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周六晚上,大宝回来告诉我,学校重新分班了。我带着点好奇问他:“你和好朋友分一个班了吗?”他笑着说:“没,他在我楼上,就是我们原来那间教室。”“那你们还能约上块儿吗?”他肯定地点点头:“能啊,我们就在楼梯口等。” 其实早上老师在群里发消息时,我就已经知道分班的事了。我马上联系了另一小只的家长,想知道他们有没有分到一起。虽然结果有点小小的失落,但也在意料之中,毕竟另一小只的成绩一直比我们家好很多。 正想着,他又接着说:“原来在其他班里排第三的同学,到我们新班居然成倒数了。”我接过话:“这也不奇怪,之前算的是全科总分,现在只算选科的分数了。你呢,排多少名?”他有点不好意思:“36名。”“班里一共多少人?”“40人。”我察觉自己问得有点多了,便轻声说:“这样挺好,没什么压力,进步空间反而更大。” 他倒没有显得失落,反而语气明朗地继续说着:“现在这个班压力明显大了,但我还挺喜欢这种感觉的。老师讲课节奏不快,讲得也细,我觉得挺适合我的。妈妈你放心,我肯定会好好学。” 看着他现在的状态,我心里挺踏实的。我知道他一直在努力。对我来说,他能一步一步往前走,就已经很好。在我心里,他不必多么出色,平安健康,就是最好的事。因为他首先是我的孩子,然后才是别的什么角色。 我轻轻拍了拍他的肩,没有再多说什么。分班不过是他成长中一个寻常的岔口,往后的路还会有许多个这样的路口。而我能做的,或许就像今晚这样——听着,陪着,在他需要时接几句话,然后看着他一步步走向他自己的清晨。#高中 #放学
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眼下痣.4天前
我们和好吧,我做不到不打扰你,也做不到不想你,更做不到放下你,曾经对你的好都是真心的,爱你也是认真的你的离开,让我体会到了那种思念到极致,甚至快要窒息的感觉让我整夜难眠,只要你爱我,重蹈覆辙也好,互相折磨也罢总好过想你想到快要疯掉却看不到你听不到你声音那么难受,如果可以我想和你再去磨合,而不是放弃,我们和好吧,在放弃你这件事情上,我一直出尔反尔,一直以为我能洒脱的放下你,原来一直是自己骗自己,虽然你真的离开我了,但我还是做不到放弃,因为那份不要的固执,因为心里藏着太多沉甸甸的爱,毕竟我也是真心爱上你的,好不容易才有了幸福的回忆,所以请不要再离开我, 只要你一个电话随时都在,我到底喜欢你哪这个问题我问了自己很多逼,我也答不上来我只知道,情不知所起一往情深,你在我心安你不在,我心烦,如果你要问我有多爱你,我也说不好,我只知道我宁愿放下所有的尊严去纠缠你,也不愿意放弃你,即便是失去你,我也不愿意再去爱别人,如果你决定不再回头了请有那么容易放下你, 我不是图新鲜感的人,我对你的爱只会越来越深,我为什么会那么爱你给我一些时间,等我熬过去了我就重新开始熬不过去,我就一直等,我并不是等你,而是在等我放下我们曾经在一起的点点滴滴,等我不再想你,我的意思是,我们好好谈谈,然后相互拥抱,从彼此的世界里彻底消失,放不下执念是我,伤害自己的事情做得太多了,为了心底那点爱,一次次的惩罚自己,可换来的只有痛,心里太多太多结,自己解不开,也释怀不了, 我只想好好睡个觉,不想彻夜无眠,不想折磨自己了,可是,半夜和清晨的想念都让我疼得要命,时刻都在提醒我,我们没有以后了我也不想再红了眼眶,我想释怀了,但我控制不了你出现在我梦里,你成了我的意难平,其实我根本放不下你,但理智压制了冲动, 想归想难过归难过,只要你幸福就好,你知道一个人什么时候最没有尊严吗,是我拼命纠缠求你回头的时候,我知道想走的人不能强留,可真心爱过的人,又怎么能说放手就放手, 可是这样你更讨厌我,曾经我高傲的出现在你的世界里,现在我一身伤痕的离开, 换句奢侈点的话说,你有没有一点的想我吗,我知道,你不会再回来,也不会再见我,就连回头看我一眼都是那么的吝啬,但我还是想等等你,不知道自己在等什么,还在期待什么,就觉得自己挺没出息的,居然连一个不爱我的人都放不下,那种看清了还不舍得放弃的感觉太难受,太痛了说句实话我真的好想和你走到最后
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