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首先谢谢各位宝子们的关心和开解,我会慢慢变得对自己好点的。 2019年11月,爸爸生病不在了,当时所有的眼神我都还记得,他们的眼神在说“你害死了他”我无话可说,感觉好像真的是我害死了他。一直到过年甚至是年后,我一直都不在状态,很迷茫 也有点接受不了,想跟着爸爸走。每天都是混吃等死。 2020年 哥哥去北京打工了,年中,二姑在村里的箱包厂给我找了一个工作,并且督促我去上班。我跟算盘一样。姑姑怎么拨我就怎么做。但做的也不怎么好,上班不积极。干了一个星期左右,我还是不在状态,我看着妈妈还有要上学的妹妹,突然想到爸爸走的这么突然,会不会担心她们两个,会不会感觉自己走了之后,自己的妻女都没有人管,我以这个为目标,发疯的上班,干活,每天早起晚加班,不挑,只要安排了的活都做,甚至活不够做,就一直跟老板要活,不让自己停下来,慢慢的,这个小家开始向前走路了。妹妹去上学,妈妈就跟着我。我自我感觉我的遗憾挺多的,所以我不想妈妈和妹妹有我这样的遗憾就尽可能的满足她们两个所有的要求,妹妹长身体很快,所以不到换季就给她买鞋,买衣服。从镇上的集市上过的时候,看到妈妈盯着路边的冰糖葫芦就给她们两个买。我希望我能把她们两个照顾的很好,让她们两个没有遗憾,一直都很开心。想着这样爸爸在那边应该不会急的团团转吧 2021年-2023年这两年过的挺忙的,要维持好大大小小的人情世故,工作每天都排的满满的,还有工作安排的不合适,有时候也要辅佐一下妹妹的学习,照顾好妈妈,不让她生病。妹妹有叛逆期,妈妈也有不听话的时候,一次两次场面还控制得住,后期我哪个也管不住了。我也张不开嘴说那些伤人的话,致使每当我无计可施的时候,只能默默流泪。有时候这些纷争还会闹到让姑姑,大爷知道。每到这个时候,姑姑大爷就会说你要哄哄她们,她们一个小,你要让着,一个不会说话。我都知道,我也了解。可是次数多了,我就控制不住我的眼泪。终于最后我给大姑打了一个电话,张口我就说“我想出去打工了,我不想留在家里面”,姑姑说“是受什么委屈了吗?”我说“我感觉在家里面待不下去了。工作不合适。妈妈和妹妹,我也管不了。”姑姑说“你走了,你妈妈和妹妹怎么办?”我的眼泪一直在流。其实我心里明白。现阶段妹妹还没成长,独立不了,妈妈的情况注定了她一辈子都独立不了。可是,我好心痛。我的眼泪一直在流。但我还是硬挺着过来了。#焦虑抑郁 #情绪宣泄#内耗#青年创作者成长计划
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