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kimi5天前
和她分手是我20岁的一件礼物它太痛了导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观,我审视了很久,写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人,懂得理解,懂得尊重,懂得耐心和倾听,是一个完美男友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时,我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人,但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话,每一次见面或者她在我身边的时候,她总是喜欢和我做些亲密表情,我总笑笑装作不在意,可事实是我真的特别喜欢这样的她,我在她身边总是淡淡的,我从来没有表现出我非常非常喜欢她的行为,当她说出类似于调情的言语时,我却总是故意去回避她,但是我其实特别喜欢和她的亲密,我明明特别在意这一切,但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱,这个世界上没有魔法,没有读心术,能让对方知道我内心的反话,我好像无形之中伤害了她,又伤害了我自己,好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳,没有解决任何问题,反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人,但我又喜欢依赖一个人,依赖是完全的是过度的,我做不到立刻依赖,也做不到刚刚好的依赖,依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样,所以我极度的害怕,我逃避,可是还是成型了,可我不愿意,我不可以,所以我矛盾,我表现的无所谓,说了伤人的话,阴阳怪气,我害怕他离开,但是我更害怕我的离不开,当我意识到的时候,却无力留住什么。我不知道我到底要什么,我怕什么,我搞不懂了我自己,但是我知道过度的依赖只能是我自己,但其实这很难,我不知道我是否可以做到,但我希望。但其实这是我的一次成长,起码在我21岁的这一年我发现了这个问题。而且我才21岁,这不过是一场离别,我没有什么经验,或许我不应该再去纠结为什么今天到了现在这一步,我为什么没有抓住这一切。或许誓言不是永恒的,但是明天永远是未知的,我没有完全抹除她在我生命中的痕迹,但是生命还有很多未知的幸福,也许我应该把握当下,珍惜现在了,这些或许更重要。问我恨她吗?我想我是不恨的,不知道为什么这次的离别让我前所未有的痛苦,想遗忘可是不管触碰到什么都能让我想到那些记忆,一直一直的痛苦在我想改变什么的时候她却给了我一次痛彻心扉的结束,我从未想到我们会撕破脸,哪怕她知道我的崩溃,知道我会痛苦,可是还是像陌生人一样无感我只听到了一句“分手了就不要有想法”
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