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✨宙心2周前
学心理咨询的时候,我对回避型依恋人格就特排斥,典型的自虐倾向!自己不懂得爱自己,把自己的主体性交外界,错把别人当成是自己的心魔,能影响你情绪的人不是别人有问题,而是别人勾起了你原生家庭创伤的受害者模式!你愿意听别人的,那不就吸引操控你的人喽!跟别人能影响你情绪有毛关系!回避依恋,从小就是听父母的话,别人家的孩子!所以从小就没有主体性。且情感需求是被父母所忽视的!这样的人长期被情感忽视,自己也会忽视自己感受和需求!完全是依赖外界的眼睛和声音来还有关注来证明自己的存在感和价值的! 说好听点,别人想利用你,取悦你,讨好你,捧杀你,就能达到自己的目的!你天性就会选择那个你不爱,但能证明你是被爱被关注的人啊!你说你被骗跟别人有关系吗?不自找的嘛!你不爱自己,忽视自己的情绪感受和需求,自然也会忽视别人的情感需求,这样的你别人接触你,爱的一定不是你这个人,而是你身上的利用价值!你会重复同样的剧本,一辈循环同样一个剧本,换汤不换药罢了!不是我咒你!话不好听,但是是真理!爱只会流向不缺爱的人,懂不!没有自我的人共生伴侣就是自私自我的人! 我以前是有受害者模式,因为我就因为圣母心,爱心泛滥,最后每一个人都只享受我的好,因为我太能共情了呀,太在意别人的感受共生的伴侣就是没有共情能力的现实主义!认识你的时候,我刚好因为总是被抛弃,有了受害者模式,才共震了你的能量!恰恰给你虐的,我把我的受害者模式治好了!所以,我现在没有受害者模式,因为我懂得资源转化,把别人的恶意当成养料来成就自己!我不会因为任何人而放弃我自己!因为我太值得被很好的对待了!所以,你不要把你自己的问题推我身上好吧! 还天天看着我被欺负,自己在那自我感动着!我去!你能别偷窥我吗?我不需要你这样的懦弱,没有自我主见的人占着我的桃花位,我对我的人生不设限,我不会非得要跟某一个人在一起!我只想找个长大了男人,而不是风一吹两边倒,把我逼成汉子最后说我脾气大!我去,一个人的成就不是一蹴而就的,也不是天生如此!懂不!我是你人生的天花板,你未必是我的天花板!我两的剧本我知道!事后诸葛亮的人,我从不要!我说到做到! 因为我的人生就是不好的时候鬼都没有,好了鬼都从坟里爬出来!但我永远只看我不好的时候站在我身后的人懂。还以后来找我?不用找,离我远点就好!不要出现在我的能量场好吧,跟你家里介绍那个过吧你!你喜欢我什么我改!我的人我自己选!
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往往好多时候,我们吵架就愈演愈烈了,每次吵完都会后悔好久,为什么当时就不能理智一点,控制自己的脾气,不和你争吵,为什么不多包容你,我其实心里会想很多,我不说我比别人爱你,我只能说只要你一句话,不管多远,我都会来见你亲爱的,是我平时对你期望太高了!总是觉得像你这么棒的人肯定能做的更好的,却忘了你偶尔也会有累的时候。我以后一定要更温柔的对待你。你累的时候我就安抚好你的情绪。等你好起来了我再跟你一起往前走。我们一定会一直支持陪伴对方的,对不对~你不用怕我会离开你。或许我不是一个合格的对象,但我会努力变得合格,你说的话我也会乖乖听,我会用我们的回忆改变你的看法,宝,以后不要瞎想了,我有你就够了亲爱的是我平时对你期望太高了!总是觉得像你这么棒的人肯定能做的更好的,却忘了你偶尔也会有累的时候。我亲爱的是我平时对你期望太高了!总是觉得像你这么棒的人肯定能做的更好的,却忘了你偶尔也会有累的时候。我以后一定要更温柔的对待你。你累的时候我就安抚好你的情绪。等你好起来了我再跟你一起往前走。我们一定会一直支持陪伴对方的对不对~一定要更温柔的对待你。你累的时候我就安抚好你的情绪。等你好起来了我再跟你一起往前走。我们一定会一直支持陪伴对方的对不对~我忽冷忽热都是我爱你的表现,我不懂事,仔细想想你是爱我的,是我胡思乱想,对不起嘛,宝,我太没安全感了,主要是我太爱你了,我也控制不住我自己,我有时会觉得自己配不上你,能不能不要怪我,我爱你,亲亲#泡酒 #泡酒好材料
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youdu3天前
#亲密关系 #安全感 #自我成长 为什么你总是谈不好一段恋爱? 明明一次次认真投入,却总在拉扯、猜忌、失望中收场。 可能不是遇不到对的人,而是还没学会爱自己,却急着让别人来爱你。 当一个人心里缺爱、安全感匮乏时,爱情对他来说,更像一根救命稻草,而非满心欢喜的奔赴。 你会忍不住紧紧抓住伴侣,怕一松手就失去,把对方的陪伴当成唯一的精神支柱; 你会习惯性放低姿态讨好,用迁就和妥协换取一点点关注,可越讨好,反而越不被珍惜; 你会变得格外敏感多疑,对方晚回几分钟消息、语气稍微冷淡一点,就忍不住脑补 “TA 是不是不爱我了”; 你把爱情当成治愈孤独的解药,以为抓住它就能摆脱所有不安,结果却在过度依赖里,把自己伤得更深。 然而,缺爱的你,给不出真正的爱。 爱从来不是索取填补,而是主动滋养; 爱情也从来不是救生圈,不能指望它带你脱离苦海,它更该是锦上添花的美好,是你本身就过得很好,恰好遇到一个人,让日子变得更甜。 当你不再把关系当解药,它才会真正成为生命的礼物。 就像有人说的:最好的爱情,是我们在一起时,都能安心做自己,不用伪装,不用迎合,依然觉得被爱。 如何打破 “爱不好” 的困局: • 先补自己的 “缺”,把安全感还给自己。 别再盼着别人给你踏实感,那些你渴望的陪伴、认可、底气,都能自己一点点养回来。 去运动,让身体充满活力;去读书,让思想变得通透;去赚钱,让经济保持独立…… 当你把自己的生活过得热气腾腾,内心变得丰盈而坚定,爱情就不再是雪中送炭的必需,而是你满心欢喜时,恰好降临的惊喜。 • 以关系为镜,照见自己的内心。 如果总是吸引到不靠谱的人,或者总在关系里患得患失,别急着怪命运不公。 不妨静下心想想:是不是心里的 “不配得感” 在作祟? 是不是潜意识里觉得自己不值得被好好爱,才会一次次妥协、一次次委屈自己?爱情就像一面镜子,照见的从来都是真实的你。 只有先看清自己的匮乏,才能慢慢填补,慢慢学会自爱。 • 放弃改变他人,专注自我成长。 你永远无法改变另一个人,与其在 “让 TA 更爱我” 的执念里内耗,不如把精力放在打磨自己上。 婚姻也好,恋爱也罢,就像两个人一起行车,你独自前行时能稳稳当当,遇到对的人后,彼此借力、共同成长,才能走得更远更稳。 当你停止向外索求,开始向内筑桥,把自己活成一座安稳的岛,不再需要依附谁才能立足,自然会吸引来同样丰盈的人。
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