00:00 / 00:44
连播
清屏
智能
倍速
点赞1432
沉思录2天前
弥赛亚情节 我不是一个完全的宗教信仰者,居然想得到“弥赛亚”的拯救。 可能是我的生长痛来得太早,大家都在说“二十岁的生长痛”,那我是什么时候的生长痛呢?我也不知道。我总开玩笑说,我一半的时间在学校,一半的时间在医院,可能从那时候就开始了。 我没有被允许过合理表达情感,更不会处理亲密关系,我总是小心翼翼的搞砸我想维护的一切。我很小的时候就开始寄宿学校了, 他们总是用“独立、坚强”等词来形容我,其实不然,我是一个很脆弱很脆弱的人。我喜欢流泪,所有人都说流眼泪没用,可是我的眼泪不是用来解决问题的。 我总是说,我习惯了一个人,我一个人可以面对一切。其实不是的,不是这样的。当人与人建立了亲密关系以后,会变得依赖。尤其是拥有过幸福和温暖以后,人会变得柔软,变得贪心、变得留念,变得不舍。 而我有足够的恋痛癖,我总是认为,两个人之间要足够痛才能算爱,要分开的时候面目全非才是真心,爱是不稳定的,痛才能更深刻。我总是祈祷,“弥赛亚”原谅我这种想法。 然而一个不完全的宗教信仰者,结局都会走向自毁。 我从小身体就不是很好,科学、玄学,包括神学的办法都用过,但是我依旧大部分时间都在药物和医院里面度过。没有什么很严重的疾病,但反而这些小伤小病,它们带来的痛是绵绵不绝的。只不过日子久了,也就能习惯。 还记得,小时候妈妈说把书垫在枕头底下就不会做噩梦了,所以那时我总会在自己的枕头底下放上一本插画书。现在,我枕头底下的病历单越来越厚,我却睡不了一个好觉。从十四岁时候的神经衰弱到现在严重的睡眠障碍,每晚两颗安眠药加一颗助眠药都不能让我入睡或睡得安稳,安定类的药物换了又换,依旧没用。 39kg,我没想过自己会瘦到这个程度,连胸腔的肋骨都能看清。惊恐发作的时候,我按着左边的肋骨,感受自己越来越高的心率,我常常觉得呼吸不过来。 朋友们说,你要好好生活。“好好生活”不像祝福,更像是告别,我不喜欢。但我很想谢谢他们,谢谢他们一直陪着我,我也想过他们也许是“弥赛亚”给我的礼物,我很珍惜。 那你为什么不说?不止一个人这样对我说过,我想,痛,是无言的。我对我的沉默感到抱歉,但我只能痛定思痛,才会变得平静,才不会被伤害。 亲爱的弥赛亚,也许我不需要你的怜悯。我将会允许自己的痛苦自然流露,而不是泪涔涔的说“没事”。#弥赛亚情节
00:00 / 00:12
连播
清屏
智能
倍速
点赞43
00:00 / 01:15
连播
清屏
智能
倍速
点赞1803
00:00 / 22:11
连播
清屏
智能
倍速
点赞90
00:00 / 00:37
连播
清屏
智能
倍速
点赞2592
00:00 / 04:28
连播
清屏
智能
倍速
点赞NaN
00:00 / 01:47
连播
清屏
智能
倍速
点赞621