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111零5天前
谈恋爱这件事,对我来说,太轻又太重了。 轻是因为我年纪小,我有相对多的时间让我去不断试错,去慢慢成长学习如何爱一个人,如何爱好一个人。 可是它又太重了,因为我会在这个过程中和一个人迅速建立亲密关系并产生依赖,亲手把心交到对方手里,任由对方操控撕扯着我的情绪。 年少时分开的恶语相向,在一起时大起大落的情绪,哭的发昏的头,心口隐隐的疼,落在当时青涩的年纪与我而言还是太重了,致使我害怕建立亲密关系,我太讨厌情绪拉扯的感觉了。 我嘴上总是洒脱,说过程比结果重要,不合适就是要分开,幸福过就够了,我知足。我总想让自己显的决绝些,告诉自己要拿的起放的下,可用心喜欢的人,发生的一切对我来说都是刻骨铭心的,我害怕分开后每到晚上涌上来的回忆溢出来的思念偏偏还不能相见,敏感的人感受双倍的痛苦,我会不断的刺激自己直到某天想起来心里面没有一点波澜了。 我曾经的“勇敢”伤害了我自己,所以我总说,我要平静的生活,我要牢牢攥住我自己的情绪,我再经受不了感情波动带来的情绪了。 如若现在的心是一潭水,很多人于我而言,如粒粒石子,轻轻投入泛起点点涟漪后,便没了踪影,但我仍感谢他们的出现,让我平静的生活多了一些些别样的滋味,也确确实实给我带来了开心,人和人之间有一些瞬间就够了不是吗,浅尝辄止。 我有太多浪漫的想法和一个人了,偏偏我的顾虑又太多,时而回避时而热烈,我也摸不透我自己了。 很奇怪,他们因为我的样貌又或是它的想要走近我,却又在发现我内心驻起的高墙后蹙了眉,有人会在被拒绝后仍坚定的一次又一次的说喜欢我,恰巧就在我鼓起勇气准备答应试试时放弃了,我也会惋惜,也叹,真心转瞬即逝。 我始终觉得,精神上的共鸣太难得了,我想要细水长流的感情,安安稳稳的幸福,我不纠结我自己的内心了,等吧,我最不怕等了,我总能等到那个让我愿意亲手把情绪的掌控权交出去的人的。yc@祝好#谈恋爱#随记#真心
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