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情殇5天前
给婚姻的一封信: 一份关于爱与失衡的思考! 自步入婚姻殿堂以来,一种失衡的种子悄然萌芽,并长成了今日的模样。 我常感到,一段关系若“持宠而骄”,便会模糊“爱”与“理所应当”的边界。一点付出被无限放大,自我标榜为不世的功劳;而对方倾尽全力的奉献、为家庭付出的全部艰辛与心血,却被视为“本分”与“义务”。度量衡的双重标准就此建立:自己的错误总有苦衷,理直气壮,从不曾真心悔过,一犯再犯;而对方若有半分差池,便立刻被置于道德的审判台,罪名无限放大,仿佛天理难容,必须严惩不贷,否则便是不死不休。 这似乎被冠以爱的名义——“爱有多深,恨就有多切”。然而,其内核是“意难平”。当你的行为不如她意,她便可抛却对错,以同样甚至更激烈的方式报复回来,哪怕那行为正是她刚刚痛斥的。一边指责你的不是,一边却用同样的“恶”来回应,循环往复,成了困住彼此的牢笼。说到底,这可能是一种极致的“自爱”——自己是至高无上的神祇,尊严不容丝毫冒犯,否则便是“罪不可赦”。 于是,沉迷赌博是“情有可原”的任性,哪怕明知会重创家庭,也不过是“心痛一时”,而后故态复萌,缺乏真正的反省与剜心之痛。于是,外人一点虚伪的奉承、廉价的关怀,便足以成为“知己”与“真爱”的证据;而丈夫几十年如一日的担当、恩宠、珍惜与苦口婆心的忠言,却被视为束缚的“责任”和刺耳的“恶意”。于是,可以对全世界“善解人意”,却唯独对家人“粗暴无心”;偶尔流露的一点温柔,竟被自己当作莫大的“恩惠”。 家,究竟是什么?婚姻,意味着什么?我曾以为,是“夫唱妇随”,是齐心协力经营好共同的港湾,是含辛茹苦抚育好下一代。为此,我拖着伤残病痛之躯,一生拼搏,省吃俭用,有病也舍不得就医,却把妻子孩子的任何小事当作天大的事,特别是对妻子的需求,哪怕自己没有,借也要借来满足。家中的一切用度,我一力承担,从无怨言。 然而,当一方的付出被全然漠视,另一方的索取与挥霍却永无止境,一而再,再而三地拖垮这个家时……我不禁想问: 这,就是你的人生观与价值观吗?#婚姻#夫妻#家庭#原创
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我,一个已步入婚姻殿堂10年,今年35岁,深切体会到,性与经济,才是支撑夫妻长久相伴的两大支柱,而非那些虚无缥缈的爱情幻想。 在我看来,一段稳定且长久的婚姻,或许可以这样认为:49%的亲密关系(性)+49%的物质充裕(经济)+2%的(爱情),这并非是对爱情的贬低,事实婚姻的真相就是这样。在婚姻中,性和经济的占比它们因人而异,难以用统一的标准去衡量。 性,作为夫妻间情感交流与亲密互动的桥梁,是情感联结的"生物粘合剂",通过性能增强夫妻间的情感纽带。和谐的性有助于化解夫妻的矛盾,提升婚姻满意度,而长期无性可能导致情感疏离。 而经济,则是构筑婚姻生活大厦的基石,承担生活成本,共享资源。良好的经济条件可以提供物质保障,减少生活中的一些矛盾,经济基础稳固的婚姻可为感情的发展提供更好的环境,是稳固婚姻的重要核心,所以它关乎着生活的品质与幸福的指数。 爱情,年轻的时候都觉得爱情是婚姻中重要因素,理所当然,顺理成章,可后来才知道,婚姻幸不幸福,其实和爱情无关,爱情,太纯粹,可婚姻很复杂,爱情在婚姻中会慢慢流失。 曾经,我也认为婚姻是爱情的完美归宿,然而,现实的残酷却让我逐渐醒悟,婚姻,更像是一场资源的优化整合,仅凭那点易逝的爱情,是难以支撑起婚姻的长久与稳定的。 回想起25岁那年,我作为一名南航的乘务员,飞翔于蓝天白云之间,追逐着心中的梦想。然而,命运的安排让我遇见了现在的丈夫,为了他,我决然地辞去了工作,放弃了那片我深爱的天空,跟随他来到了一个全新的城市。起初,我们的爱情如茶如水,甜蜜无比,随着两个孩子的出生,我们沉浸在初为人父母的喜悦与幸福之中。 但随着时间的推移,生活的琐碎逐渐占据了我们的二人世界。每天的柴米油盐、无休止的家务劳动、照顾老人和孩子的重任……这些看似微不足道的小事,却逐渐消磨着我们的耐心与激情。我们开始因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休,甚至有时会生气时,摔门而出,但每次,我都会在冷静之后,擦干眼泪,又回到家中,一边安抚着自己身上掉下的孩子,一边自我安慰与调整。渐渐地,我发现,恋爱时对方身上的那些耀眼光环,已经悄然褪去,取而代之的是一些令人不喜欢的小毛病:拖延、懒惰、不拘小节…… 有人曾说:"恋爱时,我们往往被对方的优点吸引;而结婚后,我们却不得不与对方的缺点共度余生。"……待续(在评论区)
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