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#心理学 #成人依恋 #伴侣治疗 这背后,其实是几层藏在情绪里的“失控开关”在同时跳闸。 一、没回应的瞬间,是“自我价值”在被否定 对方没接电话、没回消息的空白里,我们的大脑会自动启动“灾难化推理”——对单一行为进行过度解读,选择性忽视对方可能的情境,直接跳到了负面的结论: “ta不回我,是不是我刚才那句话说错了?”“是不是ta其实早就烦我了?”“是不是ta跟别人....” 这种推理像根针,戳的是藏在关系里的“自恋”:我们默认“我是重要的”,而“不被回应”等于直接宣告“我没那么重要”。 像极了小时候喊妈妈没人应,会瞬间慌得以为“妈妈不要我了”——成年后的愤怒,不过是把“被抛弃的恐惧”,裹上了“生气”的外衣。 二、边界越模糊,越怕“关系失控” 总追着要回应的人,往往在关系里是主客边界未分化的状态:你的事是我的事,我的情绪也得由你负责。 对方晚回半小时,ta不是在等一条消息,是在怕“这段关系脱离了我的掌控”,攥着“秒回”的期待,怕的是“你不在我的视线里,就会消失”。 愤怒不是脾气差,是边界模糊的人,在用“发火”死死抓住快要飘走的关系——毕竟“闹起来”,总比“彻底失去”更让ta安心。 三、你愤怒的样子,其实是在复刻“熟悉的剧本” 很多爱炸毛的人,小时候都经历过“被忽视的慌张”:比如放学等家长接,等了一小时没人来,攥着衣角在冷风里哭;跟爸妈说“我难受”,得到的是“多大点事”“不要那么想”的敷衍。 这些没被接住的情绪,像颗种子埋在心里——长大后,只要对方一“失联”,童年里“被丢下”的委屈就会炸开。 对着电话吼“为什么不接”,其实是在对着小时候那个慌张的自己喊:“你看,我又被丢下了,果然没有任何人真心喜欢我、在乎我”。 炸毛的底色,不是“脾气坏”,是没被满足的“被重视”的内伤,是没长大的“依赖”,是藏在潜意识里的“怕”。 成年后的愤怒,是“伤心”或“害怕”的铠甲,是我们在用最笨拙的方式说:“我感受不到你对我的重视和在乎,它们对我很重要”。 在“没得到回应”(刺激)与“炸毛”(反应)之间,其实还有很多很多的空间,你不需要逼自己戒掉脾气,而是要拓宽这两者之间的空间,在就要冲进关系的那股冲动那里,学会转弯,转向自己——学着去接住那个正在“伤心”和“害怕”的自己,安抚自己。 ——这是成年人在关系里,最温柔的成长。🎈
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