痛褚3天前
我很清楚我是什么样的一个人我性格真的很古怪 连自己都捉摸不透不开心了总喜欢憋着好累好压抑也不会去表达爱总喜欢自己一个人生闷气 莫名其妙流眼泪胸闷喘不上气害怕让你看透我的内心却又希望你能看透我能察觉到我的情绪 我的情绪总是不受控制总是突然的低落我一遍遍提醒自己不要把情绪带给你不要说反话 不要推开你不要生气好好去表达自己可我做不到总是嘴硬我一次次推开 我也很困扰我深知不稳定的情绪 改不掉的性格 注定让我失去很多东西是我自己错了我总在寻找一个恰当的词形容我此刻的处境却发现所有文字都显得苍白心里有太多话了想开口说但话到嘴边又只剩下沉默和你分开的理由太多了无法调和的矛盾还有我的固执我藏在细节里没说出口的委屈可分开后那些理由渐渐模糊取而代之的是无数个如果如果当初我能多让一步如果那天没有说狠话如果我们能再好好说话结局会不会不一样我的念头一直缠绕在我独处的时刻直到真正分开我才后知后觉地感到后悔习惯了两个人突然一个人的日子我没想到会这么难我不知道将我的日常分享给谁看着空白的聊天框我只感觉到空虚我试着把日子过成从前期待的样子却总在某个瞬间慌了神空荡荡的房间漆黑的夜晚都在提醒我没有你的生活我过得一点也不好我不知道该怎么重新适应一个人不知道该怎么不再去想念我也不知道往后的日子我一个人要怎样才能好好。走下去
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