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miao。4天前
去年冬天 我遇到了一个给予我重新相信爱的勇气的人,他的出现甚至让我愿意原谅了过去的所有不幸,那时候我觉得自己是世界上最幸福的那个人,可如今却还是物是人非,这是我们分开的第二十七天,这一个月以来我哭过闹过也拼命的挽回过,可是换来的却只有那越来越冷漠的态度,越来越冰冷的话语,就好像从来都没有爱过我一样,可我依然还是舍不得他舍不得曾经那么相爱的我们,直到上周他又一次说了伤害我的话,我才明白我的卑微在他眼里不过是我活该而已,回想过去的这一年,他已经不是第一次这样和我说狠话了,每一次我都会被这些话语深深的刺痛,我不敢相信曾经那么温柔体贴说要好好对我的一个人如今怎么会舍得对我说这些话呢,我对自己说也许他只是情绪冲昏了头脑,也许是我的问题是我不够体谅他,所以我试着去理解他体谅他开始改变自己,甚至我相信了他说的他只是别扭需要一个推不开的爱人,可是我越想越觉得难过,为什么我不会用推开来试探爱,为什么我从来都不舍得那样和你说话呢,因为我害怕他会难过我害怕失去你,但他却从来不怕说那些话之前也从来不曾考虑过我会有多难过,从有了第一次我挽回开始,后来的每次吵架他好像就越来越肆无忌惮,他知道我舍不得离开他,而这好像也成为了他随意伤害我的资本,也许他永远不会知道我当时有多爱他现在又有多失望,他也不会知道真正爱一个人珍惜一个人是什么感觉,比起别人他从来更爱的是他自己,在他的世界里我永远是在他之下的第二选择,是他疲乏日子里第一个想要抛弃的负累,也许他曾经是真切的爱过我,但现在就像他说的不爱了就是不爱了,而我也终于接受了这个事实,我从来都没有像现在这样无力又绝望过,因为我知道我已经没办法再去喜欢他了,自从听了那些话我就知道他已经不是我爱的那个人了,而这段感情只要我放手就是彻底结束了,其实第一次他那样对我的时候我就应该离开了只是我真的不甘心我们是这样的结局,我是真的想过和他一生一世一双人,所以无论如何我还是恨不起来,我还是希望他能好,不要变成他说的那个随便的人,而是能够遇到他真正爱的那个人吧,希望那个时候他可以懂的珍惜,而我也终于耗光了对他所有的热情和爱,现在我也应该去努力找到更好的自己了
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想早睡3天前
今年最大的遗憾 本以为冬天有你 可你在冬天来临前离开了 不敢在大号和朋友圈发 我想以此来寄托一下我的感情。我不敢点开相册 不敢去看我们以前的点点滴滴 不敢去翻看我们以前的聊天记录 昨天下午我们吵架我提了分手 我以为会像以前一样就傻傻的等着你来哄我期间还一直说着狠话 以此来让你低头 可我忘了哪次不是你先低头忍着委屈来哄我呢?后来你想通了吧不想和我纠缠了 你彻底关闭我们的朋友圈 换了头像说不谈了一瞬间让我想像被抽走了所有力气 我彻底后悔想到每次吵架都是我无理取闹你默默包容 我逼你低头试探你对我的爱意 怪我多疑的性格让你也累了到了崩溃的边缘 我用最后的尊严挽留你 像你曾经挽留我一样 原来是那么的无力那么的难受 我跟你说了很多卑微的话你也无动于衷 我第一次觉得爱比自尊重要 太痛了以至于我重新审视了我的脾气性格和恋爱观 如果时间倒流我多希望可以早点醒悟 曾经你说你会永远爱我永远包容我的小脾气一辈子不分开的 我们规划着跨年新年以及每一个假期 事到最后是我错了 每个人都会累的 没有什么永远 我也没有机会弥补我的过错了 你和我说的好好生活像刀子一样扎在我的心 没有你我怎么好好生活 我这骄纵的脾气应该不会有人受的了吧 只愿你以后平安幸福 所遇皆良人 好遗憾啊我们不能一起跨年了#回忆 #遗憾
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