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Tsuki_1周前
我讨厌现在的自己 凌晨12.30左右 突然的情绪崩溃 那种感觉好像又回来了 每天只有困到身体极致不然睡不着觉 然后又睡一整天的感觉 放下手机就会开始想各种奇怪的事情 去想以前做过的错事和发生的坏事 无论是白天还是夜晚会因为突然想到的某个事情开始被焦虑被内耗吞噬的感觉 这种感觉太熟悉了 我好难过 可我又不知道我在难过什么 控不住的眼泪 控制不住的情绪 控制不住的颤抖 突如其来的耳鸣 突然的两眼一黑 我的头痛的越来越厉害了 最近半夜惊醒的次数越来越多了 做噩梦的次数也越来越多了 怎么幻听的现象又开始了 怎么又开始喘不上气了 怎么心慌的感觉又出现了 为什么会嗜睡又失眠 明明曾经的自己经常想靠睡觉来逃避一切 可现在却连觉都睡不好 我为什么要生病 为什么总是记不住事情 为什么我是这样一个人 我好难过 明明白天的时候我都是开心的 为什么它总是毫无征兆的出现 为什么察觉到我的不对劲他们也只会说我就是想太多了太闲了太矫情了想开一点就好了 可我好像是因为生病了才会这样 并不是因为我矫情 我讨厌这些类似的话 他们总以为叫我不要想太多不要给自己压力等等一系列的话语就是开导我 实际上没有人告诉我该如何走这段路 反而还会在无形中给我施加压力 耳边有着无数嘈杂的声音 我已经不知道该怎么办了 我已经分不清我到底是需要一个拥抱 看心理医生 睡一个很长的觉 还是就这样每天在人前表现出很开心的样子就好了 我知道这些焦虑这些内耗甚至可以说是抑郁都需要自己救赎 我尽量转移自己自己的注意力让自己变得积极但是它所带来的痛苦并没有放过我半分 我想发泄情绪 我想倾诉这些年的不甘和委屈却无处释放 每当我想去找朋友倾诉时 脑子里就会响起“每个人都有自己的生活 不要把负面情绪带给别人”这句话于是我放弃了倾诉 我选择独自消化 我以为我足够乐观 内心足够强大 能够独自解决 可事实确实相反的 其实我并不是一个乐观的人 我总是熬夜 总是突然心情不好 每天都被不同的情绪左右 我的内心并不强大 就算是很小的事情也会在我心里放大无数倍 在外人看来我每天都是很开心的状态 可只有我自己知道那些所谓的开心大多都是装出来的 我无法向任何人解释我的内耗和焦虑 就连我自己也不太看得懂自己 有时在别人看不到的地方真的很想伤害自己 但又想到我的父母还有朋友就会觉得我对不起所有对我好的人 于是掐自己保持冷静… 最后祝所有人天天开心#精神内耗
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当病人问我“医生,我生活这么积极,为什么还是会得抑郁症?”的时候,我从他们眼中看到的,除了迷茫,常常还有一丝自我怀疑。他们似乎在反复检讨自己——是不是内心不够坚强,才会被这种情绪困住。 事实上,抑郁症的成因,远比“想不开”或“心态不好”复杂得多。有些因素,并不是单靠“乐观”或“努力”就能完全抵抗的: 生理基础:大脑中某些神经递质(如血清素、多巴胺)的失衡,就像身体中的“化学天气”出了状况。这不是意志力可以直接调控的,而更像是一种内在生理状态的改变。 遗传倾向:抑郁症在某些家族中有较高的发生风险,这就像有些人天生对情绪波动更为敏感。这不代表注定会患病,但意味着可能需要更早关注情绪健康。 环境与经历:长期的慢性压力、童年的创伤经历、重要的丧失或人际关系的困境,都可能逐渐消耗一个人的心理能量。这些外在因素,往往不是一个人能轻易选择或躲避的。 心理机制:性格中的完美主义、过度自责、习惯性压抑情绪,也可能在无形中成为情绪的负重。而这些模式,很多时候连本人都难以轻易察觉和改变。 所以,我想认真地对你说: 患上抑郁症,真的不是你的错。 它不像感冒,不是因为你“没穿够衣服”才得的。它更像一场心灵的重感冒,是多种因素交织的结果。你不需要为此责备自己,更不必觉得羞耻。 现在,我们能做的最重要的事,是承认你现在很难受,并愿意陪你一起面对这场情绪的重感冒。你不必一个人扛。#中医 #孙明军 #医者仁心 #医路前行 #抑郁
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