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十月.3周前
“分手”是我19岁的第一件礼物，它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观 我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时 我发现我才是推动这段关系走向破裂的凶手。 我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，我感觉我好像真的不适合谈恋爱，没有人能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他 又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕 我逃避 可是还是这样，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我害怕什么，我搞不懂我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到，但我希望。 或许在他的角度下是不一样的，可我的角度就是这样。这个世界好像有的事情 虽然开始了却不会有正确的答案。我想做一个好的恋人，可是成了这样，但是我现在起码我成长了，其实这也算一个好的开始，我的生命不该如此，生命的容错率可能大到我想象不到。我会有新的生活，我希望我因此变得更勇敢，更加珍惜拥有的所有，去把握我想的和坦然接受不属于我的。 #释怀和成长
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鱼村你刀鱼🐟1周前
和他分手是我19岁的第一件礼物。 它太痛了导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观，我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时，我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候，他总是喜欢和我做些亲密表情，我总笑笑装作不在意，可事实是我真的特别喜欢这样的他，我在他身边总是淡淡的，我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为，当他说出类似于调情的言语时，我却总是故意去回避他，但是我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他，又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题，反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕，我逃避，可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候，却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到。
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要吃饱饱2周前
和他“分手”是我19岁的礼物 它太痛了 导致我开始重新审视这段感情的开始、过程、结尾，我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为只要两个人足够相爱，那就够了。但当我真的开始复盘这段感情的时候，我发现这段感情可能从一开始就是错误的。因为一句话然后匆匆忙忙的在一起，没有足够了解彼此的时候这段感情就已经存在裂缝。两个人的感情或许因为无数次的争吵就已经在消失殆尽，但我迟迟不放手是觉得彼此之间那么多难忘的瞬间，他带给我的感觉太独一无二了，即使他带给了我太多的伤害，我也舍不得他。 我自认为我对他已经问心无愧，在他有困难的时候我会毫不犹豫的站出来拉他一把、给他提供情绪价值、耐心，可以说在他身上我倾注了所有精力和勇气。但他并不觉得我给他带来了什么好处，他只会在我选择原谅他的时候偷偷松一口气，在侥幸我没有和他争吵不休，所以我放过了我自己。 问我恨他吗？原本我以为我是恨他的，到最后我才发现我是爱他爱的太痛苦了。 我舍不得你，但我还是离开了。
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念安4天前
和她分手是我19岁的第一件礼物。 它太痛了导致我开始再次重新审视我的脾气、性格 和恋爱观，我审视了很久，写下了这段话。我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美男友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时，我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候，我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他，又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题，反而为现在的结果埋下了伏笔。我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕，我逃避，可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候，却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到，但我希望。但其实这是我的一次成长，起码在我19岁的这一年我发现了这个问题。而且我才19岁，这不过是一场离别，我没有什么经验，或许我不应该再去纠结为什么今天到了现在这一步，我为什么没有抓住这一切。或许誓言不是永恒的，但是明天永远是未知的，我没有完全抹除她在我生命中的痕迹，但是生命还有很多未知的幸福，也许我应该把握当下，珍惜现在了，这些或许更重要。问我恨她吗？确实很恨可恨是因为爱她爱的太痛苦，不知道为什么这次的离别让我前所未有的痛苦，想遗忘可是不管触碰到什么都能让我想到那些记忆，一直一直的痛苦在我想改变什么的时候他却给了我一次痛彻心扉的结束，我从未想到我们我们会撕破脸，哪怕她知道我的崩溃，知道我会痛苦，可是还是像陌生人一样无感我只听到了一句“我想了很久你别这样”心里五味杂陈的，我不知道我怎么了。他说了很多我知道又不知道的事情。我想说或许我们就不该认识或许我还爱你，或许是执念，但是我相信虽然我青 涩，但是我足够锋利 11/27
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&1周前
分手，是我19岁收到的最沉重的礼物，它带来的剧痛，迫使我第一次毫无保留地审视自己，我的脾气，我的性格，以及我那自以为是的爱。我审视了很久，写下了这段话。 我曾坚信自己是一个很好的恋人，真诚、热烈、细腻。但当我鼓起勇气回望，我才看见，那个口口声声说着爱的自己，同时也是亲手将这段关系推下悬崖的共犯。 我曾坚信我的爱是纯粹的，后来才惊觉它早已在不安中变质，我的爱里藏着强求对方回应的控制，成了绑架彼此空间的枷锁，化作了过度解读她一言一行的放大镜。我用自己设定的爱的模板去套用在她身上，却从未真正看见模板之外那个真实的她，和我自己。 我曾用最锋利的言语指向我最该珍惜的人，我以为付出就该被看见，委屈就该被安抚，却从没想过，我的表达方式，本身就是一堵墙。我筑起高墙，又怪她没能翻过来拥抱我。 我用无尽的情绪索求，去填补自己内心的不安，却从未想过，她也会累，她的承受也有极限。我的“爱”，原来如此矛盾而自私。 我害怕依赖，因为害怕崩塌时的痛楚，但我又疯狂依赖，因为贪恋那份被托住的安全感。于是，我成了一个怪物。 我渴求的或许从来不是一个具体的人，而是一个能看穿我所有伪装、拆解我所有防线，却依然选择不离开的幻影。我既渴望毫无保留的依赖，又恐惧依赖成型后那场注定的崩塌。于是我在她靠近时推开，在她远离时拉扯，把一段本可以温柔的关系，演成了一出满是猜忌、报复与互相伤害的荒诞剧。 一段健康的关系，是两个独立完整的灵魂，站在平等的地板上，彼此尊重。我的错误，不在于爱，而在于不懂如何正确地去爱。我交出了一颗真心，却用错了表达的方式。我把内心深处的自卑，全都化作武器，让最爱的人承受了我最莫名的攻击。 真正的成长可能不是学会如何留住一个人，而是学会如何成为一个更完整、更懂得尊重与克制的自己。我要学会的是在情绪翻涌时闭嘴，在渴望依赖时独立，在感到不安时坦诚，而不是用伤人的话来武装自己。 这份礼物，包装丑陋，内容苦涩。但它教会我的，远比一段只有甜蜜的关系更多。我不再是那个以为“纠缠能解决一切”的男孩，爱与被爱从来不是一个需要被解开的课题，爱是一种需要学习和修炼的能力，我应该从中更透彻的看清楚自己，而不是执着于被爱。 我的生命不该止步于此。 感谢这场痛彻心扉的告别，它让我看清了自己的残缺，也给了我修补自己、重新出发的勇气。从此以后，我会带着这份反省，去成为一个更好的人，去等待着 ，为了，下一个更好的自己
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发什么呆3周前
早悟兰因 "分手"是我19岁的第一件礼物，它太痛了。导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。 我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，依赖让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕我逃避可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候 却无力留住什么。我不知道我到底要什么，我怕什么，我搞不懂了我自己，但是我知道过度的依赖只能是我自己，但其实这很难，我不知道我是否可以做到 。 但其实这是我的一次成长，起码在我18岁的这一年我发现了这个问题。而且我才19岁，这不过是一场离别，我没有什么经验，或许我不应该在去纠结为什么今天到了现在这一步，我为什么没有抓住这一切。或许誓言不是永恒的，但是明天永远是未知的，我没有完全抹除他在我生命中的痕迹，但是生命还有很多未知的幸福，也许我应该把握当下，珍惜现在了，这些或许更重要。问我恨他吗?也许有吧，不知道为什么这次的离别让我感觉自己变得麻木，因为在我想改变什么的时候他却给了我一次断崖式的分手，哪怕他知道我的崩溃，可是还是像陌生人一样我只听到了一句"我们放过彼此吧"。但是我还是会想他，心里五味杂陈的，我不知道我怎么了。他说了很多让我意想不到的话。是我不够好吗，我不够真诚吗，凭什么这些伤害都要给我，凭什么要这样对待我。我的善良到最后也没有一个好的结局。他不好吗好像也不是，因为他给我的人生中留下了很多很好的回忆。 或许在他的角度下是不一样的，可我的角度就是这样。但是我现在认为我做的够好了，起码我成长了，其实这也算一个好的开始吧。我会有新的生活，我希望我因此变得更勇敢，坦然接受不属于我的。
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用户64709241095495天前
w 今天是2025年11月26日 分开的第5天 和你分手是我19周岁第一个礼物 过生日之前总念叨你会送我什么 也想过不送 我当时想 就算不送我也不会怪你 没想到你送我的是这份礼物 太重了重的砸在我的心上我根本在爬不起来 它太痛了导致我开始重新审视我的脾气、性格和恋爱观 我审视了很久 分开后的凌晨我都睡不好觉 思绪回到我们最亲密的时候 我们还是很懵懂也不会想太多 只有对对方的爱和在乎 每次聊到凌晨也不觉得困 我曾以为我是十分懂得如何爱一个人的人 懂得理解 懂得尊重 懂得耐心和倾听 是一个完美女友的典范 但分手后睡不着的凌晨我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手 我以为我比你大两岁 我比你懂得多 比你内核稳定 但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人 我总是说反话 在你身边我总是表现的淡淡的 从来没表现过很喜欢你的行为 当你说出很暧昧的语言我总是回避 让你丢面子 我明明特别在意这一切 但是我嘴上却表现的无所谓 我深知我们回不去了 我们都变了 以前我们一起畅想未来 但我从未想到我们会生疏到这种程度 可能我们都有自己的苦衷和想法 这段关系你在对不起我 我也会想到你的好 为什么会这样我始终想不明白 每次想起我还心有不甘 我一直想得到你的答案 现在你变得那么陌生 一切都回不去了 我试图忘记你 试图放手 可是又忍不住翻看你的动态 或许我对你来说没那么重要 又或许我早就是可有可无的存在 那你说 为什么一次又一次可以违背当初答应好的事 为什么你总踩在我的底线上 我的原则你不会不知道 我想过正面询问你 你不在意的态度让我觉得自己像个疯子 最后你拉黑了我所有联系方式 就连最后的分开都是在手机上说的
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凤梨刺刺1年前
刺刺后悔#文荒推荐 #虐文
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宋兮儿5天前
舞 心 凌 霄#第五人格 #小说推荐 #女生必看 #女大学生
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山茶暖暖1周前
雪 松 比 赛#女生爱看 #文荒推荐
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用户1839271483213天前
今天是2025.11.28，祝你十九岁生日快乐，但是往后的日子都不再有我们，只剩下分开的你我。 当初和你唱这首歌的时候还在笑歌词烫嘴，未曾想我们也走到了今天这般境地。没想过9.1最后一次笑着挥手是我们最后一次见面。明明昨天就可以迎来我们的三周年，为什么还是走散了。看着以前QQ动态发的“冬天到夏天，我们还有好多好多天”，我眼泪又不禁流下--我们定格在了1019天。我很想很想和你再说一句生日祝福，可是我不敢再迈出这一步。明明没有结果的事去表达自己的情感显得毫无意义又徒增伤悲。选照片时看着以前的聊天截屏，看着我们坚定彼此说着“我们一定能一直走下去”，听着你许诺我“我一直都想和你结婚，初二我就在想你未来一定是我的妻子”，我也是第一次谈恋爱，在年少懵懂时遇到一个愿意倾尽所有的人，我如何不会为你动心。甚至磋磨自己都不再像自己，为了你我一让再让，当初分分合合听到你说“我还没带你去见我哥，我外婆那些我最爱的人，我们却要分开。我真的好想和你走到最后”，我真的不信命，感觉撞得头破血流，我们已经变得面目全非了，我还是抓住你的手不舍得放开。别人说爱到最后是成全，走到最后也未必是有结果。结婚会离婚，白头偕老也得有一个人先走，可是我还是好自私，我希望你只属于我，这辈子只有我能有资格站在你身旁。其实我知道的，爱到最后只剩下当初的执念。放假回到家乡，看到高考完的暑假和你经过的地方，我觉得好恍惚，真的就是“物是人非事事休，欲语泪先流。”想到爬山时我累得走不动你回头牵住我带着我继续走鼓励我，在学校里压力大了你会紧紧抱住我然后拉着我的手带我去买我最喜欢吃的东西，吵架时你会为了送个鸭腿在一楼为了遇到我等了半个小时，还有走在操场嬉笑打闹或是相互谈心的时刻…这些很多瞬间我以为会构成永远。但是我们身心的碰撞也让我们逐渐遍体鳞伤，我不得不承认我们的不同频，性格不合，到最后机械的聊天，吵架不想再解决…或许看似坏的结果也是在给我开启新的人生吧，朋友看到我吊死在你这棵树上也是觉得恨铁不成钢哈哈。如果我们真的是对方的一辈子，缘分会让我们再有机会想见。但此时此刻我需要为自己而活了，我想我需要更爱自己。19岁生日快乐全，这是最后一次我为你祝愿，只不过这次我们需要分开走了。#三年 #初恋 #分手 #我们两不相欠
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小小锦鲤♥️5天前
《五代失恋》~~纸糊~~ #前任的救赎与现世安稳 #前任的救赎与现世安稳后续 #前任的救赎与现世安稳小说 和罗毅远分手后，我们之间又退回到好朋友的位置。 #杨莹罗毅远 #杨莹罗毅远
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曾Tsang 祥烨1周前
“分手”是我18岁的第一件礼物，它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观我审视了很久，写下了这段话。 我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，懂得耐心和倾听，是一个完美女友的典范。但当我真的开始复盘这段关系时 我发现我也是推动这段关系走向破裂的凶手。 我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴慢热敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候 他总是喜欢问我“你想不想我啊”我总是回答他“不想”，可事实是我真的特别想念他，我在他身边总是淡淡的 我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为，当他说出 希望亲吻拥抱的言语时 我却总是去回避他 但是我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他 又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。 我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的
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爱吃软糖5天前
秋千贴脸#小说 #女生必看 #文荒推荐 #宝藏小说
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睿爸4天前
📖：《凉花内疚》 失0，🐯#文荒推荐#热门小说推荐#女生必看#评分9.5分以上小说
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猫咪短剧4天前
#反骨称臣 #反骨称臣短剧 #反骨称臣后续 #短剧推荐 #我在抖音追剧
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蜡笔小心眼子5天前
《凉花内疚》 失0，🐯 #文荒推荐 #热门小说推荐 #女生必看#评分9.5分以上小说
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眼角的泪ㅤ1周前
“分手”是我18岁你送我的第一件礼物，它太痛了。 导致我开始再次重新审视我的脾气、性格和恋爱观。我审视了很久，写下了这段话。我曾以为我自己是一个十分懂得如何爱一个人的人，懂得理解，懂得尊重，但当我真的开始复盘这段关系时，我发现我也是推动这段关系走向破裂的区手。 我曾以为我是一个内核特别稳定的人，但其实我是一个矛盾拧巴敏感的人。我常常喜欢说反话，每一次见面或者他在我身边的时候，他总是喜欢问我“你今天想我了吗”我总是回答他“不想”，可事实是我真的特别想念他，我在他身达总是淡淡的，我从来没有表现出我非常非常喜欢他的行为，当他说出，希望亲吻拥抱的言语时，我却总是去回避他，但是我其实特别喜欢和他的亲密，我明明特别在意这一切，但是我嘴上却永远表现的无所谓。我突然觉得我好像真的不适合谈恋爱，这个世界上没有魔法，没有读心术，能让对方知道我内心的反话，我好像无形之中伤害了他，又伤害了我自己，好像所有我曾经以为有效果的沟通都是徒劳，没有解决任何问题反而为现在的结果埋下了伏笔。我害怕依赖一个人，但我又喜欢依赖一个人，依赖是完全的，是过度的，我做不到立刻依赖，也做不到刚刚好的依赖，这让我觉得这个人的离开像世界崩塌了一样，所以我极度的害怕，我总是逃避可是他还是成型了，可我不愿意，我不可以，所以我矛盾，我表现的无所谓，说了伤人的话，阴阳怪气，我害怕他离开，但是我更害怕我的离不开，当我意识到的时候，却无力留住什么。我不知道我到底要的影子，你好像不会再懂得两个人之间的独一无二了。我好像无时无刻在做一些无用功，我真的恨他为什么一开始要这样玩弄我，我们的分开他一直不给予回复，我一直在想是我不够好吗，我不够真诚吗，为什么明明我什么都没有做错，可他还是抛弃了我呢。或许在他的角度下是不一样的，可我的角度就是这样。这个世界怎么可以这么的残酷，好像有的事情虽然开始了却不会有正确的答案。我想做一个好的恋人，可是变成了这样，但是我现在认为我做的够好了，起码 我成长了，其实这也算一个好的开始吧，我的生命不该如此，生命的容错率可能大到我想象不到。我会有新的生活，我希望我因此变得更勇敢，更加珍惜拥有的所有，去把握我想要的，和坦然接受不属于我的。 或许我还喜欢你或许是执念，但是我相信虽然我青涩但是我足够锋利
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草莓仙子1周前
《晴知三分》#文荒推荐#女生必看#一口气看完系列 #矢o
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🍓3天前
我始终不懂既然会分开我们相遇的意义是什么 其实也怪我年龄小太幼稚吧 你我最爱的男人 希望你吃好喝好睡好就是一定不要谈恋爱 如果谈了也不要让我知道 小心我给你们两个扎纸人 你的心真的是太狠了狠到把我所有联系方式拉黑 我真的是要恨死你了 下辈子希望是我们是最合适的那一对 你离开了之后再也没有人会锐评我了 不会怕我牙疼不让我喝奶茶 不会叫我起床 不会送我接我 如果还可以见到你我希望我有勇气抱住你但是这样子做好像又很不妥当 还是算了吧这辈子就别再见了你难过我也会心痛。 再见！我最最最最最爱的男人！
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遮月循秋迹🐾5天前
《凉花内疚》 失0，🐯#文荒推荐#热门小说推荐#女生
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en.深3天前
03年佳美，原车喇叭原车座椅，市区油耗9.9，11800包过户
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用户43724655946265天前
📖：《凉花内疚》 失0，🐯#文荒推荐#热门小说推荐#女生必看#评分9.5分以上小说
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小花梦见钱3天前
#日常分享 #日常生活 #分手第六天 #断崖式分手 #分手会不会难过
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可乐大熊3天前
#女生必看 #文荒推荐
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你好思璇1周前
分手在4月份 那个时候我不会想到我们还有后续 分手这段期间我们一直断不干净 直到你因为我考到了我的大学（其实真的觉得你当时说着玩） 开学我看见你的朋友圈发现你没有食言是真的来到了 但我们也没有和好一直在拉扯 直到10月我们又开始了联系 在到了现在 亲爱的 我很难用完整的语言形容你的好 但要我真真切切形容你 我想应该是每天给我的情绪价值拉满 在不经意间给我的惊喜 反复推开你都不会走 我以前一直不知道 幸福具像化究竟是什么样的 很迷茫 又害怕 但因为你的存在 让我懂得 爱是贫瘠之地富饶的特区 你的出现 赋予我重新做小孩的机会 幸福这门课今年我依然是满分
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@SE…剧场1周前
和顶流陆时恋爱三年后，我终于承受不住网暴和他的冷漠选择分开。 我辞了工作，变卖房产，把他送我的定情戒指挂上二手网站。 后来节目上主持人问到我的近况。 我笑笑，亮了亮手上的戒指「马上结婚了。」 他却忽的红了眼眶，卑微的拉着我的手。 「你喜欢上别人了？」 「乔丝丝，婊子！勾引我家哥哥！」 「哥哥是爱豆！怎么能谈恋爱！爱豆就是不允许谈恋爱的啊！」 「肯定是乔丝丝威胁哥哥！不然哥哥怎么可能会不顾事业？」 「哈哈我给乔婊寄了个大礼！」 「乔丝丝，祝你早死！」 我放下手机，揉了揉眉心。 鞋架旁的快递盒还在等我去拆。 可不拆我也知道里面是什么东西。 无非是过激粉丝寄的带血娃娃，或是插满针的巫蛊娃娃。 亦或是些小动物尸体。 这三年，我不知道拆过多少个这样的快递。 我拿着手机，盯着我和陆时的聊天框发呆。 他上次回我信息还在上周。 我问「你晚上回来吗？」 他回「不回，出差半月。」 可就在前不久，有媒体拍到他和他经纪人柳意的亲密照。 这次和以往不同。 他没有辟谣，也没有公关。 任由舆论发酵，任由无数粉丝冲进我的社交账号谩骂嘲讽。 很多玩的不错的朋友问我是不是分手了，他是不是有新欢了。 我嘴上说不是，心里却苦涩的厉害。 “嘟嘟嘟” 那边很快接了起来。 「喂？嫂子吧？时哥还在处理事情，可能得晚点回你电话，您方便的话再等等行吗？」 「时哥最近忙的没时间睡觉，所以可能忽视了你一些，那些新闻都是捕风捉影。」 「嫂子，理解时哥一下，他……也是为你好。」 我心渐渐沉下去。 耳边听不见任何声音。 只有电话那头柳意温柔的嗓音。 晚上十一点，他的手机却出现在柳意手上。 我呼吸一滞，鼻尖一酸，匆匆应了一声挂断了电话。 连日的网暴攻击，终于压垮了我。 他能为了柳意吼粉丝，却不愿意给我打个电话报平安。 有同事开玩笑要走柳意，他第一个不同意。 还有这次的亲密照，哪怕是错位他也没想着解释。 或许是我一直没注意到。 他们俩才是最合适的。 一手带出来的大明星，陪伴多年的经纪人。 我和他区区三年怎么比得上他们之间十年？ 终于理智被压垮，我把头埋在膝盖里痛哭。 后半夜，我迷迷糊糊的被吵醒，接起了陆时的电话…… 抖音搜“板栗故事会”小程序，再搜口令“15091740”看全集！#热门小说安利 #完本小说强推 #每日好文分享#强烈推荐
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话匣子小姐1周前
19岁分手太痛了 我第一次真正的审视我自己的脾气 自己的性格 以前总觉得我一定会遇见那个包容我脾气的人 这次让我明白 我自己的问题太大了 一次又一次的推开 反反复复的闹腾 终于真正的分开了 但是在乎的人已走远才明白了这撕心裂肺的感觉 可这一切都不是我想要的 我常常内耗如果我不提分手就好了 但是这段时间我无数次审视自己 发现不全部都是我的错 我有错 以后我会改 但是也不是他说累的借口 至少这不是不爱的借口 我很感谢他 他让我明白了自己的问题 以后我会改 会拥有更好的自己 丢掉他命中注定 我一定会变得很好 19岁最痛苦的一年 但是我相信慢慢来吧 我的世界总会雨过天晴#难过的眼睛如柏林的雾 #日常生活 #原相机拍摄
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土豆31周前
（娇 儿 钟 情）#小说推荐#每日分享好文 #甜宠小说 #女生
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咪了个喵4天前
如若初见就好了 先热烈的先变冷了 他还是提了分手 这段时间我摔坏了他送的很多礼物 各种谩骂发疯威胁他不想他离开 开始我是个特别冷的人他很热情 现在习惯有他在身边说说笑笑的 这些天因为各种琐事闹的不愉快 他觉得不合适分手 让我冷静下来再说 想到以后不能和他去旅游去玩 特别伤心 像少了什么东西 心里空荡荡习惯了他 很多朋友都让我别继续闹作 改掉吼他的习惯 我真的知道错了 不应该情绪不稳定突然发火 各种骂你打你吼你 让你在朋友面前丢脸的 可…怎么会这样呢 觉得被爱的都有持无恐 现在我不会对你说 老子数到三 不拿砸门 以后不用棒球棍打你 不凶不骂用腿踢踹你了 真的不会再揍男朋友 再多问你要零花钱了 现在不天天吵逛街 不闹一周买几次衣服包包 可不可以再相信我一次 我会改的 知道错了 能不能别离开啊 还要我怎么说才得 反了你#分手挽回 #分手会不会难过 #离开你谁还把我当小孩 #离开我心会痛 #伤心伤心😭😭
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空-5天前
“分手”是我25年的第一件礼物，它太痛了。导致我开始重新审视我的脾气，性格和恋爱观。我审视了很久。 亲爱的，我用最后的尊严挽留纠缠你，我在赌我不后悔，我跟你说了很多卑微的话，我知道你无动于衷，只是我无愧于自己的心，我不想遗憾不想失去你，我做了我能做的所有努力，那是我第一次觉得爱比自尊重要。
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千道1周前
文 林 评 论#小说 #小说推荐 #宝藏小说 #女生必看
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纤雨3天前
《清依时妹》#每年我生日男友总是因为他的小学妹临时丢下我 #每年我生日男友总是因为他的小学妹临时丢下我后续全文 #熊熊时妹后续 #苏念念陆司宴剧情 #小说推文
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小金桔3天前
《安然时妹》#每年我生日男友总是因为他的小学妹临时丢下我#每年我生日男友总是因为他的小学妹临时丢下我后续全文#熊熊时妹后续#苏念念陆司宴剧情#小说推文
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yy2周前
分手是我21岁收到的最沉重的礼物，它带来的剧痛迫使我第一次毫无保留地审视自己——我的脾气，我的性格，以及我那自以为是的“爱”。 我审视了很久写下了这段话。我曾坚信自己是一个很好的恋人，真诚、热烈、细腻。但当我鼓起勇气回望，我才看见，那个口口声声说着爱的自己，同时也是亲手将这段关系推下悬崖的共犯。我曾坚信我的爱是纯粹的，后来才惊觉它早已在不安中变质，我的爱里藏着强求对方回应的控制，成了绑架彼此空间的枷锁，化作了过度解读她一言一行的放大镜。我用自己设定的“爱”的模板去套用在她身上，却从未真正看见模板之外那个真实的她，和我自己。我曾用最锋利的言语指向我最该珍惜的人，我以为付出就该被看见，委屈就该被安抚，却从没想过我的表达方式，本身就是一堵墙。我筑起高墙，又怪她没能翻过来拥抱我。我用无尽的情绪索求，去填补自己内心的不安，却从未想过，她也会累，她的承受也有极限。我的“爱”，原来如此矛盾而自私。我害怕依赖，因为害怕崩塌时的痛楚，但我又疯狂依赖，因为贪恋那份被托住的安全感。于是我成了一个拧巴的怪物。我渴求的或许从来不是一个具体的人，而是一个能看穿我所有伪装、拆解我所有防线，却依然选择不离开的幻影。我既渴望毫无保留的依赖，又恐惧依赖成型后那场注定的崩塌。于是我在她靠近时推开，在她远离时拉扯，把一段本可以温柔的关系，演成了一出满是猜忌报复与互相伤害的荒诞剧。 一段健康的关系，是两个独立完整的灵魂，站在平等的地板上，互相扶持，彼此尊重。我的错误，不在于爱，而在于不懂如何正确地去爱。我交出了一颗真心，却用错了表达的方式。我把原生家庭带来的不安、内心深处的自卑，全都化作武器，让最爱的人承受了我最莫名的攻击。真正的成长可能不是学会如何留住一个人，而是学会如何成为一个更完整、 更懂得尊重与克制的自己。 我要学会的是在情绪翻涌时闭嘴，在渴望依赖时独立，在感到不安时坦诚，而不是用伤人的话来武装自己。这份礼物，包装丑陋，内容苦涩。但它教会我的，远比一段只有甜蜜的关系更多。我不再是那个以为“真心能解决一切”的女孩，爱与被爱从来不是一个需要被解开的课题，爱是一种需要学习和修炼的能力，我应该从中更透彻的看清楚自己，而不是执着于被爱。我的生命不该止步于此。感谢这场痛彻心扉的告别它让我看清了自己的残缺，也给了我修补自己、重新出发的勇气。从此以后，我会带着这份反省，去成为一个更好的人……#成长 #遗憾 #wlw
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sweet1周前
📖：《兰秋完美》#文荒推荐 #女生必看 #小说推荐 #评分9.5分以上的小说
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简介:

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