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我算是一个爷爷奶奶带大的孩子,其实小时候的岁月很奇妙,奇妙到一个新生命哭着出生,奇妙到一个见到什么都很好奇,奇妙到开始觉得世界很简单很有意思,奇妙到开始觉得学习很苦,奇妙到发现社会的不容易,奇妙到突然开始发现父母老了,奇妙到我现在回头望望好像还能看见爷爷笑着接我放学,奶奶喊我早起来和她练剑。我奶奶瘫痪在床很多年了,眼睛因为眼疾失明了,我其实很难想象这种状态,我觉得这真的是生命的煎熬,我每年看着我奶奶一步一步变得迷茫,呆滞,迟钝,糊涂。就好像当年她看着我从茫然,好奇,多动,长大。 其实我已经可以接受这一刻了,我觉得真的可以接受的,我没有什么文化,但是我也会想,这样活着真的有意义吗,可是我舍不得我奶奶去找我爷爷,就像我妈也舍不得,所以她照顾了我奶奶很多年,每年其实我们都做好了觉悟,但是当我听到说奶奶开始吃不下饭了我还是慌了,我今天回的老家,她问我是谁,我不知道我和她说话她听不听得见,但我说了我的名字以后,她依然很茫然的说那是谁。 我是认为家庭是一定有偏爱这种存在的,就好像你养两只猫两只狗都不可能一碗水端平,何况小孩子呢,所以我是认为并且知道我是被偏爱的那一个,但是那一瞬间,强烈的窒息感就仿佛你看着看着深渊,突然掉了进去,无穷无尽的黑暗使你产生幻听,幻视,你不知道你是谁,你不知道你在哪,你也不知道该怎么办,你只知道,你手足无措,仿佛当年那个哭闹着的婴儿。我真的以为我做好准备了,我真的以为我是来抓紧看看奶奶弥补遗憾,我以为我可以平淡接受她的离去。但是我发现我现在连她忘记我都接受不了。 我想当时所有人都是这样的,只是大家都长大了,成年了,不会在外面轻易的表达自己的情绪,大家都好像没有什么事情一样。但是回到家一个人,深渊又开始凝视你了 也许这就是人生,我们在不停的成长,不停的老去,慢慢的开始明白老一辈人的不容易,开始教育小孩子要努力学习,接受老一辈人的絮叨,也接受下一辈人的胡闹,希望不停的迎接新生命,又害怕老人的离去 希望大家每个人的家人,都平平安安,健康喜乐,晚安
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