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亲爱的s 我们已经分开3个月了有些话我想了很久 我还是决定写下来给你 这几个月我做了很多之前跟你在一起没有做过的事情 一个人去健身 一个人回家 一个人对着屏幕发呆期待你的信息 这些独处的时刻让我第一次看清自己 也看清了那时在感情里不成熟的我 我记得你皱眉的样子 记得你哭的不成样的表情 还有唱这首歌的时候 还有很多次你需要我的陪伴 我却选择了沉默干别的事 当时你说我只有在爱你的时候才爱你我还没有感受出来我总以为我一直很爱你 总觉得以后还有时间 总以为你对我的包容是理所应当的 直到你离开以后 那些被我忽略的细节才像潮水一样涌回来 原来爱都藏在那么具体的瞬间里 而我总是不以为然 我每次闭眼的时候都会回忆起我们在一起的时光 还记得第一次见面我们都很害羞 到离别时你对我吹的那一口气 我感受到了你对我的感情和对我的喜欢 当时我们只有一个月才可以见面一次 我在学校天天盼望着回到家就可以见到你 我喜欢每天晚上给你写信的时候 再到后来我的状态不好 也是你一直在陪着我 鼓励我学习 帮助我学习 可是我毕业之后在你备考的时候我却没有像你一样那么包容我 而是老是惹你生气 我真的很难受我当时居然还觉得不是我的错 对不起 再到后来 我的控制欲越来越强 可是你因为包容我爱我慢慢的改变了自己 让自己变的不是自己让自己不再那么自信 而我却没有为你付出改变自己 越来越过分的要求 甚至最后离别的时候我也没有好好对你说话 对你说了很多难听的话让你对我最后的希望也破灭了对我只有失望 你说你不想我改变 但是我知道你想要的是双方的共同努力 而不是只是一味的一个人迁就另外一个人 在这几个月我我真正去倾听别人说的话 开始注意生活里那些细微的感情波动 明白好的感情需要的不止是一开始的激情 而是日复一日的尊重和珍惜 这些改变不是为了证明什么 我知道对不起这三个字太轻 轻到无法承载那些被我对你造成的伤害 我真的想让你看到我现在的改变不再是之前那样堕落 那个曾经让你失望和曾经你爱的那个人终于看清了爱真正的模样 也不再是后面那个我了 我真的真的太希望我可以回到过去 我会让你成为最幸福的女孩 而不是让你的朋友都觉得我是个坏人 我想希望有机会可以重新认识你 也可以重新认识现在的我 像两个人刚认识那样聊聊天 我也知道此刻你已经在像前走 无论你如何决定我都真心祝福你谢谢你给我带来的美好谢谢你留下的成长 我爱你#吉他弹唱
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亲爱的S 如果你看到了 请认真的读完哦 谢谢你的526天 我不敢相信这是真的 夜里我拿着烟一根接一根好像是在延续这段感情 回想到刚认识的时候我们多好啊 发不完的消息聊不完的话题 听朋友和家里提到你的名字时我心里很开心 我不确定 我还是不是你记忆中的人 在我的回忆你很好 你以前对我的好再也没人能给我了 有你的日子里我很开心 我有不甘心也有舍不得 我也在安慰我自己放下走出来 可怎么走的出来呢 回到第一次来见你的时候很紧张很激动 害羞到不敢跟你牵手 我们一起散步一起谈未来 可人怎么可能如初见一个人能给另一个人最好的礼物就是时间和陪伴 可往往事与愿违我们有太多的时间了只是没有好好陪着你我们都是一个拧巴倔强的人 会一遍又一遍的推开爱的人好像这样能证明什么 走近一个人要慢一点以免看不清 离开一个人要快一点以免舍不得可走近一个人太难了离开一个人更难要经历好多好多的事情可最后一切都搞砸了我不明白 我好像也失去了我自己 我只能努力的让自己变得更好仿佛能弥补过去的不足我只能一个人走着想着过去 想着未来把我们之间发生的事情都想一遍 开心的 幸福的 吵架的 常常发呆 当我再去我们一起走过的地方会想起那段我们在一起的时光我总想放下其实还是舍不得 又是一年冬今年这时你已经有了新的恋人 从没想过故事的结尾会是这样 你会和新人走过我们走过的路 做我们做过的事 直到它成为回忆 我不知道那是我们最后一次见面 也不知道那是我们吃过的最后一顿晚餐 如果早知道那是最后一次见面的话 我想多看看属于我的你 但我始终会记得第一次见你时的模样可这一生再难与你相逢 想想难免有些哽咽 我深知我们回不去了你也开始了你新的生活 没想到有一天我们会疏远到这种程度 为什么你会变得这么陌生 但一切都回不去了一再的挽留也没有用 我试图忘记你 让你消失在我的生活中可我发现我的生活中到处都有你的痕迹 我试图放手但总忍不住的去偷看你的幸福我对你来说没那么重要又或许是我早已是你生活中可有可无的存在 人最柔软的地方就是舍不得 我试着融入新的生活但总能想起跟你一起的事情 我似乎没有看透我们这两年的感情 我们总是兜兜转转但这次分别好像是真正的分别 清相册的时候看到我们的合照我想到我们一起那么多美好的回忆 但我不后悔 我相信不管是开始还是结束都各有各的道理 我们再也不是当初的彼此了 不知不觉的说了好多 你不能熬夜 祝你亲爱的S
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注册了一个新账号 亲爱的 s 这是我的一个新号 不知道你能不能看到 都无所谓了 我们结束了..... 2024年7月到现在整整五百天,做了很多情侣想做的没做到的事情 见过父母 也吃过无数顿饭 拍过数不清的照片 我刚开始就说过我脾气不好 不是一个很好的人 可是每一次吵架你总是拿我的脾气来说事 从刚开始吵架你每次都来哄我那些轻声细语让我无比眷恋 但是后来你也不在哄我 选择沉默选择睡觉来逃避问题 甚至在这个陌生的城市把我一个人丢在屋里自己摔门而出 我记得我跟你说过 我要是以后嫁给你了 要离家1700公里 我只有你 我没有朋友 以后死都只能死在这座陌生的城市 可是你却笑着说 说的什么话 早着呢 你总说让我把你家当成自己家 可是你也跟我大吵说我在你爸妈面前说你 让你觉得很没有面子 很不尊重你 那我到底该不该把你当成家人呢 慢慢的 你更算计 更注重吃一顿饭要花多少钱 出去玩要多少钱 我说我想要一个项链 你说等等吧 等我攒攒钱 可是你想要的东西从来都不用等 甚至刷信用卡刷花呗都会买 我有的时候真的很不理解 是我配不上它的价值 还是我在你心里不够重要 我一再的告诉自己 没关系忍一忍就好了 再忍一忍你一定会改的 休息天你在家休息 我让你把家里收拾一下 可是等我下班回到家 你却嘻嘻的笑着说哎呦 我忘了 可是你手里的游戏一刻都没有停过 我真的不想再等了 没想到五百天 短短的17秒就结束了 我为了你跟家里人吵过无数次 可是在你眼里 你只知道你的付出 我的付出 你都看不到 在你眼里 那就是一个贤妻良母该做的 你总是说我现在没钱 让我再等一等 可是一个机箱七千 三个手机两万 一个笔记本六千 我真的不知道 我到底在等什么 五千三百多张照片和无数争吵时你对我说过的那些难听的话 我删除的时候 手机都卡了两分钟 我一直觉得我是一个不喜欢记录生活的人 可是这么多照片里有大半都是你对我好的那些瞬间记录下来的 五百天 我一共问过你三次 你还爱我吗 最后一次 你迟疑的笑着问我 怎么突然问我这个 那个时候我盯着天花板 清楚的知道我们快结束了 只是没有想到这一天来的这么快 五百天的感情 最后等来了一句 我们只是谈恋爱 还没结婚呢 你对我已经很不错了....真可笑啊 我祝福不了你幸福 只能祝你多赚钱 得到你想要的 希望你以后遇到的人 都值得你错过我...
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12.072天前
亲爱的S 如果你看到了 请原谅 我还是没有办法祝你幸福 人总是不经意间就见了最后一面 有的时候我老是回忆起你在的日子但是知道你真正离开的那一天之后我才知道什么叫做痛苦 你会不会一直看着我的照片看很久 当我一次次的去访问你各个平台账号的时候 我就在想 你会不会也和我一样呢 真抱歉 可是我就是会忍不住去偷偷看你最近过的怎么样 有没有更新作品 想你心烦意乱的时候我只有这一种方式见到你 我不知道你会不会有一天忘记我 忘记我们之间以前做过的所有事情 有的时候走在熟悉的路口跟你分开的日子 我的心里总是有一种莫名的痛 很想哭但是还哭不出来 你是我最爱的人 还是会想起你 忘记我们的点点滴滴 其实我也很努力让自己不去想你 可我一翻开相册 看到某一张关于你照片的时候 就又会想到你 想到你爱我时那道模糊的影子 我就又陷进去那份痛苦 它会随着时间的推移 在每个回忆袭来的瞬间冒出来攻击我 我特别害怕每天早上睁开眼睛的那个时间 每个早上我都要重新去接受一遍 你已经离开我了这个事实 每个清晨都是一分全新的痛苦 我期待着你回头再看看我 有时候我都在想我们是不是没有结束 我们分手了吗 我不太清楚 真的很想联系你 很想告诉你 分开时间里我真的很想你 但是我不知道用什么身份去想你 也不知道该用什么身份去打扰你 我真的很想你 其实我一点也不想错过你 也不想把你让给别人 但我好像真的无能为力 我还不适应你的离开 不适应没有你的日子 有你的日子里我真的很开心我用上了当时我们两个拍的照片 和当时的音乐只希望在某一个时间段又能遇见你 希望我们两个还能 相遇 谢谢你的陪伴 五年的时间你真的陪我走了很远 只是不知道还要等多久才能习惯没有你的日子 但是希望我们能好好的生活 我曾经应该是带给你过快乐的 我很感谢你出现在我的生命里 也谢谢你让我陪伴你走过了那段时间 不管我们以后变成什么样子 希望你也不会后悔我们相遇 你在我的心里占据了很重要的位置 满眼都是你的日子太累了 爱你真太痛了 从今往后就不打扰你了 你要照顾好自己 再见了 我最爱的人 再见#回忆
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