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为什么越渴望爱,越容易被爱伤害?学会爱,本就比盲目找爱重要。 #爱的艺术 #弗洛姆 #读书 #爱情真相 #深度解读 #人生必读 #认知觉醒 #情感成长 #名著精读 有没有发现?我们这代人谈恋爱,像在玩一场 “快速通关却总卡关” 的游戏 —— 社交软件划划手指就能匹配,一顿饭的功夫就能确定关系,可空窗期比热恋期还长,分手理由能离谱到 “三观不合”“没话题”。明明我们有父母辈没有的自由选择权、更优渥的物质条件,却偏偏把爱情谈成了 “易碎品”:分手率飙高,暧昧泛滥,真正能走到最后的真爱,比稀缺资源还难寻。 直到我把弗洛姆的《爱的艺术》翻到卷边,书中一个比喻直接戳中我:不会爱的人,本质是个 “等着被投喂的空壳坑”,盼着对方用陪伴、安全感、情绪价值把自己填满;而会爱的人,是一口 “自带蓄水力的活井”,不用依赖外界,就能源源不断涌出理解、包容和温暖。可现实扎心了 —— 大多数快餐式爱情,都是 “两个空壳坑凑一起”,你盼着我填,我等着你来补,最后不仅没填满,反而把彼此的孤独挖得更深。 这期视频,我干脆让《爱的艺术》“活” 成了特邀嘉宾,用一场跨越时空的深度对谈,把我们藏在心里的困惑全摊开问:为什么你掏心掏肺爱一场,最后只剩遍体鳞伤?为什么心动时有多上头,心碎时就有多崩溃?为什么明明当初爱得难舍难分,最后却连说句话都觉得多余?这 2000 字的对话,没有鸡汤,全是真相,不仅帮你看清爱情里的 “隐形陷阱”,更要教你 —— 如何从 “等着被爱”,变成 “主动会爱”。 【本期看点】 ・99% 的人把 “依赖” 当 “相爱”,你在爱情里是 “寄生者” 还是 “同行者”? ・“一见钟情的心动” 和 “细水长流的爱”,到底差了哪两个关键能力? ・为什么你越怕失去,越会用力抓,爱情却越像流沙般溜走? ・从 “需要被哄的巨婴” 到 “会爱人的成年人”,要迈过哪道坎? ・弗洛姆的 “井与坑” 理论,如何戳穿快餐式恋爱的虚假繁荣? ・“爱是给予而非索取”,到底是鸡汤还是爱情的底层逻辑? ・比起 “找对的人”,为什么 “成为对的人” 才是爱情的终极答案? 【互动时间】 看完这期视频,你敢直面自己吗?你是那个等着被填的 “空壳坑”,还是正在蓄水的 “活井”?又或者,你已经在从 “坑” 蜕变 “井” 的路上,踩过哪些坑、有过哪些感悟?欢迎在评论区聊聊你的故事~ 如果这些真相让你清醒,记得一键三连支持,你的认可,是我坚持拆解经典、分享干货的最大动力!
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🤍《依兰爱情故事》一本名为思念的书 “鄢水平”“王全”“白秋妹”“张筱兰”“赵荣”我想我读懂了白描。 这本书的封面,是一双布满痕迹的手。那是常年握农具、扶锅铲、缝衣物磨出的老茧,是岁月刻下的褶皱,也是亲情最真实的印记。 翻开第一页,是童年的晨光:这双手曾笨拙地给孩子系歪的鞋带重新系好,把刚出锅的馒头掰成小块,吹凉了再喂进孩子嘴里;在冬夜的煤油灯下,一针一线缝补孩子磨破的衣角,针脚不算整齐,却缝进了整夜的牵挂;在赶集的路上,紧紧牵着孩子的小手,怕人流冲散,掌心的温度暖得让人安心。这一页的思念,是孩子长大后,总在某个瞬间想起那双手的触感,想起被牢牢牵着的踏实。 书的第二页写满了等待的黄昏。家门口的老槐树、窗台的旧花盆、桌角的搪瓷碗,都是等待的见证。多少个傍晚,孩子放学迟迟未归,父母便搬着小板凳坐在门口,望着路口的方向,直到看见那个小小的身影,才起身拍拍衣角,转身走进厨房端出热乎的饭菜;多少个周末,孩子出门玩耍,父母总会反复叮嘱 “早点回来”,然后每隔一阵就往窗外望一眼,把切好的水果摆在盘子里。这一页的思念,是父母望着空荡的房间,想起孩子小时候绕着桌子跑的笑声,想起饭桌上总被孩子抢着吃的那道菜。 书的第三页浸着远行的月光。孩子长大后,背着行囊离开家,这本书便多了无数个思念的段落。电话里的 “吃饭了吗”“穿得暖吗”,是藏在问句里的牵挂;挂掉电话后,对着孩子的照片悄悄整理衣角,是说不出口的惦念;把孩子爱吃的特产一层层裹好,塞进快递箱,生怕路途遥远坏了味道,是跨越山海的牵挂。这一页没有华丽的辞藻,只有朴素的日常。 书页继续往后翻,旋律转沉,写满了沉默的守望。每次孩子回家,父母总把最好的食材都端上桌,忙着添饭夹菜,自己却没吃几口,眼睛一直盯着孩子,像是要把许久未见的思念都刻进眼里;每次孩子离开,他们会送到村口、车站,站在原地挥手,直到车子变成一个小点,才缓缓转身,背影里藏着数不清的不舍。他们从不说 “我想你”,却会在孩子离开后,一遍遍打扫孩子住过的房间。 这本书的最后没有结尾,只有循环往复的牵挂。这本名为《思念》的书,由父母的牵挂开篇,以孩子的牵挂续篇,字里行间都是最朴素的爱。它没有华丽的装帧,却比任何典籍都珍贵。 #依兰 #钢琴🎹 #依兰爱情故事 #死亡不是终点遗忘才是 #依兰爱情故事这墙根感觉能有城墙那么厚实
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