我的2025年 2025年,于我而言,是被时光硬生生折成三段的一年,每一段都浸着截然不同的底色,像一幅拼接却又泾渭分明的画——割裂,却又完整地拼成了我从少年走向成年的模样。 上半年,我还是被试卷和倒计时裹挟的高中生,日子是被精确到分的两点一线:清晨踩着熹微的晨光走进教学楼,楼道里是此起彼伏的背书声;深夜伴着台灯的暖光走出校门,晚风里都飘着公式和单词的余味。每天十几个小时的伏案苦读,笔尖在草稿纸上磨出细碎的墨痕,错题本写满一页又一页,连抬头看窗外的云,都成了奢侈的喘息,那时的世界很小,小到只装得下书桌前的书本,和心里那个“考上北大”的执念。 年中,当高考的铃声落下,我骤然从紧绷的弦上跌落,成了一名无所事事的“无业游民”。那是寒窗十年里,我第一次卸下所有压力,活得像个肆意生长的孩子——不用定早上六点的闹钟,不用在早读课上强撑着睁开眼,不用为一道解不出的数学题焦虑到失眠。日子慢得能听见风的声音,能把午后的阳光晒成暖融融的碎片,能和朋友瞎玩到深夜,把积压了多年的疲惫,都揉进这无所事事的时光里。 下半年,我揣着录取通知书,怀着与先前完全不同的心态,第四次踏上这辆北上的列车,奔赴一座既熟悉又陌生的城市。街头的烟火、校园的草木、身边的人群,都与江南的故土截然不同,我拖着行李箱,小心翼翼地迈入这崭新的世界,从此告别少年时的群居时光,学着独自应对三餐、课程与喧嚣,在陌生的环境里,慢慢解锁人生的新章节。 #2025年 #高中 #大学
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25年是很割裂的一年,上半年困于高考备战的焦虑中,每天除了吃饭睡觉就是上课写题。想起那些日子,还是会觉得难过,排名倒退的不安,越来越差的英语排名,学不懂的物理,摸不清的数学,一如往常的语文以及望不到头的成绩。那个时候我总觉得人生似乎就那样,上一个一般的重本,考个研升成92就好。可命运的齿轮却转向另一面,高考发挥还不错,上了个一般的211,来到了桂子山求学。有时候我在感慨,自己到底是命好,每次大考的节点总能多考几十分,还是努力占了大头。不想去想,好累,无意义。进入大学的日子里,我总在怀念高三,不知道为啥。可能是那个时候的自己目标感很强吧,知道最终目标是去考高分,上个不错的大学。可是是一锅烧开的水,材料在你手边,最后这锅水变成啥样全靠你自己。当理想与现实冲突,内心的痛苦难以言喻。文科渐渐衰败的大环境之下,我选择了相对好一点的生物。虽然对其不是那么反感,但是我找不到在学习英语中的热情,那股必须搞懂一切的冲劲。那天我和wgg聊到了转专业的事情,上了那么久的学,我发现自己还是更喜欢英语,他一直劝我不要学。思考了很久,这个念头又悄悄熄灭。是啊,学了英语就业好难。我总在思考,自己的未来会怎样。我的朋友告诉我不要过多去想未来的事情,过好当下就行。可是怎样才能去停止对未来的思考呢?我不知道,不想知道。好困,睡觉💤#高考#就业 #英语#回忆
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K、3天前
致自己 2025年即将结尾 总觉得需要写点东西给自己 这一年围绕在我生活里的两个词“割裂”和“冲突” 我认为割裂感多了 人才能成长 今年是我与24岁以前的人生的一段分水岭 以往需要独自面对一件事情会很怯场 总是会很需要朋友的鼓励 但今年我也学会了独当一面 渐渐的我也发觉自己的勇敢 勇敢的学会与过往的自己说再见 勇敢的和一些事情一些朋友做了决断 冲突的是 当我经历过领导的责骂 老师的脏话 我会在心底暗暗发誓决不会成为那一类人 但慢慢的发现这一年时间里心境已然悄无声息的改变 人永远都是自私的 总得把好的东西留给自己 所以也渐渐的学会去释怀与接受 后来我意识到我的冲突 我的焦虑 是我意志滞留与躯壳长大的落差 我开始接受这些是长大必经的过程 写到这里很感谢自己 感谢自己的大大方方 感谢自己在任何时候都有独行的勇气 正如陶渊明在《归去来兮辞》中写到的一段古诗词 “实迷途其未远 觉今是而昨非” 我想是的 如果你有及时醒悟的能力 那么在任何时候你还会有重新洗牌的机会 那些曾经压的我喘不过气的困境 那些让我夜不能寐的焦虑和迷茫 那些让我几乎失去信心的挫折与伤痛 那些曾因年少而所犯的过错 都已成为过去 我依然拥有选择的权利 说起工作 比起前两年 今年无疑是让我进步最快的一年 同事的鼓励 老师的教导 领导的信任都让我受益匪浅 愈发要求自己变得更为完美 写到这里 我希望2026年的自己依旧能够勇敢的去面对生活中的得与失 认真说喜欢 大声说讨厌 为自己守护心里的那座城 零零碎碎的文字又凑成了一篇 或许对自己说的话还有很多 可惜词不达意 我想将来的某天在一次静谧的傍晚会回味起这平淡的一晚 那么 欢迎 我的2026 至此 停笔#随笔
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