结,我能学习到什么,而是沉浸其中,并且自娱其乐。 被PUA 被分手 被绿 被关系伤害,这些都可以有,也都是很正常的,最重要一点是你敢不敢自我承认,自我总结,归纳,而不是逃避,周而复始 #刘嘉 #清华大学 #自我承认 #自我觉察 #心理健康
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