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生气的方式决定这个人的人格和创伤 #创作灵感 认清一个人最好的方式就是看他是如何生气的。 因为一个人在情绪化的时候大脑会进入到一种节能模式,这个时候他会卸下伪装,暴露他最真实的样子。所谓的伪装在心理学中又叫防御机制,是一个人在过往经历中形成的自我保护手段,背后反映的是他曾经未被满足的需求。 以下是几种常见的生气类型: 指责攻击型:这类人平时可能温文尔雅,一旦生气就火力全开、句句带刺,专挑对方痛处指责贬低,像变了一个人,甚至让你怀疑他是否爱你。他攻击性强不一定和爱相关,但反映出人格不够成熟,内在脆弱敏感。他可能从小在充满指责、挑剔、忽视的环境中长大,在那个冷漠的世界里,攻击成为他的生存策略,用来抵御内心巨大的不安,就像小孩子用调皮捣蛋换取关注一样,他用攻击掩盖内心的脆弱。当你们之间出现矛盾甚至可能面临分手,对他来说是危险信号,他会率先发起攻击。指责你是为了把情感的锅甩给你,让你为关系负责;贬低你是为了获得高位,让你不离开他。这些伤人的言行表面是攻击,实际是扭曲的索取,他极度害怕被否定、被抛弃。 冷战回避型:一生气就消失,消息已读不回,态度敷衍冷淡,这类人多是回避型人格。他不是不爱你,而是真的不知道如何面对冲突和真实问题,宁愿自己消化情绪,用冷处理把问题拖到自动消失。通常他小时候很少被允许表达情绪,难过时诉说换来“别烦我”,生气时表达诉求换来猛烈批评。久而久之,他认为倾诉无意义、表达会被误解,从而失去沟通欲望。当两人出现问题,他会用沉默避免重复小时候不被重视的遭遇。同时,他的冷漠形成一种威慑力,当你受不了他的不回应,可能会主动求和。这种冰冷的沉默表面是逃避放弃,骨子里是绝望的自我保护和变相的安全诉求。 被动攻击型:这种人很少直接说“我不高兴”,但事情过去后,会暗暗撒气较劲。比如故意拖延、搞砸你交代的事,或者时不时对你阴阳怪气、话里有话,让你憋火又抓不到把柄。这类人不敢直接冲突,不会直接表达需求,但委屈的情绪需要发泄,于是通过间接对抗的方式表达愤怒。这种模式大概率源于他曾经不被允许表达不满,家里管得特别严,要求必须听话,所以他学会用拖延的方式试图找回对人生的控制感。所有而是被曾经的创伤和恐惧裹挟。当你不理解他为何攻击、沉默、敷衍时,他可能可能只是在用另种语言传递不安,渴求你的你的认可和看见#吵架的正确方式 #吵架冷战 #创伤后应激#回避依恋 #回避型依恋人格
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#缺爱的人该怎么治愈 #创作者中心 #创作灵感命运会反复出题,直到你给出回应。 你当下碰到的每一个困境基本上都是针对你的性格弱点而量身定制的。如果说你一直逃避,那命运会反复出同一道题直到你给出新的回应。 我们在心理学上有一个很残酷的真相:你所有的痛苦从来都不是事情本身,而是源自于你自己。就比方说有些人在感情里会变得特别粘人,一旦伴侣表现得冷淡点了,又或者仅仅是消息没有及时回,就开始胡思乱想,怀疑伴侣是不是变心了。 但其实让他无比敏感焦虑的也许并不是伴侣,更多的是他内心的恐惧被激活了。他可能从小就处在一个充满忽视、冷漠、没有爱的环境,那他就会觉得“无回应”就等于“不爱”,所以他无法忍受伴侣的疏忽,哪怕只是很小的一个点都会让他觉得很失控。 如果他没有看到问题的实质,而是简单粗暴地选择用换人来解决,那其实他无论经历几段关系,都会陷入到不安、怀疑、崩溃的循环里面,因为不会有人能够完全迎合他,他需要解决的从来都是自己内心的恐惧。 明白吗?我们这个世界的本质是没有别人只有你自己,一切关系归根溯源都是和自己的关系。所有你当下正在经历的坎坷和低谷背后都藏着你要解决的课题。 就比方说为什么有的人在关系里遇到冷漠、欺骗、不被珍惜,为什么你会反复跟烂人烂事纠缠,这不是你命不好,而是你内心深处关于爱、关于自我价值的课题没有真正“交卷”。 命运是最好的老师,只要你学不会它就会一直教。逃避只能暂时麻痹,只有当你勇敢地去正视它、处理它,你才能获得真正的解脱和成长。就像阿德勒说的,人生的答案不在过去,而在你当下如何选择去回应。 所以想要实现真正的“逆天改变”,你需要做的就是直面并回应你的人生课题,这不是自讨苦吃,而是你打破循环走向幸福的唯一出口。具体我们要怎么做?这里分享两个我多年咨询总结的经验点。 - 首先第一个,解决人生课题不是多做正确的事而是少犯错。很多人感情受挫就会急于去找择偶、经营关系的方法,学了很多技巧却发现现实中用不上。这是因为这个世界本来就没有绝对正确的路,也没有一劳永逸的技巧。 但你完全可以为你的人生排除错误选项来增加正确率。就比方说#人生课题 #人生课题就是找到自己
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#创作灵感什么样的人是不可错过的好伴侣? 所有能够长久幸福的亲密关系靠的不是爱情、不是性格也不是共同的爱好,而是双方对彼此的善意。耗时40年,观察了无数对伴侣后揭示的真相。因为再浓烈的爱情也可能 什么样的关系是属于有善意的?从心理学角度来看主要体现在3个方面。 · 第一、善意型伴侣总能看到你的优点而不是盯着你的缺点看。就比如你今天默默地修好家里坏掉的东西,或者只是在伴侣累的时候给他递了杯水,他能够看到你的付出并且真心实意的表示赞赏。和这样的人在一起你会感觉自己是好的,是被认可的。 相反善意不足的人最典型的特征就是挑剔指责。你修好了东西他责怪你这么点事拖到现在,你给他递了杯水他反问你怎么不是热的。就在他的眼里你仿佛做什么都不对,他总能找出毛病来开始上纲上线。 长期在这种环境里你会觉得自己好像总是不够好,做什么都不对劲,自信心会被一点点磨掉,变得敏感自我怀疑。更糟的是这种痛苦也会激发出你恶的一面,会让你也不自觉的用冷漠、抱怨去回击对方,关系就掉进了互相折磨,越处越累的恶性循环。 · 第二、他能够很好的回应你的情绪。也就是当你跟他分享点什么,也许是工作上的小进展,也许是心里小烦恼,哪怕这事他觉得没啥意思,甚至甚至不太懂,他也会认真听你说完,然后试着理解你的感受。 但如果对方在听到你的分享时总是表现的不耐烦敷衍应付,又或者是对你的想法表现出冷笑、翻白眼嫌弃,这很明显是没有善意的表现。而这种不被回应甚至被轻视的感觉会给你带来非常大的伤害,他会让你觉得自己是不重要的,因为连最亲近的人都不在乎你的感受,你的喜怒哀乐似乎毫无价值。而更要命的是他会直接摧毁你的安全感,你在他面前变得小心翼翼,不确定自己表达情绪会不会被讨厌、被嘲笑。这种持续的不安和不确定感让你变得焦虑敏感,甚至情绪容易失控不稳定。 · 第三,好的伴侣不是不吵架,而是吵完之后还能回来处理问题。几乎不存在不吵架的感情,就连最恩爱的夫妻也会有恨不得掐死对方的时候。 所以判断一段关系的好坏关键不在于吵不吵架,而在于吵完了对方愿不愿意来跟你和好,一起解决问题。#亲密关系 #吵架后 #吵架的正确方式 #吵架过后
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