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我总在很多瞬间陷入自我拉扯心里明明很想靠近却又忍不住后退怕自己的热情会被辜负怕主动换来的是敷衍别人随口说的一句话我能在心里反复琢磨好久纠结对方是不是有别的意思一点小事就容易胡思乱想放大负面情绪别人的一个眼神一个动作都能让我辗转反侧怀疑自己是不是哪里做得不好想要相信别人却又控制不住地设防好不容易敞开心扉又会立刻后悔担心暴露太多会被伤害常常陷入想爱又不敢爱想表达又怕出错的困境明明渴望被理解被接纳却又在别人靠近时下意识地推开一边嫌弃自己的敏感多疑一边又改不掉这种拧巴的性子总在自我否定和自我怀疑中内耗把简单的事情复杂化把别人的善意曲解成别的含义事后又会为自己的过度反应深深自责可下一次还是会重蹈覆辙这种敏感多疑像一张无形的网把我困住让我在人际关系中小心翼翼举步维艰既羡慕那些大大咧咧没心没肺的人又做不到那样洒脱只能在自己的小世界里反复纠结反复内耗一边渴望挣脱一边又无力改变这种拧巴的状态早已深入骨髓成为刻在骨子里的习惯明明知道很多烦恼都是自找的却还是控制不住地多想在意别人的看法在意别人的评价哪怕是无关紧要的人说的话也能影响我一整天的心情常常陷入自我拉扯的内耗中无法自拔这种敏感多疑拧巴的性格让我错过了很多美好也让我承受了太多不必要的烦恼可我还是学不会释怀学不会放过自己只能在这种矛盾的情绪里苦苦挣扎日复一日年复一年#我太尖锐了总是刺伤靠近我的人
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