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慢慢走3天前
很久没有写东西了,是因为根本写不出让自己喜欢的文案了,最近一直有一个很强烈的想法,那就是我的身体里有两个人。我有这样的想法其实很久了,它不是凭空而来的,而是经过一些现实中的经历得出的结论。但是我被这个结论吓到了,人的身体里怎么可能有两个人,这让我想到人格分裂,但是在我观察自己很久以后,这东西居然很久没有任何反应了。我的症状一直很稳定,除了偶尔会有一些失落的情绪,想跑到很远的地方的想法以外,再也没有判若两人的症状了。我也试着去问一些人我的情况,可是得到的回答是你挺好的,继续保持!我不想再靠近任何人了,也不想再通过别人来了解自己,我会通过一次又一次的刷新自己的认知,来提升自己改变自己痊愈自己。从前我爱极了情情爱爱的文字,喜欢那些缥缈虚无的情感故事,甚至我的前半生都是在虚幻中度过,每当我回忆自己的这些状态,总会有一个人出来指责我,而这个人像极了我,但是比我年轻,有一天她又来指责我的时候我缓缓的走过去抱住了她。她很忧伤,我不知道她是哪个阶段的自己,当我抱住她的时候她全身颤抖泪如雨下,于是我更紧的抱着她。这时候我观察她,好年轻的脸啊,为啥这么悲伤呢好像全世界都欺负了她呢?这时候我的脑海中有一个画面,一条很大很大的河一个很长的桥,桥上站着的她在面对桥下的河水放声痛苦,这时候桥上走来了一个军人,她们互相说着什么,然后她慢慢的走远了。这时候我发现自己静静的在花盆前站了很久很久,原来你曾经想回炉重造了,并且在实施时被一个军人简单粗暴的拦截了。 脑海中又浮现一个画面,我对母亲说人死了就不会痛苦了吧?母亲说,听说那些自己了结自己的人,犯了最重的杀戒,会受到神的惩罚,每七天你都会经历一次死亡,一直循环直到你刑满释放重新投胎。你想想那会多痛。少女的脸上浮起淡淡的忧伤,和不知所措的茫然,当我意识到那是我自己时,场景再一次切回来了,我浑身冰冷,于是我用力的抱住自己,想让自己暖回来太冷了,但是徒劳,于是我打开了热水器,当热水流过我的身体终于暖了。 开出租车的司机唠叨养老保险太贵了,我说分摊到一年12个月其实也就1000多一点,他说也许活不到60岁,我说人总是会死的,没有人能活着离开。
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