爱是世界上最伟大的魔法 去年的暑假我们突然的断联 我开始莫名的害怕和心慌 那会我们是很好的朋友 我也一直把你视为我的家人 突如其来的断联我一直在想是为什么 我也拼命的给你发信息质问你 后来我去找小a问你为什么不理我 小a说为什么不理你你自己想想自己的问题 这句话一直在我心里是一根刺 我记得初中的时候我们是三个人一起玩 你和我说你不喜欢小a 但是毕业之后你们也有联系 小a还总是和你说我的不好 当时的我总拿恋人的标准去束缚你 只觉得和我做朋友为什么还有别人的加入 我看到你和小a玩我很吃醋 到后来高中的时候班上的女生在背地里说我占有欲强 你的行为更证实了她的说法我开始无限的怀疑自己 是不是真的不应该这样去对待朋友 在这断联的一年多我试着想去找你 可是我怕你不理我 我怕我是舔狗 我一直都很爱面子 但我又把友情看的很重 无论是别人伤害过我只要是对我好一点我都会心软 所以我选择了低头 直到我刷到巴特@巴特的精神世界99 的视频 我鼓起勇气去加回你 发现你并没有删我我在想是不是你在这些日子里也有想起过我 我给你打了一段小文字 我不敢说太多我怕对于你来说是一种压力 我也做好了你不会回我的准备 但是今天你回我了 你解释了为什么当初不理我还有你的想法 我很开心 也很内疚 但是我们都是心软的人 也很注重情谊 在我们没联系的日子里不是只有我一个人的想念 看着你变好的样子和朋友圈就算我们不再联系我也替你高兴 可是上天是偏爱的 他给了我们一次解释的机会 给了一次时机 也许是缘分没散 我们又重新的相遇 如果我没有主动给你发信息加你 我们是不是就这样结束了 今天回你信息的时候我的手在抖 早上的课我没去 刷着牙呢泪水就流进嘴巴里 我觉得很好笑啊 觉得很恍惚 这几天老是会梦见之前一起玩的时候 梦见我去问你为什么 我给你发了信息想着你不回我就当作是发牢骚了 可能就这样淡淡的退出彼此的世界 看到你给我回了信息我一直哭一直哭边哭边回…也挺好的至少我们都解释清楚了 谢谢你坦诚的告诉我 也愿意和我做回朋友 最后我再说一句“对不起 我不该拿恋人的标准去束缚你”#友谊
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书见℃4天前
2021年底我结了婚,孩子出生。有孩子的这三年,“我为什么要结婚”这个念头一直困扰着我。这段婚姻从一开始就让我感到不适,我不仅想离婚,也不想融入婆家。 看着镜子里疲惫的自己,突然想起我的父母,母亲嘴里总是絮叨着生活的艰辛。那一刻我惊觉:我明明最讨厌她怨天尤人的样子,可现在我对着丈夫抱怨时的语气,简直和她一模一样。 我们这代人总以为自己比父母进步,读了很多书,见过外面的世界。可在婚姻里,那些来自原生家庭的烙印,还是会不请自来。 从小,父母就对我说:“咱家没儿子,你要争气。”在重男轻女的农村,我拼命读书考出来,以为这样就能摆脱命运。老师说得那句:“在这里,除了读书,别无出路。”成了我的信仰。 可当我真的走出山村,考上大学,找到工作,步入婚姻,才发现有些东西如影随形。父母的相处模式——母亲的焦虑、父亲的沉默,都在我的婚姻里找到了新的舞台。 婚前,丈夫的细心呵护让我以为找到了避风港。他会记住所有纪念日,包容我的小脾气,把我宠得像个孩子。那时我觉得,这就是爱情最美的样子。 可婚后,特别是孩子出生后,一切都变了。育儿的疲惫、经济的压力、婆家的期待,让那个温柔的恋人不见了,取而代之的是一个同样疲惫的陌生人。 我开始指责他不够体贴,他抱怨我要求太多。我们都在期待对方能读懂自己的心,却谁也不愿先低下头。 直到某个深夜,我看着身边熟睡的丈夫和孩子,突然明白了:婚姻从来不是谁的救生圈。两个不会游泳的人抱在一起,只会沉得更快。 你们有没有这种感觉——明明想要被爱,却把最爱的人越推越远;明明渴望理解,却从不愿先敞开心扉? 现在的我渐渐懂得,好的婚姻不是找到完美的人,而是在婚姻里修炼完整的自己。就像打磨一件艺术品,需要耐心,更需要勇气——敢于直面自己的不完美,承认自己的软弱。 也许,我们都要先学会与自己和解,才能与婚姻和解。当你不再把幸福寄托在别人身上,你会发现,婚姻这面镜子照出的,不再是你最不想看到的样子,而是你正在成为的样子。 现在的你,在婚姻这面镜子里看到了什么? #女性成长 #婚姻 #放松心情享受生活
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